格桑花

国庆前的最后一天，天气变得异常寒冷起来，瑟瑟秋风，连人的骨头里都透着凉意。
妈妈说：秋天到了。我大笑，说：秋分都过了，是冬天要来了才对。
昨天还在一心想着买几件休闲的外衣，可是恐怕只能穿一两次，也有可能一次都穿不上了，说起北京的秋天，实在是太短了。
今天早上接到了他的电话，开始的问候是那种久违的语气，透着久违的快乐和轻松，我想他的心情一定不错的。老实说，我很希望听到那样的语气。
也许我们还算有默契吧，昨天我就想，要是今天他可以送我回家就好了，虽然我知道自己发过誓，而且一旦违背了，就会受到惩罚的。可是我管不住自己的思维。今天他居然就提出来了，我真的有点意外。意外的不是他提出要送我回家，而是我的心想事成。为此我告诉妈妈今天不去买衣服了，嘴里说天气不好，其实就是想和他一起回家，可以和他单独呆会。后来，真的下雨了，我庆幸做了这样的决定，因为一下雨，我就想蹭车，不管是他的也好，别人的也好，总之就是不想自己去挤公交了。
可是，生活充满了变数。临到下班，他已经很高兴地说11点半一起走了，领导突然提出要我去送份文件，还安排一个住一起的同事和我一起去，弄得大家的计划都被迫打乱了，真是一百个不情愿。我的心中竟然有些不舍，真是没用的家伙，都说过从此我们的生活没有关系。可是这种正常的朋友间轻松的交往，我还是放不下，无论如何都放不下。我想我们都把心态调到了最平和，把位置摆得很正了，所以他才会有那么轻松的语气，我也会有很轻松的感觉，展现最自然的状态，没有任何掩饰和造作。这对于我来说是一件很不容易的事情，虽然我来来回回已经这样折腾很多次了。我要把这次当成最后一次。
和同事一路上都抱怨领导如此这般的不近人情的决定，因为同事本来打算在单位吃饭，然后回家带孩子的，拖着她让我很过意不去，同时没能和某人一起回家，也让我觉得非常遗憾。后来我想也许是天意，上天不想让我违背誓言，受到惩罚，但是还是让我蹭了车，只不过没有蹭他的车，这不是很好的结果吗。看起来我应该是幸运的。最重要的是，他有这份心，我已经很满意了。宽容和善良是一个女性应该拥有的品质，我应该努力做到。无论什么时候，都应该对生活心怀感激。所以我的遗憾、抱怨慢慢也就变成了满足和开心，这样很好：）
希望所有关心我和我关心的人都可以国庆快乐！！！
即使是秋雨，也同样有好的心情，充实地过七天，完成我的申请材料！！！
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又是一年中秋了，离家六年，大家庭其乐融融的聚会成为了记忆里最美丽的片段。再也不会有这样的时候了，想来实在是很伤感的事情。
有时候就算珍惜眼前又怎么样，时间会无情地带走一切，美好也罢，伤痛也好，不会有任何区别。曾经非常骄傲地告诉大家我的奶奶爷爷、姥姥姥爷都很健康。可是现在他们越来越老了，几乎全都快要离开我们了。大家庭、聚会都会离我越来越远。真希望有个机器猫，帮我留住过去的岁月。
昨天把自己的日志都看了一遍，一个经历了思想挣扎的女孩。当时自己的心情和状态和恋爱没有分别，现在看起来已经没有当时的那种激情了。但是如果要百分之百地坦白，我还没有完全好呢，平静是平静了，可是伤感还是常常袭来。
今天他告诉我，觉得我现在很沉重。我想，一方面是自己申请的事情，压力有点大，这一点我明白地告诉他了；还有一点没有告诉他，那就是我还没有彻底从那段让我伤心的感情中摆脱出来。其实他有他的生活，我有我的人生，毫不相干，我为什么要这样苦苦折磨自己呢。真的很怀念叽叽喳喳的日子。
他提出国庆可以有一天一起去郊外，我想还是算了吧，不能给自己任何胡思乱想的机会。我真的很害怕自己和他在一起会胡思乱想。即使我心里可能非常想去，我也不能去，理智必须占上风。我还要安心写申请的材料呢。决定了就不改了。
我还是想和以前一样云淡风轻，叽叽喳喳，做个最简单最快乐的女生。
今天没有看见月亮，但是无论太阳也好，月亮也好，都在我们的心里。[face01]

我们总是说好人有好报，可是它并不是真理。朋友的妈妈，因为癌症，动了很多次手术，现在已经是没有什么希望了。她是一位非常和蔼的人，在我上大学的时候曾经照顾了我很长一段时间。可以感受到妈妈很难过，因为她也是妈妈的好朋友。
在感叹生命脆弱的同时，也告诉自己要珍惜眼前。其实我拥有一个普通人所有的幸福。
曾经也想过那些拥有甜蜜爱情的人很幸福，可是这种甜蜜的背后何尝没有爱的付出。我们总习惯于看到事物光鲜的一面，沉醉于鲜花和掌声，可是谁又会去关注那些失意和落寞的人，他们更需要关心，不是吗。
外企的白领们过着让人羡慕的小资、小私生活，谁体尝过他们工作的压力和辛苦。很多事情不亲身经历是永远无法体会的。
最近陡然觉得自己不再天真了，一年前我还是个快乐的小女孩，到现在已经觉得自己怎么都不能象以前一样云淡风轻了，虽然我心里还是很干净，但是人仿佛沉重了很多。也许成长就是这样的吧，我能体会这样的过程。我只希望自己可以积极一点，阳光一点，这样我的沉重就是沉稳了。凡事都多往好的方面想，少用否定词，不发牢骚，积极应对所有的困难。我可以做到的。[face42][face17]

今天北京刮起了入秋以来最大的北风，干干的空气伴随着土味，一转眼就要到秋分了。
秋天是我很不喜欢的季节，虽然它意味着收获。我觉得秋天的色彩过于灰暗了，还是比较喜欢明朗的春和炫目的夏。
老妈今天顶风回学校帮我问盖章的事情，回来后因为昨天的气还没有完全消，又把我狠狠说了一顿，让我在办公室里好不容易激发的写作灵感消失得无影无踪，很是郁闷。可是老妈说得一点都没有错，我全盘接受，不对的地方我会努力改，我也希望自己有收获，自己有好的结果，那样父母的付出才是值得的。
今天又写了一篇稿，不知道这一稿有什么命运，好象思路还是不很清晰，明天去办公室再琢磨琢磨吧。
祝我明天好运！[face42][face17]

现在已经习惯天天串门，看见人家的家里布置得那么漂亮，我很羡慕，也很想布置布置我的家。
可是实在没有精力呀，申请的事情、工作的事情，我想国庆都要在忙碌中度过了。只好在这里偶尔倾诉一下了。
发现这里有很多为爱伤神的人，无论是两个人的故事，还是三个人的故事，我都能产生共鸣。原来自己就是大俗人一个，以前以为自己多与众不同，不食人间烟火呢。凡事都有克星，我就在一年前遇到了我的克星，打破了我内心的平静，长达一年之久。哭过，笑过，痴迷过。好在终于清醒的止步了，虽然偶尔还是会惦记着他，但我心中已没有火花。我想是上天为我安排的一次成长机会。
周末在家，清晨，听了好多遍《爱的代价》，虽然自己还没有那么沧桑，但多多少少能有些体会。以前想起他，有高兴的时候，有悲伤的时候，美滋滋的感觉有，心痛的感觉也有，可是现在已经是波澜不惊了，平静得我自己都不相信。我终于终于走到了今天，真是很不容易，终于没有陷进去，我为自己的理智高兴。
很晚了，想黑眼圈小一点，所以要爬上床了。用最好的心情迎接周一的工作和学习。
另外晚上惹妈妈生气了，两人都有错，可是我是晚辈，只能把气给咽了吧。希望老人家明天就好了。阿门！！！[face38]

今天是我很郁闷的一天，我不知道自己的身体出了什么毛病，但愿不是什么大毛病，吃吃药就可以好了。否则，我所有的理想都没有了。
从昨天到今天，我很生气很生气，这次与感情无关，是因为工作。当然我承认我带进了个人的感情色彩，我对他要求太高，或者说期望值太高了。也许我错了，从一开始就错了，错在我的幼稚。
我对他很失望，真的很失望，我不再有任何幻想了。我的生活从此与他无关，他的生活也与我无关，绝不是气话。
我要做好自己该做的，今天晚上又是一个字也没写，思路也没有，睡觉了 ！！！

周末给好多学校发了邮件，咨询一些情况，到今天，已经有很多学校给我回信了，如果对方态度好，我会很开心，如果对方很强硬，说没有这个，没有那个，我就会很失望。所以，对于这件事情的信心就有些摇摆不定。
中午我和朋友去散步了，阴天，很凉爽，漫步在一所学校里，非常惬意，离我要求的意境很近。朋友说我有些反应不是一个年轻人应该有的，说我未老先衰。开始我很在意，后来想明白了，在意干什么，我是什么样，还能因为他的几句话有改变。我是什么样就是什么样，做人就是要坦坦荡荡，保持一个积极的心态。我认为经历了一些事情之后，好象是长大了很多，所以我的平静完全是有理由的。
中秋要来了，月饼漫天飞，但是我非常喜欢这些有民族特色的节日！
下午给一个朋友找药的时候，发现自己的大部分药都是以前他给我的，又是一番回忆，以前他对我多好啊。有些事情，过去了，就再也回不去了。
所以，做好现在该做的吧。

今天我把自己MSN上的名字改成了“忙碌的日子”，因为，接下来的半年甚至一年都将是马不停蹄，但是，我乐意，我接受，我毫无怨言，因为是自己的追求。
在电视台热播《中国式离婚》的时候，我一口气看了大部分小说。很现实，所以我对婚姻充满了恐惧，其实我一直在逃避。我专心做申请的事情，同学说我是清心寡欲，其实在某种程度上说，我的确是在逃避，我也不知道自己要逃到哪天。
没有他的生活是如此平静，我完全可以掌握自己的情绪变化，而不需要依靠任何人，这让我高兴，我终于又找回自己了。而这个时候，我发现自己每天都可以保持一份好心情，即使遇到让人不愉快的事情，我也可以泰然处之，谢天谢地，我终于渡过难关了。虽然每天他还是会给我打一个电话，但是我心里已经没有异样的感觉，也没有了期待。我内心平静的真假只有我自己分得清楚，我肯定地告诉自己：我的内心的平静是真的。因为我可以毫无顾忌与他谈笑风声，就和以前一样。
我只想把申请的过程做好，无论要付出怎样的艰辛，我都不怕，笑对人生！！！[face42]

今天，是2004年的9月3日，本来我是想在9月1日留下一些文字的，可是因为各种各样的原因，没有成行。
我对别人说，生命里有12个年头是在这一天开始新学期的，所以很值得怀念。我就是这样的人，非常喜欢沉浸在回忆里，无法自拔。
每天我都让自己尽量不去想他，可是我知道这需要时间，一周过去了，两周过去了，我仿佛已经好了很多。我想，以后我会在提到他的时候越来越平静的。战胜自我！我会把和他在一起的那段日子也当成生命里美好回忆的一个片段，我想我不会去怨恨他，因为他的确给了我很多前所未有的感觉。从这个意义上讲，我要感谢他，所以我依然希望他可以生活幸福，幸福一辈子。
作出这个决定，缘于我的自尊心。我一向都是很矜持的，不能因为这件事，完全迷失了自我，那样我会看不起自己的。所以我及时做了正确的决定，长痛不如短痛。我很明白，以后我还要面对他，我还会把他当朋友，甚至是好朋友，会笑脸相迎。把所有的主动权都交给他，他要怎么对我，我都接受。这是我喜欢他的一种方式。喜欢归喜欢，我不会再有任何要求，也不会主动和他接触了，我想我是真的想清楚了。
我还有很多自己的生活，我要申请，要完成父母的心愿，拥有一个属于自己的家，要很努力的工作，等等等等。我会在岁月的流逝中淡忘他，把他定格为一个让我刻骨铭心的朋友。
今天下班，接到了他的电话，那会儿我拿着包都要走了。我知道是他，我的心很平静，没有原来的那种欣喜，也没有原来的那种期盼得以实现的满足感，我只是很平静地和他告别。不到半分钟。我也不知道他会有什么样的感觉，我也不知道这段日子他是怎么想的，会象我一样难过吗，哪怕一点点。我不知道，我也不想知道。我想可能没有吧，因为他心里有那么多重要的人，我是没有位置的。现在说起这些，我已经不难过了，因为我的心里也有很多重要的人。把他占的那块地方腾出来吧。
今天我很满意自己的表现，希望以后可以更坦然。
下班的时候，自己的一项工作终于在领导那里通过了，我也很开心的，下周就该投入新的工作了。工作的时候就工作，学习的时候就学习，休息的时候就休息。做人就是要这样坦荡荡的。
我终于在慢慢找回我的平静的心了。为自己喝彩！
突然很想念武汉的空气，武汉的街道，很想念！！！