格桑花

05年生活的轨迹再次发生了变化，实现了5年的梦想，在5月，在05年的这个初夏，开始了异国他乡的生活，重新回到学生时代，与作业为伴。
走出匹兹堡的机场，认识了这个夏天伴随我度过所有艰难困苦的人，遇到了一个被妈妈称作是拯救了我灵魂的人，我曾经以为这辈子我都会和他在一起了，真的！我曾经决定用心去爱这个人，真的！
可是人生如戏，我仿佛做了一场美梦，秋天来了，梦醒了，现实的生活还要继续！我仍然是喜欢唱《一辈子的孤单》的女孩！
他凌晨12点带我去学校写作业，直到4点；他告诉我他想了一整天，为什么不能分担我的忧愁；去参加朋友的PARTY，他3次开车上街找我，告诉我只要我没事就好；带我去大瀑布散心；对我有问必答，不管我的问题有多幼稚；他体谅我的一切，理解我的一切；他把我的一切都放在第一位。。。这个夏天我象一个受宠的公主，一向骄傲的我根本无法拒绝一个对我如此体贴和关心的人，我觉得自己如此幸运，如此幸福，抛开学业上的追求，我认为自己来美国真的很值得，因为我就要获得一辈子的幸福了。
可是在我还带着甜甜的微笑畅想未来的时候，他用大棒狠狠打醒了我，毫不留情，我愕然。。。我不明白回国前一个对我那么那么好的人，为什么回去了才一个月，就变得我全然不认识了，痛苦，伤心，绝望，继而振作！
如果说出国之前我的那段朦胧的感情给了我一些虚幻的幸福，我想爱不能爱，那么这个夏天短暂的爱情其实是很真实的，我可以爱，却不让我再爱了！也许每个人在爱情的道路上都会有一些坎坷吧，顺顺利利就步入结婚殿堂，其实也只不过是我诸多幻想中的一个罢了。
我想我会象怀念以前任何一段经历一样怀念05年的夏天，因为这个夏天我又长大了！[face38]

上周末几乎失恋的那个晚上，心情久久不能平静，象很多女人一样，我不能很快认识自己，我的心软到极点，照样见他，照样迷失，没有自我，只到突破底线，周二晚上的电话让我一夜之间彻底醒悟，彻底明白了自己的生活应该是什么样子的，我才恍然大悟，这几个月我根本已不是我！
我觉得他几乎是整个世界，我把自己的所有都和他联系在一起，忽视亲人，忽视朋友，生活在貌似的阳光下其实已经是乌云密布，而我浑然不知，终于有了这场让我幡然醒悟的暴风雨（对我而言）。一时间，和妈妈更亲近了，疏远了许久的朋友开始谈心，得到亲人朋友的关怀，我觉得真幸福，他们是我生命的财富。
也开始独立思考和学习，安排自己的生活，是自己的，和任何人没有关系的，突然发现除了恋爱，简直有太多有意义的事情可以做了，世界那么大，用一辈子的时间去发现根本就是不够的，所以绝对不能浪费时间！
现在内心很平静，对他也没有一丝一毫的怨气，仿佛回到朋友的原点，感觉有了距离，不再是亲人，但也不再有高的要求。
时间长短不是问题，关键在于我经历了，就又长大了！
Good girl,add oil![face42]

今天真高兴，多少个夜晚，为了一首自己喜欢的歌，盯着电脑，在无数的网页间游离，失望，总是失望，甚至绝望，但是还是不甘心。
今天，一个意外，几乎是不到30秒，我就得到了这首让我牵挂了如此之久的歌，来之不易，让我欣喜，我想我的诚意终于感动了上天。但是得到以后，我的心态发生了微妙的变化，我想现在我可以想什么时候听就什么时候听了，不用盼着剧情发展到哪一步才会放这首歌了。换句话说，我没有因为来之不易而异常珍惜，欣喜只在顷刻之间，短暂得让我惊讶。找歌如此，我想事亦如此，人亦如此吧，永远都是过程最精彩，最让人难忘。有些东西在身边了，也就习以为常或者不以为然了。[face38]
看到朋友不高兴，我永远想用自己的热情去感化他们，好像以前李歆不高兴，我会一个人不停地说着各种八卦的新闻，向她传递着我的快乐，我真心的希望她开心。
可是现在，我有点无能为力，或者我不知道怎么努力，也或者我不想努力。我不想让自己苦闷，因为我是一个理想主义者，太阳每天都应该升起，天空应该永远蔚蓝，人应该天天开心。可是事实就是事实，它和理想永远有差距，我要慢慢学会去接受。
思维有点混乱了，因为有些作业没做，所以just stop here today!

今天又想清楚了一些事情，我要为自己而生活，不为任何其他人，我要为自己而独立，不依赖其他任何人，我要为自己而改变，不迎合任何其他人。
如果一个人喜欢你，他不会介意你的不好，他会努力去做想为你做的任何事情，不管你有没有付出，可能小小的付出，他已经感激涕零；但是这个人的心如果已经不在你这里了，你再怎么努力改变，再怎么为他付出，都是徒劳的，他已经看不见，也感觉不到了。心不在了，就一切都不在了，仿佛人的心脏停止了跳动，生命也随之结束一样。
我的初恋随着秋天的来临，慢慢枯萎，它只繁荣了一夏，我真怀念05年的7月，很多甜蜜，很多幸福，我体会到了关心和爱护。纵使我曾经试图挽回，但我现在才发现过去的就无法再挽回，挽回的已经不是过去的了，那么不妨释怀，开始新的生活。
我是爸爸妈妈的牵挂，是很多好朋友的牵挂，人生如此，夫复何求，我是幸福的，有人牵挂有人爱，知足了，我要用十二分的努力和最好的成绩回报他们。再说一次，从高中一直说到现在，我要让每个关心爱护我的人因我而露出灿烂的微笑，因我而自豪！[face38]

这周有点象做梦，尤其周末这几天。感情上有点小波折，可是因为自己以前从来没有经历过，开始的时候觉得是太大的事情了，哭得希里哗啦，没办法，感情的宣泄。
突然意识到是自己的错误，所以我会努力去改变，朝好的方向改变，为了我喜欢的男人。曾经也想为了一个我想去喜欢而不能喜欢的人做点什么，但是当时我什么都不能做。现在我可以了，我为什么不去做了呢。人哪！
我祈祷我们有一个美好的未来！

和我以前在北京的生活习惯一模一样，虽然心理压力很大，可是实际行动却非常慵懒，整个周末似乎除了做了一个简单的网页，别的什么也没看。倒是昨天晚上发现《妙手仁心》又有人上传了新的，一口气下载了4集，美滋滋地消磨了一个晚上。说来真是神了，昨天的下载速度是有史以来最快的，让我给自己找了一个很好的借口。教授打电话来的时候正看到一个负心的LG去内地找小姐的情节，老婆辛苦工作还要带孩子，他却该怎么潇洒就怎么潇洒，真是令人气愤。于是很没好气地跟教授说：男人没有一个好东西。本来我心里对他回国的表现就有怨气和不满，现在更是找到了理由发泄，教授的语气也是硬邦邦的，我真懒得跟他说，等他回来了再欺负他。不过，自己也不知道见到他的时候会有什么表现，女人终归是软弱的动物。ANYWAY，教育是一定要教育的！
早上在网上遇到北京的闺中密友，前几天听妈妈说她的妈妈已经开始为她的婚事忙前忙后了，可是今天她却突然说想和男朋友分手了，说活得太累了。我虽然知道是一句发泄的话，但是还是问了原因：）其实原因很简单，一个人在付出以后，希望得到对方的回应，可是事情却不是所期待的那样。好比我希望教授做到的一些事情他一点反应也没有，我就会痛彻心扉一样。我和同屋之所以这么好，是因为我们太象了。当然，我追求完美的程度可能不象同屋那么极至。
最近爱逛不认识的朋友的BLOG，看看大家记录的生活和心情，也蛮有意思的，因为人上一百，形形色色，自然也会有斑斓的生活，活得明白也好，糊涂也罢，感觉大家都是在努力生活，消极的还是少数！不过也许消极的人，根本就无心经营自己的BLOG。[face17]仿佛当年GRE的一道逻辑推理题哦，ASSUMPTION类型的，前提就是所有的人都要写BLOG，才可以有我上面的结论[face38]
我是一个情绪变化无常的女人，说不好一点点小事情就会让我伤感，或者让我开心。很难琢磨，能够忍受我的人也实在是不容易。这一点还是要设身处地为教授想想，他为我付出了那么多，我不仅毫无感激之意，还变本加厉地认为他应该这样或者应该那样，甚至企图限制他的自由，的确是我的不对！我自己都不知道原来自己是这么霸道的家伙，但是男人有时候就是受虐狂，在他喜欢你的时候，他会觉得是应该的，甚至是幸福的。
不能再胡思乱想下去了，要好好准备功课了！下周忙碌的生活就要真正开始了，周一就是劳动日，真是的！不过周二就可以见到教授了，不知道是应该高兴还是不高兴。
这些年看的书真是少得可怜，以前还能假模假式买本杂志看看，现在更是什么什么都没得看了，有时候这么一想，真觉得自己一无是处！
但是，所有的朋友都说我应该自信一点，我的确应该听他们的！
下周好运！
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一样晴朗的天气，一样明亮的屋子，一样的凉风习习，心情却灰暗了很多，writing,writing是我现在最畏惧的，当然制作网页也不是件轻松的事情。开学一周，我已经感受到了巨大的压力，期间我想过放弃，但是现在我已经决定要咬牙take them all，我相信进步就会在这个学期发生，并且是那种我能够感受到的进步。

曾几何时，我在固定的时间接不到他的电话，会感觉如坐针毡，好像一天的生活缺少了什么，全身乏力，干什么都提不起精神，我以为他以后，我不会再这样了，这种感觉是很不舒服的。可是life is a circle，是大学的时候英语老师说的，从他的课上几乎没有学到什么，唯独对这句话记忆犹新。我又给自己找了一个牵挂的对象，我又开始在相对固定的时间期盼着一个问候的电话，一个俗气的女人，或者从积极的方面来看，我认真地对待每一份感情，不是替代，而是一份真正的感情。我对自己很苛刻，对对方要求也很高，如果他达不到我的要求，我会觉得很难过，我会想为什么他不去做呢,但是短短的时间怎么可能有如此的默契呢。我是不是太钻牛角尖了，坦然一点，自己可能没那么累，也不会让别人觉得那么累。在爱情这条路上，我还太幼稚，或者我努力去实现自己的幻想，而且我很脆弱！妈妈太了解我了！

Lunch time, I’ll be back maybe tomorrow![face17]

今天Pittsburgh在连续下了近一周的雨后，终于重见阳光！清晨就背着书包出门了，决定步行去学校，让清新的空气给自己洗洗脑。刚刚开学，上学期恶梦一样的感觉困扰了我很多天，内心充满了恐惧，尤其是昨天上了HR Policy and Planning之后，郁闷指数飙升，本来希望可以和教授聊聊天缓解一下压力，但是一个积极向上的人和一个消极自卑的人沟通起来难度还是比较大的，所以挂电话的时候指数再攀新高[face10]
我这个人虽然有很多缺点，有一点很好，就是睡一觉什么都忘了，今天起床的时候对昨天发生的事情都记得不太清楚了，那么好吧，过去了的，就让它过去好了。
今天中午参加了International Policy Club的一个meeting,lunch served[face02]之后是一个non-profit organizations 在Heinz的见面会，本来我是不打算和人聊的，后来在结束的时候竟然也和两个组织的人聊了两句，让我觉得交流起来其实也并非那么可怕。
有时候人把自己封闭起来，氧气越来越少，那么感觉当然会more and more uncomfortable，但是当我们努力打开自己的那扇门，重新呼吸到户外新鲜的空气，你会突然觉得所有的难题都不再是难题，我们一定可以有能力解决的。Attitude is everything是国人好几年前崇尚的一句话，但是我应该相信这是真理。
把所有的喜怒哀乐包括所有能够帮到别人的信息都与朋友们分享，快乐就会不期而至！
So just open your door and something awesome will happen unexpectedly!
Enjoy your life, girl![face38]

今天又在苏春园面前表现了我的无能和懦弱，我不知道他会怎么想。
自从来美国学习，不仅我的自信荡然无存，以前自己明白的生活哲理也忘得一干二净，有时候我恍惚得都不知道要怎么继续生活下去了，怎么会是这样的？我觉得自己现在的心理状况非常糟糕，可是我不知道该怎么办。
以前我会告诉自己，咬咬牙就挺过去了，即使失败了也没有关系，可以知道问题出在哪里，可以继续努力，大不了重来，可是现在我就想逃避，自己可以做到的也想放弃，我知道我让很多人失望了。多么希望可以重新做回有一个平和心态的人，可以坚强地面对生活里任何的困难和挑战！
又是9月1号了，多少年是在这一天开始新学期，去年好像也说过同样的话。那么好吧，今天再次启程，希望可以摒弃那个极度自卑、懦弱的自己，不一定要做到很自信，但是应该淡定、平和地迎接生活中的挫折！永不放弃，永不退缩！