格桑花

最近几天总想到以后，很快可能就要毕业了，可是念完这个学位，到底能掌握多少东西？毕业了，要怎么才可以找到工作呢？以后的生活是什么样子，会遇到多少预计不到的困难和挫折？真的有几分惶恐，现在总感觉有几分有心无力，真的努力就可以找到工作吗？
只能沿着日子走下去了！

不明白这两年为感情的事情为什么要流这么多泪，也许到了这个年纪，这是必经的阶段？
我以为在我结束了那段非正常的感情以后，我再不会为感情的事情伤心流泪，我以为我就可以找到一个爱我的和我爱的人，共度余生。可是我错了，我现在仍然为一段即将逝去的感情痛心，流泪，我根本就控制不了自己。不断地告诉自己不值得，可是还是忍不住去想。今天走在路上，发现我喜欢的仍然是那个最初感动我的人，他知道我想什么，知道哄我开心，永远把我当小孩子，尊重我，鼓励我，支持我，他对我多好！我们也有过冷战，可是最后我们终于到达了一定程度的默契！

对他，我真的很失望，甚至是绝望，他现在根本就不在乎我这个人了，他对我的态度比对普通朋友的还要糟糕！对我没有一丝一毫的关心和爱护。几个月以前到底是一个什么样的人打动了我？可是我还是象傻子一样地抱有幻想，象傻子一样。。。可是问问自己的心，你爱他吗，你爱他什么？我可以肯定地告诉自己，从来没有爱过！其实只不过是一种习惯，只不过是不甘心这样就被人抛弃了。我永远处于被动，他喜欢的时候我要接受，他不喜欢的时候我也要接受，凭什么！
再告诉一次自己，生活是自己的，只有自己把握自己的命运才能真正地开心，获得幸福！
放弃吧，放弃和他在一起，没有任何可以犹豫的，多年以后偶遇在某个街头，相视一笑，为我们曾经的年少与冲动！

前不久在MSN上建了自己的SPACE，因为想把生活中有些点滴记录下来，和熟悉的朋友们分享，让妈妈也随时知道我的生活。
也许是工作的时候整理工作做得太多，对自己的日记也不自觉的分为了两种，一种是和朋友分享的琐碎生活，感悟，那么就留在SPACE好了，一种是自己的心里话，只想让匆匆路过的人看一眼，不太想让朋友们知道，更不想让妈妈知道的。所以如果把这本日记从头浏览到尾，记录的几乎全部是和感情有关的生活，难过和伤心也占去了大部分的空间。两个让我伤心的男人，不知道这里还会再记录多少灰暗的心情，记录几个让我伤心的男人。。。但愿不再有了！

我几乎是一个完全由天气决定心情的人，昨天晴空万里，我觉得一切都好，今天天阴下来了，我的心情也随之沉下来，巧的是，晴天的时候未必有让我高兴的理由，阴天却一定有让我不开心的事情发生。今天的情景和5个月前一样，一起准备我的一门考试，可是态度和心情却完全不一样，他会说为什么我没在复习之前先自己看看书，知道问题在哪里，换了以前，他不会说什么，甚至会说没关系。我知道我应该先看书，这个要求一点也不过分，可是让我觉得难过的是这种态度的变化，如果以前他是这样，在我眼里，他和我认识的以及不认识的男人没有任何分别，我看都不会多看一眼，绝对保持我的矜持。现在我其实也完全可以选择自己的生活，选择是否继续和他在一起，要做到这个其实一点也不难。可是，我仿佛一个往自己伤口撒盐的自虐狂，越是痛，越要让它痛。。。自己也有点困惑，我在干什么？也许以前伤害了太多人，现在他替他的兄弟们讨债来了？如果是这样，我还心安一点。
最近学习比较投入，仿佛找到了一些感觉，最差的就是时间，如果给我足够的时间，我想我能把课程都学得很好的。所以我现在打算最大限度缩短睡眠的时间，希望能把事情慢慢做好，希望越来越好，希望阴天的时候也一样有好心情。
GOOD LUCK![face38]

朋友参加case challenge拿了第二，理应一起开心，可是当我试图去分享的时候，却发现自己根本就做不到，我们的不和谐，不了解，显而易见。他以为他了解我，或者他一定要把他认为我的想法强加在我身上，事实上我根本没有那个意思，根本没有那么想过。我还是很怀疑，回国他究竟遇到了什么？
我慢慢的找回了自我，也越来越发现我们根本就不合适，找一个人依靠，是要开开心心，不是要给自己找一个压力。面对他的不理解，不屑，我有些无奈，我们根本就没有好好沟通过，他以为他了解我，其实他错了，但是我无法去指出他的错误，难道让他一错再错下去吗？
Who can tell me!