格桑花

要去阿姨家住三周，可能没有更多的时间上网了，毕竟考试临近了。
今天他牵着我的手，很有力量。他说我考试就和他考试一样，我成功了，他会很高兴。
我想自己是幸福的，因为有他的牵挂和祝福。
当然还有很多很多的人对我充满期待。这些都是我的力量源泉。
我会尽力！不让大家失望！！！
和这里暂别！！

今天同屋的爸爸妈妈都来了，大概要呆半个月，这对于她来说是一件开心的事情。
可是对于我来说，仿佛一块石头，压得我很难受。
还有三周就考试了，每一天都很重要，尤其对于上班的人，每天晚上的几个小时简直是太重要了。说我承受力差也可以，反正我就是很难受。
下午快下班的时候实在憋不住了，就和小徐聊了聊。小徐的意见是还是搬到阿姨那里，她还可以借移动硬盘给我。真是太感动了，好姐妹！
她说完后，我顿时豁然开朗，好象把心头的石头搬走了，朋友的力量真是大[face10]
今天下午，他去给车做保养了，我想没有goodbye call了。有点失望。
下班的时候和妈妈商量搬家的事情，后来又和同屋约着回家的事情。所有的事情都处理得差不多，准备回家了。既是意料之中也是意料之外的，他给我打电话了。很开心的聊了聊。心情仿佛一下就好了。他的力量更大，呵呵[face02]
我真是个脆弱的人，不能再这样了，他会看不起我的。
坚强！坚持！因为朋友的力量！！！[face41]

原本以为自己是很喜欢夏天的，阳光、蓝天，能给人带来好心情，可是没想到，燥热让我的工作效率如此低下。
昨天在考虑自己的学习问题时，突然觉得压力很大。回过神来才发现那个时候一点也不想他了。
觉得自己还是有自我，并没有因为他，把自己的生活都丢失了。
我要振作，把自己的事情一件一件做好。每天鼓励一下自己：你可以做到！
加油！！！[face42]

一周，快被闷死了，全国都一样。
一周没有来，是因为去为他写日记了。
傻女人一个，也不知道后天他看了日记会有什么感想。不过我是用真心写的。希望他可以感动：）
他出差的日子我们反而比平时联系还多，从来没有给他发过那么多消息。想念得我都麻木了。
桑拿天过去了，一切都要好起来！

他出差了，时间并不长。
但是要过了周末才可以再见面。
走之前，他说很想抱抱我，可是我拒绝了。
在我看来，拥抱应该属于远离城市、有山有水的地方[face02]
但是我会想他，于是决定为他写一周的日记。等他回来的那天发给他。
已经坚持两天了，呵呵！

今天妈妈不在家。
早上五点我发现又下雨了，于是很担心她今天要出门。
中午看了一眼以前喜欢的电视剧，刚好在演男女主人公因为一些事情，克制情感不见面，彼此都很痛苦的那一段。
我想这些真的很真实，在现实生活中，我们也会经常遇到这样的折磨。
于是我想到自己去桂林之前给他写的信，那一天就很戏剧性。
我在出发之前给他发了邮件，信里的话和今天电视里女主人公说的很象。我觉得很有意思，原来电视和生活这么相象。
然后我飞在天上，眼里含着泪。
他在看我的邮件。
给我写了很长的短信。
在我下飞机开机看到短信的那一刻，眼泪终于流下来了。
今天再回想这一幕，我又流泪了。
我想我已经被他改变了。是好的转变，我很高兴。
很高兴认识他，是天意。
要离开他，也是天意。生命里有过一个这样的朋友，我觉得已经很难得了。
我知足。

忙忙碌碌的一周就这样流逝了，好可惜啊！
本周见到了高中的好朋友，一如既往的天真、单纯，我想如果自己还是学生，一定也是这样的吧。
我在经历一种尴尬，虽然没有恋爱，可是依旧享受着那种幸福，虽然短暂，但是我还是决定选择这种方式。
每天可以去思念一个人，然后会很振奋，做什么都觉得很有意义，这样难道不好吗。
我想过结束这种交往方式，可是我狠不下心，也不忍心。我不知道他会对我好多久，但是在我走之前，我希望他一直对我好。虽然他说会永远对我好，可是我知道那一定不是真的。姑且相信吧。
下周还有很多事情要忙，但是我想自己应该把学习摆在第一位，事事求全，我会累死，还是想想“舍得”吧！
明天要认真学习和工作！
想着他，就会很有力量！虽然没有电话，没有问候！但是，没有关系！他在我心里：）

我是一个极其脆弱的人。
从小就爱哭。
今天，妈妈说要给我泼凉水，说申请太难了。
她主要是说争取奖学金的事情。我说，不考虑钱的事情。
其实我的意思是，我想很用心的把这件事情做好，至于有没有奖学金，在于材料、学校方面，还有我的运气了。
可是妈妈完全误会我，认为我说大话，说我不考虑将来。然后又是老生常谈，数落我没有经济头脑，不知道节约，足足有40分钟。
我没有那么好的口才，整个过程我一句话也没有说。
妈妈说，你委屈什么呀。
我想告诉她，我哭，并不是因为我委屈，我就是那种看不了别人脸色的人，我情感上无法接受就会流泪。
我没觉得自己委屈。
我只知道我需要鼓励和支持。我已经很认真，坚持得很辛苦了。
他*的火好旺哦，40分钟也没发泄完。
当然其中有一些也很有道理，我会听，会改进。
那一刻，我甚至想给一个不认识的人写信。
当然我也很想告诉他，我想知道，我到底错得有多大，他会给我分析，给我建议。

等我一觉醒来，似乎已经忘却很多了。我也不想告诉任何人了。
就听他*的话吧，她也很辛苦。
每次她对我发火，都是因为我对待钱的态度。
我也不清楚自己怎么对钱这么轻视，可能真是不知道没有钱的难处吧。
我曾经在心里对自己说，我认为自己是一个不会为钱发愁的人。
到目前为止是，可是以后是什么样，我虽然相信是这样，可是未来什么样，还是不知道。

中午仿佛下了一场暴雨，现在路面已经快干了，那么就好好学习，把该做的工作都做好吧。
下周我将有很多天见不到他，我不知道会不会很想念他。这个也是未知的。
只是偶尔想起我过生日那天，他在深圳，那种感觉很好。我想我会记一辈子。

没有别的了，只有努力了！

今天一天也没有写一个字的演讲稿，真的一点感觉也没有。
所以决定晚上回家写。一定要写！
白天我和他说了好多心里话，我本来打算永远也不说的，可是还是忍不住。
说了就说了吧，这样自己也会开心点。
今天晚上要加油，写完我的稿子。
坚持！！！

早上我破例给他打了一个电话，告诉他我今天的心情不错。
他问我可以上MSN吗，我说要工作。
我问他，有什么事情吗。
他说，有一点。
后来他告诉我昨天晚上梦到我了，很清晰。
我差一点要叫出声来，因为就在昨天晚上，我也梦到他了。
不知道怎么解释，也许真的是有缘无份了。
但是我会珍惜能和他在一起的日子，就是这样淡淡的交流和牵挂的日子。

下午太阳开始暴晒，天终于晴了。
早上在地铁里我就开始莫名其妙的烦躁，想着自己的种种不成熟，不自重。
到了单位，开始很想哭。中午发现自己居然在短短的十天里又倒霉了。做女人真是不易。
一天的心情都很坏。
他问我怎样才可以让我开心，我说自己调节就可以了。其实我知道这完全是生理反应。
下班他也没有给我打电话，我走在回家的路上一点力气也没有。觉得自己可真窝囊，没接到电话就象丢了魂一样，我甚至决定明天向他坦白我所有真实的想法。
回家，吃饭，和妈妈聊了聊，看了看电视，开始学习。
仿佛乌云散去一样，开始恢复正常了，象自己的名字一样，慢慢灿烂了。
明天我还是要笑着面对每个人。
一定要保持自我，不能因为别人的一举一动，影响我的生活轨迹。

很高兴在7月可以享受如此清爽的一天！
我仿佛回到了上学的时候，很安静的在屋里看书学习，妈妈做好饭就叫我，做学生真是太快乐了。
我俨然忘了明天我还要上班，还要面对那些文件。
我没有期待他给我电话，但是当我有短信或者电话的时候，脑海里还是会闪过一个念头：会是他吗？
结果当然都不是，其实我倒也没有特别渴望是，但是如果是，可能我会更高兴。
我觉得自己很没用，曾经我自命清高的拒绝了那么多人，伤害了那么多人，现在居然为这样一个人有点失去自我了，虽然我在努力的保持，保持自己的底线，可是完全不是原来那个矜持的女孩了。我唯一坚守的是：我一定不会主动给他打电话，一定不！
我曾经说过，也许是上辈子欠他的吧。他还很风趣的说，我们的爷爷打过欠条：）
想这些很累，所以以后我都要少想。
能快乐的时候就尽量让自己快乐点吧！
希望明天开心！
[face10]

早上就知道下午会下雨，但没有想到是这样的一场暴雨。
交通台不停地在播，哪里哪里主路车流量大，哪里哪里积水，请司机朋友注意。
原来的一场小雨就可以让这座城市乱成一团，何况今天这样的大暴雨呢？早就料到了。
从家里看二环，已经是水泄不通了。好脆弱的城市啊，08年会有改善吗？
今天一天都在看书，没有觉得很充实，但是很安静。没有很想念他，我觉得是一件好事。
早上还把以前的日记翻出来看了一遍，都是一些在大学里的心情故事，有欢乐，也有挣扎，可以看出自己的成长过程。
今天妈妈还夸我小时侯的作文写得很好，我说自己一点也不记得了，还埋怨她没有替我把这些成长的印记留下来，是很遗憾的。以后我一定为我的孩子留下生命和生活里的点点滴滴。
明天还要下雨，我的上帝！！！

本周巨忙，终于结束了，今天按时下班，不过下班的时候有一点不开心。
明天我要给教授写一封信，还要学习，还要想想演讲的事情，两天会很快过去的。
不知道会不会想他，也不知道他会不会想我，可能多多少少都有一点吧。
我要努力，要很努力才可以！
满怀希望的生活——每一天！[face42]

把这里当作一个倾诉的地方，真好！
最近工作陡然变得异常忙碌，每天都可以加班，但是我不能，因为我回家还要学习。
一定要遵守自己的诺言：不把工作带回家，哪怕是下班再加一小时班。
工作和学习的压力真的好大，有点累。
但是每天都可以和他聊天，我觉得很幸福。他还会鼓励我，逗我开心，象对一个孩子一样，让我很满足。
我无法解释我们的关系，但是感觉很亲密。真希望一直就这样下去。
我想以后回想起这段日子，记忆里一定是一段艰难但快乐的日子！[face02]

有时候人容易得意忘形，可能最近工作有点顺，就有点忘乎所以，开始胡言乱语了。
好在妈妈提醒了我，明天我还要夹着尾巴做人，至少在现在的工作环境里，我要循规蹈矩。
今天，我问他，会支持我出国吗，他说会。很开心！
我觉得很有信心。
我希望下班的时候他能给我打一个告别电话，他真的就打了。
永远都是我希望他做什么，他一定会那样做。
曾经遇到过一个这样的人，我已经满足了。
我曾经对妈妈说，我对于另一半没有过多的要求，只要他体贴，细心，在我希望他做什么的时候他可以做到，哪怕一句话，一个动作，就足够了。他完全符合我的要求。不过已经不能去爱了，有点可惜。不强求了！
沉淀心灵，做自己该做的事！

妈妈说，朋友的妈妈打来电话，说在国外的生活异常艰难，让我慎重选择。
妈妈还说，我现在仍然可以选择，一边是好的工作前景，不错的收入，安逸的生活，一边是艰苦的求学过程，可能面临没有钱，没有工作。
我对妈妈说，选择了，就不会改变了，安逸只是暂时的，这是我的命，而且我相信自己的命是好的，该是我的就是我的。
每天的生活都好紧张，工作越来越忙，压力越来越大，我也干得越来越起劲，可是，另一方面，申请的工作，考试的压力也很大很大，我告诉自己一定要咬牙。
最重要的是他是支持我的，好想告诉他，他是我精神动力里很重要的一部分，，如果他可以一直支持我，我一定会坚持下去。我一定要等到他漂洋过海去看我的那天，一定。不管多苦，多累，我都不会哭，因为可以想念他，只要他还在那里，我就是幸福的。我没有要求，任何要求都没有，只要他在。

昨天把《你怎么舍得我难过》反复听了很多遍，凭添了几分伤感！
做了一个详细的学习计划，并且告诉自己再苦再累也要把计划落实，不可以再让父母、自己还有关心我的朋友失望了，我没有时间了。
以前我不知道自己是一个可以如此放纵自己感情的人，我曾经也很理智的思考过，自己应该怎么做，可是在面对现实的时候，我还是选择了放纵自己，可能错了，但是不会伤害他，最坏的结果是会伤害自己，可是只要我愿意，那么包括伤害我也愿意承受。
我想自己有点疯了，可是没有办法。
很奇怪的是，在想念他的时候，我学习的热情会更高，那么就这样想念吧！
我也很无奈，很无奈！