格桑花

今天匹兹堡暴雨一阵，那会儿，我正和AMY还有jinxiang在He的屋子里一边帮她收拾，一边各取所需，我虽然不知道以后飘向何方，还是拿了自己喜欢的小饭盒和小碗，搜刮了一个小drawer以及小架子一个，总算还有那么一点点小女生的细胞在身上，^_^～

那之前，我满身大汗把center屋子的东西全挪到AMY车上，当然了，AMY和jinxiang帮了大忙，我一向是个讨厌拿东西的人，自己搬家也一样，大大偷了把懒^_^总算又一次挪了我的垃圾到新居，接下来，周二再挪一部分，就要好好收拾收拾了，怎么也是新居，怎么也是一个要呆几个月的地方，要温馨点，温馨点^_^

新屋子一切都好，同屋很干净，收拾得到处也很干净，这一点，我就很哈皮了～

人有时候真是因祸得福，本以为逃难到朋友家，却过得无比开心，她们都对我很好，还照顾我吃喝～我感觉好像妈妈在身边哦～真想念妈妈呀～真想念妈妈呀～

搬毕，自然是饿得不行，于是大家去吃吃喝喝，都是好朋友～我去了那个地方，坐在了原来的位置，可是我很好，很好，我，真为自己高兴～然后，qiuhan 非买了一个重磅一样的西瓜给我，说是乔迁之喜～看，我多幸福，多快乐～

我期待一切settle down，然后我就可以奋勇前进了～

继续，继续努力～

瞬间，就要越过七月，去年七月，我幸福，越过去后，我丢了它～今年，这些成为往事，并且，我也不再心痛～一切如昔平静，我，搭建了自己的生存体系～

一个偶然，读了朱迅的《说出来就过时》，这一年，自己离八卦有多远，我是觉出来了～不过，那部分神经还可以活跃，感兴趣她和王志的故事，所以迫不及待地读了～王志，97年香港回归那会儿，他是新闻评论部的新人吧，可是他的谈吐深深吸引我，如果不是特别关注《新闻调查》等新闻评论部节目，大多数人都是非典以后才熟识他的吧～可是，我是97年呢，那年我才17岁，赫赫，多么敏锐的姑娘啊～我是个很不自信的人，却对自己判断人的能力相当相当自信，仿佛是种与生俱来的能力～保持～因了这份自信，我能找到自己的幸福，我笃定～

朱迅，其实我也只是认识，喜欢她声音中亮亮的部分和比较大气的脸，女主持实在是多，漂亮是必须的，除此之外，说起知性、亲和，真是各有各色，很难特别去喜欢谁，个人比较喜欢经济频道的王小骞，是个特别喜气的姑娘～总是很热闹，还因为自己只是个关注百姓生活的人，她主持《生活》，我看得不多，但还是喜欢她的风格的～那些政经新闻，女人在那里咄咄逼人，我总觉得离我太远，总之是不怎么喜欢的～

说说看的书吧，每个人的背后都有可写的故事，看你怎么塑造了，这尺度还得自己把握，想让读者了解几分，从哪个入口进去，什么基调，其实都是自己定的，要带着读者了～朱迅写了很多大家普遍都明白的人生道理，只不过故事不同，读起来还是好奇的～按理，她家境不错，在日本的时候也是亲人都在身边，可是她描述的，那就是一段艰苦的个人奋斗～比起很多人，她要幸福很多～最欣赏的，还是她二姐的一封信，说，女人，一定要做内心的强者，表面的弱者，很在理，记住了～

晚上去了一个教会活动，真惭愧，抱着去蹭饭的心，连早饭都没吃呢～东西确实好吃，我吃了饭，三碗西瓜，还有绿豆汤，蛋糕，撑得自己的胃鼓鼓的，然后在牧师传道的时候昏昏欲睡，真是对不起主，不过我唱歌的时候很认真，祷告的时候也很认真的^_^

教会的人鼓励说，语言进步是个加速运动，教会的人祝福说，很快就会有工作～

我，谢谢大家的鼓励和良言，我，要继续努力～

已经记不清出国的初衷，是因为厌烦了那时的生活才决定，还是因为做了决定，于是越来越看不惯周遭的环境～只是这样执着地出来了，甚至没有考虑将来，没有权衡利弊，只是认为，这是自己必须要做的一件事情，必须，必须的～

如今这事情做完了，有种空无的感觉，但，时不时又因为家人，觉得活下去，并且好好活下去是件多么重要的事情。

姥姥每况愈下，妈妈来信总说忍不住流泪。我回想起很多在洞庭街131号的日子，那个时候大家都不算太富裕，可是内心特别纯静，周末的聚会是表哥，我，表妹至今都念念不忘的，我们一家17口人也会在过年的那几天欢天喜地。。。一元路到六合路，滨江公园，天津路，出国之前再走一遍，虽然有了些许变化，但是旧时的模样还在，于是也想念起旧时的岁月，那一天还和妈妈去看了老邻居，我内心有无限的感怀，我甚至想时光停在那一刻，或者倒流～

看着妈妈流泪，我也有些忍不住，姥姥是我最敬重的老人，她对我的好，我全记得，她给了我最单纯的童年，我觉得自己很幸福～等我回国那天，我只能对着冷冰冰的墓碑，那是多么残忍，多么凄凉，我连去看姨父，都流泪了，我不知道自己去看姥姥的时候，是什么样子～

有时候看生活，象一锅杂烩，各种悲喜交织在一起，这边闺密要结婚了，全家人欢天喜地准备着，她自己也畅想着；另一边，妈妈和家里的人都为姥姥难过着；再一边，我一个人在动荡着，可是却从朋友们那里感受到了无限的温暖，满心感激；我再看很多人的生活，有些安静，有些焦躁，有些甜美，有些劳累；千万种人的活法，能看的太多，能吸收的也太多，但最后，还是打定主意过自己的，朝着自己幻想中的生活前进～

现在很平静，我内心也不再惦念某个人了，即使昨夜我又梦到他，但是我很确定，我很平静；我不知道自己还要confirm多少次，但我知道我在慢慢变好～

世界，我仍慢慢看，冷暖，变幻～

这几日仍旧居无定所，昨日逃亡到好朋友家中，她们善良热情，我们甚至在晚间11点开了西瓜共享，4人围坐一桌，有说有笑，很开心～可开心也只是表面，内心对家的渴望依旧是强烈，我很快有自己的小窝，我会有一个只会说英文的香港女生做roommate，我会在那小窝奋斗，极尽所能找到我需要的job，还会写出我想写的blog，在深夜，在清晨，在黄昏～我会试图去做一个纯纯的女生想要做的一些事情，比如，练就一下厨艺，给学期中忙碌的朋友们分享～比如我会静下来读一些书，在阳光的balcony，在夏末的匹兹堡，初秋的匹兹堡～我会收拾整理我许久没整理的衣服，全都让它们带着淡淡香味，平平整整～这一段，我给自己一个缓冲，我要给老师继续干活，我要努力找工作，但是比起一学期60个units，我知道我还能承受更多，但是，不要了，我给自己一个缓冲～多年以后，我忙碌在岁月中，我知道，我会怀念这段宁静的青春～我，一个人的，宁静的，青春～

寄居的日子让我想起04年考TOEFL那个夏天，闺密父母的到来让我心神不宁，最终，我提着大包小包，逃到阿姨家，每天我听着《明明很爱你》上班，我回阿姨家挑灯，能看见妈妈，和妈妈去玲珑塔散步，苏叔叔送我去考场，那日子有些遥远了，但却是如此清晰和纯美～我没想过，2年后，我又一次过上这样的生活，同样是为了成全人家的生活，我离开，同样的夏天，同样拿着行李寄居，寄居处有着很多美好～我同样在等待着一个梦的实现，我在奋斗过程中，我身边没有人，可是妈妈却是永远的、最有力的支持～

波澜的心情慢慢平复了，也许又是一次成长吧～往后，我该更加坚强，举重若轻～

我从小怕医院，一进医院就两腿发软，不知道是胆小，还是天生的生理反应。

昨夜进门，看到轮椅，还有因为骨折特配的鞋，我居然心慌，本来也不是自己的住所，本来是人家的住所，可是多了那么一个男人，我居然内心恐惧，我怕得不敢睡觉，不敢洗澡，甚至，不敢挪动，整晚，我都在挣扎，盼着天亮，盼着离开那地方，这种感觉，好像从来没有过，即使住程立家，我感觉非常非常寄人篱下，还是可以忍受，可是这个，我简直无法忍受～我真想哭，我真无助，我很久没有这么无助了～我可怜自己，但我仍相信，这是最艰难的时候，好像去年我拖着行李，独自在雪中跋涉，我坚信，我可以来这里，于是我，来了～今天，我坚信，这是最难的时候，我很快就会迎来曙光，得到安定的生活，工作，甚至，幸福～

我要坚强，这不算什么，我给了自己深深的心理暗示～可我，还是想哭～大哭一场～如今，我不能和妈妈说，朋友都忙，我不想浪费大家时间～我想让大家看到乐观的我～我知道，这是成长的代价～

妈妈的来信又说个人问题，我本郁闷，所以无法按捺，又去了一封措辞稍有激昂的信，我希望世界上最亲的人可以完全了解我的想法，完全了解。我，不是一个有幸福要让它溜掉的人，我只是在期盼我的幸福，我在等待，积极等待～

好，打起精神，迎接艰难，也迎接艰难后的希望～

对很多人来说，我现在动荡的生活真算不了什么，想想当年妈妈他们上山下乡，吃了多少苦，是吧～

可这几日，真觉得日子难过，房子只看了一处，似乎这生每次到需要选择的时候，我的选择只有一个，我的选择？

房子最终定下来，一切move in的事宜也算谈得合适，只不过朋友说，那片不是很安全，dj说，安全，也不过是个相对问题～所以，为了自己，更为家人，我会小心～也希望自己平安～

我越来越宿命，所发生的这一切，不过是原本已经有了轨道，我，不过是沿着它前进，何时要掉头，何时要拐弯，都是不要费脑子的事情～我只希望，这是条虽有坎坷，但却通向美丽终点的路～

有朋友的日子，我的内心温暖，大家都那样愿意帮我，让我觉得这世界的美好，我要再怨什么？

一切都是艰难，但也终将过去～

我放了qiqi鸽子，小家伙的blog上了篇巨深奥的《别姬》，大概是我这种粗浅的人永远也读不懂的，关于为人，关于爱情，关于青春，不过有得一览，总好过从不尝试～对了，最可爱的是她的MSN签名，曰：被人从头放鸽子放到尾的七月～于是，为了弥补，我毫不犹豫订了8月18的机票，不算昂贵，但却不便宜～我仍旧对这个丰富的女生充满期待～

常问自己，为什么活在这世上，等同于苦寻生命的意义～是什么，究竟是什么，一部分，身体发肤受之父母，不能，不可以轻易改变；一部分，这世界有多大，我无法丈量，可是能不能竭尽所能，去丈量我所能丈量的部分；这其中，有多少苦难，我不知，无法知，可是最终把这苦难也算作丈量，就算不得什么了；

过了下周二，至少有一部分会好起来～接下来继续在艰难中前行，我的信念依旧强烈，会有move out的那一天，带着愉悦的心情～

昨晚和妈妈聊天两小时，该说的全说了一遍，有一种轻松的感觉，还是妈妈好，还是妈妈好～

又一个安静的周日，早起，睡不着，超市，学校。。。我真想快离开现在住的地方，然后，就可以有自己的私人空间。。。我要努力给老师干活，努力塑造自己～我要绝对相信自己～

Email和电话的list里，又开始出现一个熟悉的名字，我原本以为，我彻底删除，永远不会再有了，可是却奇迹般再出现～不管以后我们如何，这场景我都曾经幻想过，这场景我也曾经历过，在另一个人那里，难道我感情的命运，始终逃离不了这样的反反复复？也许，我，多虑了～现在，内心没有任何的波澜，连痛都消失得无影无踪～我，反倒开始想念那种有痛的时候，真是，真是奇怪极了～

今天，是酷热后难得的凉爽日子，super nice, super nice～希望看房一切顺利～

和命运抗争，是一件不易的事情，但是我们却要鼓足勇气，努力做好～

昨天，竟然忙得没功夫到这里来，是这两个月以来最忙的一天，但是那种充实的感觉，我，竟然喜欢～我标榜自己不是工作狂，标榜自己喜欢做housewife，可是，闲下来，我浑身难受，忙起来，我却满心欢喜。。。

老师满意以后，我那久违的成就感真让我欢喜，心情也不是那么down了～于是和AMY去了他们fundraising的party，AMY后来竟然还写了感谢信给我们，super nice～要知道，她付了四个朋友的门票呢～

今天是周末，照旧可以稍稍放松，等着中午和即将告别的roommate去吃自助，也许这是我生命里最短的一个roommate吧。。。很多事情要逼到份上，自然就有办法，就是所谓的船到桥头吧，终于又开始找新的公寓，并且打算签一年的lease，不管几个月以后我飘向何方，我想给自己一份安全感和稳定感，不想让自己这样时常落寞～我相信一切都会好起来的，我还是相信～

我没意外，我接到他的电话～不陌生，可，也全然不亲切，没有欣喜，更无激动，似乎早已是料想之中的事情，email之后，可能会有call吧～仍旧是简单问候，一团和气～足够了，我彻底坦荡起来～将最后可能存在的别扭都抹得一干二净～这样的聊天完全没了前几个月的tension，顺其自然就是这样的吧～我早说过，我不会回头，原先，我有些担心，可是现在，我，不担心了～

我miss了另一个人的call，可是，这次没有回过去，没有动力，始终没有动力～很多事情，的的确确要顺其自然，那么，就顺其自然吧～

认真打理生活～房子会定下来的，会的～生活也会有新的起点，激情，和，希望～

我喜欢上这里，于是习惯了天天来，象两年前一样，早，中，晚。。。都好～我的知心朋友们有他们要忙碌的生活，我，也决不该象怨妇一样整日唠叨。。。我有梦的，对吧，那样，该不空虚。。。

我心中别扭了太久的东西，就因为几行字，似乎慢慢散去，解铃，解系铃。。。真好。。。我，不知道这是不是结束，如果是，也是一个好的结束，于是，我的生命里，总算是每笔都不败。。。现在回想起来，我哭，我笑，我留恋，我自我安慰，自我麻痹，都不如这几行email的功效来得快，来得强，挣扎了大半年，还是挣扎，始终放不下，于是，上天看我痛苦，终于以这样一种方式让我解脱，我，感恩。。。

这几日可能会忙，因为老师下周一要向state board汇报的缘故，我们要赶工了，希望一切顺利～然后我的旅游会接二连三，不管怎么样，能暂时离开这里，心理会特别放松，依旧回想起那次去桂林的轻松感，下飞机看到长长的短信，我泪流满面，可是我立马抛弃那些，陶醉在山山水水中，皮肤也似乎一下好了很多，心情就更好了。。。于是回想起在芝加哥，3年未见的多年老友，话不多，却默契，承蒙他照顾，一个看起来神经大条的男生，饭做得好，对我的安排也妥当，我要感谢他，给了我那几日的好心情。。。又要出发了，我希望即将meet的两个女生能带给我欢乐和美好回忆，那是当然～

我希望姥姥多些日子，我甚至盼着，如果我还能见她，该，多好～这种感觉不强烈，但是，我仍然渴望～

人生苦短，很多事情，哪怕是苦痛，还是经历一些比较好，谓：人生完整～所以我要静静地眼见它完整～

今天official work，所以早上又去了SSN office，一路炎热，Amy 车上的空调也停工了～

满屋子人，要等一阵了，结果，电脑系统坏了，于是，人纷纷走掉，就剩下几个人。。。本来想着是件倒霉的事情，结果电脑这么一坏，前面的人都走了，反而让我的进度快了。。。坏事好事，谁能知道！没有电子的receipt,所以要寄到家里，好吧，索性也是等着的，我相信会一切顺利，two weeks～

很晚才到办公室，照旧set up, email，每日的生活就是这样往复往复。。。登陆msn，显示有一封新邮件，这个邮箱一般不收信，没立刻打开，猜想着，会是垃圾邮件，这个最有可能，或者晓祥的？她还不知道我的常用邮箱，有可能，或者某个朋友的，又躲他很久了。。。然后，我打开了。。。那是一种怎样的心情呢，你朝思暮想了很久很久不可能发生的事情，就那样展现在你面前。。。他的email，我还想，也许是群发，比如，注册了某个相册，朋友圈之类的？结果，我看清楚了，是写给我的，是一些简单的问候。。。笑，有点点觉得unbelievable，有点苦笑，我说不清～这场景，也象极了两年前我和另一个人的一次风波，虽然我知道不一样，肯定不一样～但是，确实象～

昨天晚上勤恳洗衣服的时候还想呢，he missed me maybe much more than I missed him, am I correct?MAGIC，挺有意思的～

老师昨天摔了，62岁的老头，真是可怜，然，最可敬的是，他晚上过来指导大家，7点多才离开，我该被感染～

妈妈的回信说，方姐姐是彻底回北京了，还有可能去香港工作，她最近倒是有些心思捣腾她的spaces，看得出，她也喜欢《幸福象花儿一样》，恩，我也喜欢，非常喜欢～

她在DC六年，就这样收拾行囊回家了，愿她一切安好～

Heatwave over U.S. ...set at broil...

据说今天超过了一百。。。换上了花衣粉裙，多少日子没穿裙装，来这边读书，竟然丢掉了，作为一个女生该有的很多很多，首饰日益堆积，却从来都是睡在小柜子的小盒子里；五颜六色的衣裙，可有太多的搭配，却总是T恤长裤，匆匆出门，不购物，坚持不购物，我，都怀疑，还是女人吗？谓：禁欲之一年。

向来都坚持：女为己悦者荣～可为什么，我要轻易丢弃这份荣耀～我的生活如白开水，没什么可多言，我也，从无甚兴趣太关心朋友的生活，或者说，我只关心我喜欢人的生活，还是，离得最近的。其实，加点糖，或者，加点奶，是多么多么美妙的事情，立马就活色生香了，我该明白这道理的。

再读晓祥的生活，我越发喜欢这个立体的女生，她丰富，且于我而言新鲜，我盼着两周后的见面，甚至，想尽办法，能在那地方多呆。

方姐姐回了北京，却贴上我期盼太久的这边某地某个event的几张图，我爱得不行，朋友见了说，明年，你该做host，那样，才有意义。我，何尝不想呢～我还是期待我行的，我要做他们的host，恩。。。我的情结们，它们欲结欲深了。。。

对了，今天又是abuse的email，我于是彻底放弃了继续下载的念头，该是做事的时候了，这两月连我的发稍神经都休息足了吧，于是要奋起了。。。我终究相信，一切天意。。。

试图让自己立体，让生活丰富。。。

这几日高温，我隐约体会了家乡人的苦。很多事情，你不体会，永远无法了解，哪怕再善解人意，也只是站在理性的角落动着恻隐之心，那，应该不能算做真正的善解人意吧，顶多是貌似。

昨日又和qiqi小聊，她告诉我她知道的事情，于是两个爱八卦的女生都期待了两周后的会面，曰：八卦会面。我想见一个细腻，又可爱，又柔情，甚至又霸道的晓祥；她想见到一个什么样的我？可以肯定的是，我们会聊生活，聊感情，聊工作，生活的主题无非这些，我，也并不是什么高尚优雅的人，或者，深刻的人，要聊世道，要聊局势，要聊政经。。。文学艺术，我更是仰视也空无，我不惭愧。。。我，不过就是一个没有理想，过着平凡日子的小老百姓，凡我认识的朋友，我都希望健康快乐，凡我的家人，我希望我能离你们近一些，无它，无它。。。

偶尔我也会想找几本书，给自己充电，让自己丰富，然内存只这些，再充无益啊～了解自己多重要～我能吃3分，就别逼自己吃5分到撑，还得四处求医，再寻些麻烦。。。生活不都是自控的吗？

今天看了妈妈的email，说到姥姥的每况愈下，我痛哭，没忍住，两次出了办公室，躲到卫生间，一个我敬重，我爱的，妈妈的妈妈，很快要离开，永远离开。。。随之，想到自己目前的境遇，我又陡增了对自己的痛恨，心情又坏了。。。我不知道哪天可以开心，真的，no idea...

高温对寒心。。。

这是什么话？有没有语法错误，不知道，我只知道，梦里面，清清楚楚几行email，这是末句。标题是no subject，信里还说你很快可以看见一些有意思的东西，我心里还想呢，那两篇文章吧，我都看了。

我要再问，梦是什么，期待，向往？这是最积极的解释，还有呢？这样每天梦着，我真有些受不了自己了，真的。

小佳的朋友总有精彩的留言，今天再quote一下：不能在我生命里实现人之所以为人，我对不起自己；在为人的生活里不能实现我之所以为我，我对不起生命。

昨天和Ying生平第一次看了baseball，热情快乐的美国人，也只是稍稍感染了我，夏风习习，downtown近在咫尺，我感觉生活很美好，可是，除此之外，内心的空虚我始终无法抛弃。

BLOG转回来，发现一个有缺口的圈此刻已经完整封上，甚至，还加固，只能慨叹，生命中有太多的机缘，又有太多的擦肩，我能把握自己吗，还是做一个彻底的宿命主义者。

我知道，之所以这样胡思乱想，是因为太空虚，太空虚，我从未象此刻这样空虚，以至于把自己的精神完完全全寄托在自己假想的情景中，但我仍然相信，我会走过，我会，我会。。。

今天有老师要求的presentation，所以做了小小的准备，方向不是很明确，所以有些小小的沮丧。我总是这样一知半解，对自己都不负责任，有时候真觉得自己需要人鞭策一下。

昨天做了长长的梦，梦见同学，也是儿时伙伴，和她LG在一起，可是为什么，这梦里，竟然你又出现了，我以为我不想你了，可是梦是什么，是潜意识。这，真可怕～

晚上准备材料的时候，觉得自己真傻，不过就是轻描淡写的一提嘛，我何必认真，我也应该轻描淡写，让它随岁月匆匆流走，不是很好吗？

精力有限的话，就用在该用的地方吧～真的

天气不好，我的情绪也受到影响，见谅！

昨天读一本配乐杂志，这首歌似曾相识，后来才知道是流星花园的插曲。唱给我真合适^_^这问题我问过自己很多次，给自己的答案也是一样。

晚上八点多，师姐的电话～好久没聊，半小时，还算开心，又提到他，好像是关心我，的近况？我谢了。这个玩笑到底什么时候是结束，总是想淡忘，却不断被人提起。我们从最开始就开开心心不好么，我们的恋爱真的是俗套的吗？我，不想落俗，所以我，认为，它不俗，它是我的恋爱，甚至是初恋，是一份很真挚的感情，却被轻易毁掉。到底是我们谁不懂得珍惜？我用了很长时间，很多心思，为自己疗伤，却每每在伤口几近愈合的时候被人痛拨开，血流不止，真的，太残忍了～痛到麻木～

我听《勇敢的爱》，如果有个男人这么对我说，离我心中那种坚定的爱情就不远了，可惜，没有人对我说，我，还是在幻想～我的幻想症好像挺严重了～

非常，非常喜欢那句，要再提一次，真正坚定的绿茶主义者，不是一直喝绿茶的人，而是喝过绿茶和红茶后再坚持喝绿茶的人～真好～我要找到一个坚定的绿茶主义者～

七月，是师姐的结婚纪念，五周年，我祝福她和她家LG～曾经有一个MSN的签名，我记得非常非常清楚，我应该一辈子都不会忘记，记性太好～Niagara, I’m blessed~我苦笑，再没有人blessed了，再也没有了～

今天异常凉爽，是我最喜欢的日子，夏日里的雨季。。。如果能有自己的小窝，又该是绿茶桔灯和蓝调的音乐吧～昨日突然明白，期待其实挺美好的：）

最近狠下了几次要读书的决心，是一件相当可怕的事情，读书读了十几年，最后只能用最简单，或者贫乏的词形容日常生活，我真的有些BS自己了，不是说一定要附庸风雅，但至少，该有些出彩的地方，让自己都觉得赏心悦目的地方，没有，完全没有。。。

薇薇午饭又提起他，我，说不好，没有象前两天那样crazy，只不过每每提到这个人，心里总是要咯噔一下，好像一道目前怎么过也过不去的坎，时间，时间是良药，我，一定会好的～想起张妈，曾经以为，这辈子不和这个人在一起，是一件多么多么遗憾的事情啊，多么多么忌妒他LP啊～现如今，nothing, nothing at all～我彻底get over him，所以，我相信自己，在不久的将来，也一定会get over 今天这个让我哭泣了大半年的人，会的，一定～

好，继续为自己的生活奋斗了～

前日和薇薇说起，国内的人晚上都干什么，似乎极少看见上线，倒是我们这边晚上，他们那边白天，大家伙都上班了，个个挂在MSN上，因此晚上8点多到次日清晨，我不知道几点，应该是5点吧，同事那类的人数总是恒定且多，当然，周末绝对要除外～

今天，该是国内的晚上，意外遇到了闺密，可是昔日的闺密，今天倒显得生分了，人，大抵都是这样了，距离和岁月考验着感情，大多，确是经不起考验的。我们曾经相依为命，彼此默契，如今，我的生活，她的生活，越来越远，聊天，也没什么共同话题了，聊过八百遍，我自己都腻了，何况人家？加之，她马上就是新娘了，准备一定占据心灵了吧，怨不得她。虽然没以前那么熟悉了，因为是一个自然的过程，我倒没什么情绪波动。而且，心底深处，我们仍然是闺密，那段日子是抹不掉的。

最近第六感很灵，昨天在UC还想，千万别遇到烂人啊，千万，可是就在那个时候，选择了那么一处exit，竟然，遇到了，喜欢的，可以说是缘分，不喜欢的，只能说，自己倒霉，真是倒霉，还预感得那么准。然后，情理之中，人家也不是傻子，想着我早上肯定还坐那班车吧，于是乎又见面了，我是刺猬，带刺玫瑰？本来就讨厌的人，问我还可以联系吗？CRAP，当然是不，永远别骚扰我～坚定say no，之后有点无根据的后怕，该不会遭来硫酸之类的吧。还好，这个感觉不强烈，纯属自己的胡思乱想，就此放下。

感觉强烈的是，我该会有自己幻想中的生活，不久。。。而且，今天的内心空空，茫然，坎坷，又是今后回忆中可以小有得意的经历，很好，很好～

妈妈今天没写信，估计忙，热，希望姥姥一切安好～

毕。。。

不知道为什么这个周末陷入了一种悲伤的情绪，不能自拔，始终放着悲歌，或者，不是悲歌听起来也很象很象，到昨天深夜，仍然是流泪，期间还给友人一封郁闷的信。

这种心境似曾相识，四年前吧～还有，还有与人的境遇，类似9年前～说来人生真是可笑，要如此这般，如此这般，无数个有规律的循环。。。

我心疼我妈，希望她早日脱离苦海，再怎么设身处地，我都无法真实感受她的生活，她的心灵，我只希望，我能快些独立，然后，给她想要的生活。

BLOG给了我偷窥别人生活的便利，谁让这世上人这么多呢，一千个人一千种活法，起初我总是饶有兴致地看，到最后，我也熟稔了他们的生活模式，于是变成漫不经心地看，几乎完全没有那种始终坚持的热情。这点我和他也许很象，久了就腻了，想换了，于是旧的，也就该抛弃了。按理，我该理解他了，放过自己吧。。。累啊～

别幻想了，生活是真实的，脚踏实地才是真理，别的纯属乱想。最明确的就是你需要一个新的人，不是旧人！！！

我过腻了现在的生活，总想找些乐子，可其实大多数人每天都在重复着前一天的生活，他们从来没有怨言，该不该向他们学习呢，是吧～

思维已经有些乱了，但有一点很明白，意大利胜利了，这一刻他们等了多少年，今年他们又是多么低调一路拼杀，也许人要的就是这份稳重和坚定，方能让生活自如充实起来，继而灿烂起来～

昨天，小佳终于又更新了，女人现在在布置自己的家了，我渴望有一天可以stop by 广州，和女人同饮早茶：）女人的朋友留言说，真正喜欢绿茶的人，不是一直喝绿茶的，而是喝过红茶，乌龙之后再继续喝绿茶的人。看完这段，我想，难道说，那些分手以后，又谈过无数，再回到原点的，说明是真爱？也许，我偏执了，这个，原本就不是对感情而言。

今天一个小女生写道，一年以后，我们又重新在一起了，但是那样的小心翼翼。我想，何苦呢，再在一起，是什么感觉，不是所有人都能象ross,rachel一样，十年以后，历经风雨，终于终于在一起了。那份刻骨铭心是我渴望的，但是我自知忍受不了十年的大风大浪，我，没有那么坚强。只是一次小小的波折，我的内心已经是半年多无法平静。这是我的个性使然，不是人人都和我一样，这么喜欢念旧的。move on对很多人来说，是一件太容易的事情。怪只怪，我把自己的世界造得太小。我也想让它大一些，再大一些。

终于，又绕着学校走了一圈，最后坐在了UC，我曾经想过，有一天，我要慵懒在UC的沙发里，这一天到了。那么，我幻想的生活，应该也会有到来的一天吧，快了，快了。。。

如果他现在还爱着我，那我真幸福，可是，感情方面，我差不多是一个伤势严重的人，我知道，他早已不爱了，否则，依他的个性，我该有很多浪漫的惊喜，全是我幻想过无数次的，这幻想，我现在都不想放下，因为实在太美了。

一个人，仍然要生活继续，我，只想给妈妈一个快乐些的晚年～

请让我最后再幻想一下，如若有一天，我们在同一个区域工作了，我们有很多机会相逢，甚至喝茶吃饭，我们可以做好的朋友，但我一定不会回头，一定。。。我一定要一个人，优雅地活着，快乐，开心～

又一个安静的周末，从清晨的音乐开始，依旧是那首《七月七日晴》，脑海里闪现的是纤纤笔下的许慧欣抛出粉色舞纱，再缓缓落下，是她旅途归来铺开素雅的床单，绝美的场景～

于是，带着满足起床，最近睡眠充足，全无压力，没有了黑眼圈，没有了眼带，有的是如在北京一般透着光亮的脸，基本满意。。。该自信些！

接着，牛奶、面包，一晃，竟然已是多年的晨间伙伴，电脑里响着《青春无悔》，一首我曾经喜欢，现在仍决定继续喜欢的歌，这时，脑海里是车，行驶在高速，是去年的场景，我没哭，我只是略带微笑，我感谢这回忆，它已永存了。他不会知道，可是对我来说，珍贵，足矣，我，不需要他知道。我好，我不好，都不需要他知道，因为，我的生活，他的生活，再无交集。

一个miss call，反复斟酌，回了电话，凡不涉及工作这样沉重的话题，我们聊得尚可，我，这次，主动问候了他的妈妈，因为，朋友该这样。我，也完全没必要因为一个人，而迁怒于其他人，这是很幼稚的，我，不想幼稚。

然后，去了gym，跑步，器械，squash，我原本以为我很糟糕，可是amy竟然说，我有球感，hehe, I’m so flattered~~~很多事情，我认为不行，完全是因为没有尝试～工作，是否也是同样道理？我怀疑～

午饭，聊天。。。大半日就这样过去～

我再次憧憬了我的生活，这种愿望越强烈，我想动力会越大～全都可以，没有什么不可以～

今晨没有特别，照例7点醒来，早饭，梳妆，大包小包出门，车，building，set up...坐下，email, MSN...

然后，今晨开始变得蔓妙，因为qiqi的《七月七日晴》，我早已不清楚自己的阅读习惯，是从头篇开始字字认真，还是匆匆扫全篇，搜索关键字，抑或都有吧，it totally depends...然而今天，又是因为捕捉到了washington，朋友齐聚的欢乐，工作之后的闲适自如，于是泪，鼻酸，回想自己工作时的优雅，自己渴望的生活，连我自己都无法判断，这是一种怎样的情结，我深深爱着自己，也爱着一个不爱我的人的背影，于是，所有与之有关的事物，时间，地名，不会随着时间的推移淡化，甚至，渐或强烈。。。再混杂一些自己内心的小小渴望，焦虑。。。我一直骗自己，farewell也说了，没有任何作用。我不明白，我，怀旧吗，我，不懂得珍惜吗？昨天，我第二次认为，我不会爱上别人了，我，甚至想，幻想，有一天，过去能回来，我会好好爱，认真爱，付出与收获。。。

后来，朋友说，第六感，我该去那地方，甚至，还有可能，我，不信。。。但是，那地方，那是我梦想的地方，只因为那种情结，我念念不忘，两个events，所以我，想去，而且，要努力去。。。

昨日一个愚蠢至极的决定遭来了数次的骚扰，可我根本就熟悉怎么去躲避讨厌的人，于我，不过就是一个经历，我会handle好的，肯定。。。

晨，就这样过去了。。。

重新开始幻想生活与未来，是激情的开始。。。

静如流水的日子，我的幻想无边。。。

我总想，给我喜欢过的人一种眼前一亮的感觉，在我们有机会相遇的下次，让他震惊，甚至，有些许留恋。。。而我，要以优美的姿态滑过。。。于是昨夜开始幻想，烫了卷发，有着颜色的，披肩，略有瘦身的自己，精神焕发，身上飘着淡淡花香，有耀眼的耳环和项链点缀，恰如其分的套装，精致的小包，笑容，笑容，谈吐，谈吐。。。有自己温馨的小家，整洁，素雅，沐浴后干净的浴袍，纯白的，真丝或者毛巾质地都行，湿发，甚至挂着小水珠，涂抹着各种淡淡香味的cream，音乐，忧伤，蓝调，都行，一杯咖啡，或者香茶，都可。。。然后是安静的夜，或者屋外绿水青山，加上点鸟鸣吧^_^

自己这样想着，都快美到天边了。。。其实这个不太难实现，我离得挺近了，我相信很快了。曾经梦想的梳妆台，包括台上大大小小的瓶瓶罐罐，现如今，我根本不缺，衣服的数量也慢慢增加着，我学会了优雅安排自己的生活，当然，那是经济基础还算强大的时候。这梦，曾一度很真实，真的来了的时候，梦就此放下。。。如今，梦又回来了，我又开始追寻了，有梦，总是件好事，不是吗？

所以，该努力，等待梦想成真那天。。。我，相信自己！！！

这是今天MSN的签名，想了很久，觉得这个好，独立日后，独立后。。。

写过两篇，都因为时间短暂没有保存，于是直接到了今天。今天的心情是什么呢？尚可！昨天渡过了一个还算开心的独立日，聚餐，饱餐，肆无忌惮地吃。。。呼吸新鲜空气，猛烈地吸，前所未有地清爽。。。雨后，大雨后的匹兹堡，甚至看见了彩虹。。。烟火比较绚烂，但是转瞬即逝，心底的希望却留了下来。。。

妈妈的信说，留可，不留亦可，给我些许安慰，甚至，与我昨天的想法不谋而合。但我知道，我要努力。。。十二分努力。。。

今天SSN没办，因为离EAD上的日子还有两周，却一点也不沮丧，该来的总会来，该是你的也不会跑，需要的是耐心，等待。。。那么，我等。。。

昨天依旧饶有兴致地看friends，婚礼，哭，结束，哭，一场闹剧，透着友爱，总能感动我。。。

我的生活渐渐有了步子，有了节奏，我认为是美的，看着自己哈皮的照片，我再次甜甜笑了。。。

独立，要真正独立，坚强的心，知道自己的方向，自己脚下的路，但是，女人的无尽温柔依然不能少。。。

昨天心情down到极点的时候，magic又起了作用，把我引到了Flagstaff Hill, 本来只是想去走走就回家，结果外面的空气实在是，太棒了，于是舍不得走，于是找了一张椅子坐下，于是想起很多往事，如同揭开自己的疮疤，再狠狠撒把盐，那种疼痛的刺激，竟然是我想要的？于是不能免俗的落泪了。。。

差不多整整一年了，我想起无数的细节，如泉涌。。。我也试图去比照昔日的繁华和今日的安静抑或凄凉，一个人，形单影只，我并不可怜一个人的生活，其实还是比较enjoy，只不过想着去年此刻，怕是怎么也想不到今天的画面吧，人无预知未来的能力，也不知道是好事还是坏事。当你想着一件自己还算喜欢的东西，从你的手中滑落，再不属于你，是否还是有些惋惜呢。。。我极力劝服自己，今天是一个说farewell的日子，就在这里作别吧，非常适时，非常应景，夕阳余晖，阵阵清风都告诉我，生活真的很美好，该对过去说farewell了，就在这里，在我们开始的地方结束，明天，当太阳再次升起，一切都该是brand new的，我要好好生活～

于是静坐一个小时，觉得心里舒坦了，就起身穿过校园了，两个校园的标志物完美结合在一起，一切都安静，一切都和谐，我，一定要幸福～

Farewell, Flagstaff Hill,我还会再来，就在两天后，但已经是不同的我～