格桑花

重复几日，都是早早爬到被子里，于是，便再没有任何战斗力。。。我知道，这，全是借口，否则，顶着再大的严寒，也是要把该做的事情统统做了的，可是我，就是这么对自己放纵，从来如此，恨，恨铁不成钢呀～

大批量填写application forms还是两年前，这使我相信，日子，其实就是往复，不经意，很多东西都回来了，然后又走了，于是徘徊着，我们就成长了。如今，又该强迫自己填写application forms了，昨天遇到一个特别有意思的，say: list three books or people that influence your...and add one sentence to each of them...I was stuck then, how, what...no idea...就是这么不爱思考的人，久而久之，脑子就生了锈，所以昨天被迫做了些计算题，是高中生就会做的，我还紧张得要命地觉得时间真不够啊，还犯了特别低级的错误。想起当年，小学的数学课，因为被点起来回答心算题未遂，于是被留校，哭得稀里哗啦，觉得是莫大的耻辱，如今成长了，脸皮厚了，倘若再留校，估计就对老师嬉皮笑脸了。看，成长的正效应，时刻让自己立于不败之地。

Ying把着我的mouse 发了N多resume，我这才知道自己一直对自己是多么心慈手软，这个，要怎么办才好呢。ww说，我就是不逼自己，找各种借口，是啊，我真的是承认，我就是那种知道自己毛病一大堆，就是死不悔改的人。永远把最难的事情留到最后，结果永远也无法开始，这个是生活哲学的disaster，所以，一定要努力纠正，就那么一点，对自己狠一点，越狠越好！！！

今天，在我这个闲人要为ww同学周三晚上弄个simple get-together提议后，演变成这个周六11人的party，其实大家都很忙，我自己也是，不过双节了，祖国的节日，我们是否还是应该提醒一下自己是中国人呢？还有，想念远方的家人，真的，家是什么，就是你身心疲惫，可以依靠的地方，可以永远依靠的地方，即使和爸爸妈妈有意见不一致的地方，他们仍然是最值得信任和依靠的，因为他们爱我。

今天去的地方，是我第一次在本地接触的中餐馆，那里，我认识了一对很好的couple，此后还有零星记忆，因为发了誓，再不谈感情，就此打住。

借着祖国的生日，我许个众人皆知的愿，希望自己和所有的朋友今年都有如愿收获，真心的，god bless us~~~please....thanks...

Deadline近在咫尺，我还是一个字没写，是因为我厌恶的冷，真的，只能早早躲到被子里，人蜷着，弄得脖子酸疼，受罪～

跟ww立了军令状样子的东西，为什么我主观能动性这么差，一定要人逼，我都shame on myself，真的，可我竟然懒得改的力气都没有了。

至此，到真不为感情的事情伤春悲秋了，可是，工作就这样占据了我的整个心，弄得我要发疯，手足无措，为什么，它是如此力量巨大。。。

讨厌！讨厌寒冷！讨厌这个即将的冬天，讨厌，讨厌，讨厌！！！

傍晚等校车，却也不想翻开书本再啃，于是到这里貌似抒情片刻，还，给，自己，定下一个誓，这个，不是闹着玩的，我很认真。。。

此刻，手边事情真是多，比起一年前满满的schedule，算不得什么，但是那个时候不过是读书的压力，不过是挣扎在grade上，现在，是个看起来好闲好闲的人，再也没有功课的压力了，学到的几乎忘了大半，目前seat in的课，因为没有了压力，迟迟不肯动笔写作业。。。心底的压力巨大，竟然，开始留恋那种忙碌，巴不得自己永不move on。。。说到move on，怎么对我就那么难呢。。。不做学生竟然又开始想念，可是当时的痛不欲生全忘了吗？还是我真的心地善良，记得生活的美好，人的美好。。。所有坏的记忆都不遗余力地抹去，到底是好，还是不好。。。

跳到yue的blog上，看到她写的××U朋友们一长串MSN的昵称，都是在忙碌中，这就是，××U的模式，我确定自己的生活自毕业有了改变，很大的改变，可是，好怀念，好怀念。。。我想，大概handle得再好的人，忙的状态是不能否认的，这关，我总算是连滚带爬过来了，以前每天都改MSN，现在别说改名，online都不见得了，话说这东西，真不错，看到每个朋友的生活，心理。。。我回想当初傻傻地还以为这名字就永不改了呢，大概是后来注意到一个同学每天都换，这才算是入了门。。。BLOG开始写得很没劲，无图无音乐。。。再以后，加了音乐，还要给文字配图，每天到处蹦跳，再以后，决定只换音乐了，图略去，开始在内容上花些心思，风格，慢慢有了。。。

还是我说，时间真好，就这样，润物细无声，改变着所有，所以，the only thing we need is patience...

Just as what I said yesterday, time, time is really a valuable thing~Several rounds of negotiation with my dear mom, she finally trusted me and said I AM correct~which made me so relieved~seriously~to the most extent, mom is the person who I care most in the world~so when she said, she was moved by my courage, my persistence and my confidence, she finally got to admit I’m growing up and no matter what the result would be, she thought that’s a mature desicion made by myself, and there would be no regret for both of us.

I’m so happy, and these words are much better than anything else, like the encouragement from my dearest friends, I would say,friends are just friends, but mom is just mom...then I’m doing what I really want to do...

什么是习惯，就是在最初盯着键盘四处找abc，如今却是不看也能知道在哪里。。。就是住所起初的陌生，需要寻寻觅觅才可以找到，到如今，全凭感觉就到家了。。。是你最初和一个人很生份地问候，甚至要提醒才能知道对方怎么想，到如今她所想的一切你都了然于心。。。我还是得说，时间，这东西真好。。。

时间偶尔给我希望，偶尔又带来绝望，一天的心情也是这般起起落落，我能干这个，不能干那个，我到底能干什么，于是又一次一次迷失。。。妈妈的信说，帮助，好像还有些失落的样子。。。我知道她所做的一切都是为了我。。。于是，我坚强说，妈妈，全靠自己，才是最稳妥的，别人，大概永远也不应该去指望吧，打击越是多，我就要越勇敢，越坚强。。。

心底默默对自己说，从今天起，不谈感情，只想工作，这玩儿意想它个上千遍，怎么也会有一个的，真的。。。

从今天起，不谈感情，什么时候有工作了，什么时候再想，否则，不许，不能，不让，违，自罚，请，自我监督。。。

RAND info. session, CapitalOne case interview workshop, Bank of America info. session...于是又构成一天，我以为这样阳光灿烂、熟熟的又一个秋日就此结束，回到办公室，准备收拾东西回家，可是却不想，这一天最强音部分没有trailer地到来，两个好朋友，两个已婚的女人，两个完全了解我心思和伤悲的人，说：yj，喜欢，说出来有什么不可以，那是自己的感情，自己怎么可以骗自己。。。我摇头，说，不喜欢，她们也摇头，说，不是这样的。。。于是，我还是收拾东西逃走，夜幕中，点点阑珊灯火，唯美蔓妙，吾意已决，真的不能骗自己，写封mail吧，他不是说let me know if I might be somehow supportive吗？眼下，这个关于relationship的棘手问题，我要不要咨询一下呢？我于是开始构思，要structure一封怎样的mail，可是，前思后想，还是决定放弃，算了吧，写了，又有什么意义呢？

Move on or not? I told myself millions of times I have moved on, then I was told I was just there, never moved, I said no, maybe back and forth, they said no...then I’m so so so confused. Have I moved on? Maybe really not~really~

这些日子写了好多信，给亲爱的表哥去信，给熟悉的xs去信，给BJ的他去信，还有表妹，上铺。。。毫无意外的supportive and encouraging，唯独，我没有给他去信，那感觉真的很不同，这样的季节，思念又象海浪一样，来回拍打～我每天都要唠叨很久，很久，在心里唠叨，在这里唠叨，上学路上，我还想，他从来没有对我凶过，从来说话都是慢条斯理的，为什么这样一个人我曾经有恨，如今有眷。。。

ww说我回家一定又要写日记了，本来是不打算写，可是想想，还是写了，写，写，要一直写下去，only do what your heart tells you...一份无法掩饰的感情，隔着一千多里，大概根本无法察觉，我只能自己感受，自己保留，仿佛越积越沉。。。也或许有一天，可以呈现到他面前，也许吧。。。真的是incredible，我从未想过会在三百多天之后，还如此清晰印象，或者，根本早就印刻。。。

信，终于是决定不写了，眼下，还是做好自己的事情吧～总有一天会move on的，总有一天～

其实，一直以来都叫嚣自己是个眷恋家庭生活的女人，只想洗衣做饭，插花喂鸟。。。阳光下梛步，阴雨天读书。。。就是这么的简单，就是这么的安静～可是，回头看看，我一刻不停地到今天，不安于家乡的重点，不安于中国的首都。。。不安于任何有可能一成不变的生活，总是觉得也许再迈一步，离完美再进一步，可能我会停下来。。。可是最终发现，其实根本也就停不下来～特别是，遇到具体的事情，如果不做出完美，怎么可以罢休，那个时候才会明白，自己想象中的那种宁静生活可能也就是用来想想的～

Typical Monday, 上了课，读了些news，始终静不下心写点什么，做点什么，任时光流逝～已经到了熟熟的秋天，叶子慢慢地落，慢慢地红；天渐渐蓝起来；空气渐渐crisp起来；Ying说着周末的NYC之行，非常非常为她高兴，人能找到自己喜欢的工作，并不是件容易的事情～有时候很不容易看清自己，突然觉得one-year track意味着什么，当齐齐30人的班上，除我以外，全是纯正的美式发音，那难道不是证明我自己的时候吗？我对JX说，人最难的其实是认清自己，如果知道自己哪里长，哪里短，那么当然会很容易get the point，可是往往是这一步，好难迈。

Sex and the City, 终于是看到了落幕，是非常美好而感人的结局，that’s just fabulous~四个女人最后都有了幸福，不管是峰回路转，还是历尽艰辛，总之都是美好，于是我又落泪了，虽然被JX鄙视是太闲了，可是我知道，其实，是因为great love～Carrie’s final words:Later that day I got to thinking about relationships. There are those that open you up to something new and exotic, those that are old and familiar, those that bring up lots of questions, those that bring you somewhere unexpected, those that bring you far from where you started, and those that bring you back. But the most exciting, challenging and significant relationship of all is the one you have with yourself. And if you can find someone to love the you you love, well, that’s just fabulous~

Yesterday when I felt so so so depressed, I sent out some emails, to my friends, to my cousin, and then I got replies from them, you can never imagine how powerful the words can be~but at those moments when I was reading the words, I got to realizing how they were～you would never be alone, even you feel so~everyone lives for something he/she derserves~that’s just life, the being loved life, for everyone~

天，风而雨，然后晴，是融融暖意，如春天般～好怀念～这个逝去的06年春天，我满怀希望走在fifth avenue，我与自己的脆弱战斗，我坚定地相信，我会是一个勇敢的少女，最终战胜一切牵拌我前进的障碍，最终，在那个大雨倾盆，寒风刺骨的早晨以后，我们终于迎来灿烂阳光和灿烂笑容，我officially physically和我的ex握手，告别昨天～

一晃，日子摇曳过了一百多天，“卷土重来”的恋旧，“卷土重来”的绝望和无助，“卷土重来”的想念～我并非可以多愁，也不是有意善感，可是，基因如此，要我怎么办才好～我时常恍惚在自己和别人之间，有时候，我为自己活，我坚守自己对爱的信念，还有我执念的友谊～有时候，我又好像是为了安抚妈妈而活，我极其open，恨不得很快能把自己嫁了，这样妈妈就再不用担心了～可是一转念，我又想做回我自己～心中的声音很强烈，真的会是下一个吗，那个可以成为我最好的朋友，成为我依靠的朋友的人，会是下一个吗？又或者，是以前就熟识的人？

Miranda and Steve, Carrie and Mr. Big...I just couldn’t help wondering, is the first love the true love that you can not forget ever and eventually what you should get~我，非常喜欢这样的结局，为两个ladies开心，也感动，也期盼，每每这个时候我都期盼不已，我不知道自己会不会和他们一样，受过苦难再受到命运的垂青，于是这些给了我生活的勇气和动力～很多小小的烦恼这个时候好像都远去了～

我只希望自己可以勇敢积极，永不言败～永不～

于是我重新敲上那个邮件地址，说些心里最想说的，最好的异性朋友，最值得珍惜的朋友。。。我读我们的通信，泪流满面～曾经我每天都想念的人，要怎么去舍弃和忘记～他对我那么好～在我此刻又脆弱无助的时候，我很希望他能再次给我力量，千里万里也没有关系～我是真的觉得需要支持～如果他可以repond to me～一定让我感动，我只是，太久没有被他关怀，被他感动～我只是忘了那种感觉，于是就武断地说我已经彻底忘了这个人，其实千里万里以外，他还是他，我想他还是我最值得珍惜的朋友，不为今后，只为从前他对我的种种好～

It is tremendously quite~Saturday morning, noon and afternoon~I got up around 10:00am, and that was the typical time for me to get up at weekend after I got my master degree~life seems aimless all of a sudden...no motivation to keep job-hunting, no motivation to read books,to do homework, to do anything...what the hell am I doing now~nobody will love such a girl, including myself, in the other words, I hate present me~I always complain, I’m always negative, and I always even put myself in the box and refuse to talk to anyone~well, just murmur to cheer myself up~yes, I need some motivations~

Last night was great, I started to chat with my kind of new roommate, who actually I have been with for two months~that was the first time we had dinner together beside the table~we firstly talked about food, culture, and then more private life about our past, present and a little bit future~I got to know she has a 4-year boyfriend, who will graduate from Stanford this Nov. and will move to Australia to start his post-doc, following a Harvard professor. I told her I HAD a boyfriend, and she stopped me to make sure I said "HAD", that’s funny~I never had such a private conversation in English with someone~that was my frist time~and I know I will have more from now on~practice is a good thing and a needed thing~

I have to say I was not into Sex and the City so much, but , five seasons after, I LOVE it so much~I eventually got the idea why it’s the best annual commercial drama in the US, why people had a crash on it~the drama is fantastic, and tells me so many rules about love, no matter where you come from, west, east, that doesn’t matter at all~love is the common rule and the only power to connect people of the world~

Amy is pretty nice to send the email with only title, but the impressive title~the care, the friendship, and the courage have been involved in~thank her~thank her always~

The guy being far away from me , actually just 4-hour drive, but mentally far-away ever, absolutely has no idea I miss him frequently and still can’t push myself to move on~I’m always wondering what he would do if he knows~would he treat me nice, or even give each of us a second chance~am I silly? Yes, you are silly~Something can be reverse, but definitely something exists that can not be reverse, the past is the past~to some extent I got to know I might hurt him for some reason, anyway we will be just far-away friends, or the kind of people who know the other’s existence, just like this~no more to expect~Yes, that’s it~

因为勇敢地说了要做好一件事，所以不可能放弃所有的opportunity，于是我和ww去考试，她大概是因为昨天email的事情，并没有平日的雀跃，也大概是除了作业的deadline，也有preselect的deadline，她有些紧张，等待和期盼等同于煎熬，sometimes we know expectation is really really a good thing to hold, but, on the other side, uncertainty means nothing~

我非常极其惊讶于我对数字的迟钝，以及久不用脑所带来的disaster，首先，我对million &billion到底有几个0,他们到底是多少钱，从来都是浅尝辄止，至今，我仍不知，但是，铺天盖地的investment bank, financial service group，他们要的是比这个难上千辈的analysis啊～会有无数的spreadsheet, 无数的financial modeling, simulation etc. etc.～我干嘛去考这个试？仅仅为confirm一下，你要用用脑子了，最近，有点生锈了～是的，这个目的倒是真的达到了，so , is that enough?大概还有，完整人生？我在国内只参加过一次面试，非常短的一次conversation，而且结果非常糟糕，如果不是人力资源部的gxg同志心地善良，还记着我的事，如果不是当时中心正缺人，我大概不知道自己现在身在何处～命运真让我捉摸不透。总之，这个试考得相当地失败，很多我算的连答案都找不到，也就是说，连错的思路都没沾上边，这是不是太要命了？也可能是我抗压能力还是太差，越是知道时间短，脑子转得越慢，这个是我拖拖拉拉毛病的并发症～可是，我得说，这毛病，要改，脑子，要用，真的～you never get late～every moment would be the perfect timing for people to start~这个是我胡说，但是，at least, I’m a Master student, how could you fail for a test for high school students?what have you got through the experience of studying, just silliness?我并没有难过，我只是觉得自己太需要努力，有太多事情要完成～

好吧，主题是，参加了这样的考试，总算是弥补了一点点国内面试经历的blank，人生正满满完整～

中午，another info. session, which seemed unrelated to me, or I would say I’m not interested in consulting work, but I did know I could get some smart ideas from the session, then I chose to go~he said, D is going to seek people who are talented, they don’t want right answers, and they just want people to show their talent~I would say, this is a good attitude, and might success to hire some really smart guys via interviews, but that’s not exactly the case, some random things could happen and people can not make perfect decisions always~or you might ignore some people who are more qualified to the positions~hiring decision is not always correct. I got the idea to nurture myself how to show my talent, or confidence, or more~so, another big task besides being familiar with math, statistics....quatitative analysis~

I need get myself ready, and I know I have so much to do~so I just want to educate myself the foolish sentence made by myself above: you never get late! Just start~

突然有了些勇气和力量，要去做一件事情，而且想努力做好～

中午的woman panel吃了好多菜叶和cheesecake，my favorite~连吃带拿，老师说，we’ll throw them away if you don’t take them~那多可惜，于是拿了，说I don’t have to cook~老师说I love that plan~bai xue做了presentation,才知道她拿了两个masters and a coming phd～她形容自己初来时候的青涩，那种程度我真的不相信，因为今天她这么成熟美丽，还嫁了一个foreigner...

XX生日，温婉的文字又浮出水面～并且，留了些blanks，所以所看之人除了留下happy birthday之类，都翘首着～多么让人羡慕，我不渴望有谁爱，只需要一份工作～

一份工作～支持自己～

Did that make sense when you felt chilly in a real fall?I would say, Pitt weather sucks~I vaguely recalled last fall~not as chilly as now~

Attending so many info. sessions and the final BOC eventually gave me some courage to face people and talk to them, but that seems not enough at all~I wonder where I will end up with?I don’t consider the location any more, and I don’t imagine what would happen to me in the next March any more, those apparently are not my priorities now~It’s natural for people to divert their focus, actually this happens a lot~that’s the life should be~people always need change the focus to make life smooth~

Chilly days make me feel so had~I hate winter, again~

两个OC都结束了，温度也骤降，仿佛世界就此安静，接下去是每个人努力每个人的了～在ww的严肃下，很丢人红了眼，流了泪，于是下午锻炼了一次，为什么我这么胆小，这么顽固？其实，真的没什么好怕的～人的胆子大概都是练出来的吧，not a big deal at all~感谢ww，感谢ww，这世界还有谁此刻可以如此真心对我好～除了妈妈～妈妈远在千里之外，身边只有她这么这么真心地对我～我略微发愣想起去年7月在三楼的一次对话和一次通信，其实他当时也是真心对我好的～其实。。。真的还是我自己的问题？

google的info. session，蔚为壮观，满满一个礼堂的人，我们的目的很单纯，pizza，然后抓了些笔，鼠标垫，衣服之类，听了片刻，离开～不过，科技世界的魅力还是留下了印象～

我在回想，学校有如此多热闹的events，上个秋天，我是怎么了？如果能够改掉拖拉的毛病，能够以最快的速度投入自己的热情，应该比现在成功和成熟得多吧～这个致命的弱点要好好思考一下，然后改掉了～真的，挺严重的，一到关键时刻就显出来了，很可怕～

After attending some info. sessions and eating so much junk pizza, I quitted~because it’s not my business at all~and I shouldn’t spend more time on them~

This early morning, along the way heading school, so many guys wearing business suits, anything HUGE is going to happen?Yes, TOC, which might be the most important part of this recruiting season, especially for such a wonderful technical professional school, almost TOP 1~ so many great companies, and some of them I have never heard before~but now those make sense to me~this is some kind of growing up~I’m scared of talking to people, even I’m in China, and that seems a big obstacle to me~once I can conquer this, I could reach my far-away goal~otherwise, the goal is just there and I’m just here~

I feel bad for the season, for the atmosphere, for something~for pretending to be happy,and give everyone fake smile~is that me? Anyhow, I’ll be brave to attend tomorrow’s event~I’ll be there~I’ll do something~

I’m not afraid of going back someday~but people always say, experience is really an amazing thing for people to gain~then I just don’t want to quit so quickly~don’t , don’t~

YC cried in front of me because of the undesirable grade for her GRE writing test~I can touch the feeling, and tried my best to comfort one of my dearest friends~sometimes it’s easier to tell someone else the right thing to do, which absolutely should be done by myself~but I just couldn’t find the motivation to cheer myself up and do it~ridiculous, right~

I was asked what I was keen on~I said , I have no idea~really, I have no idea~have I ever had something intriguing myself to do? I was sad again for the lack of passion. I even think it’s the problem for us breaking up~seriously~he’s such a passionate guy with dreams about life, with a clear idea what he wants~he even knows the way out~what about me?I’m such a gal who lacks passion always and has no idea about life~we are absolutely not on the same stage~he once tried to show me the way, but I mentally refused~then I must disappoint him so much~the breaking up makes perfect sense to me now~what should I do?should think about it , otherwise I’ll be always the loser~always~

All right~maybe go to some information session again, and try to learn a broader world~

I compromised to my mom since I was a little girl, which killed my creativity, my smart ideas...I should tell mom, it seems she succeeded~but to some extent, she has experienced a failure, that’s just me~my tragedy~I don’t want to compromise any more~I need my own idea~my opinion~I’m the one who steer my wheel~I’m not going to compromise from now on~

越参加info. session，压力就越大，明明是很多的工作，可是全都不属于我～还有，这要了命的season，我总是悲伤～

中午的阳光炫目，building里越冻得人哆嗦，于是找了机会行走在阳光下，希望身子可以暖一些，但是身子再暖，心也是寒的～夜凉如水，yahoo的recuiter，还有design director都很活跃，企业文化淋漓尽致～UBS的introducer相当的professional，据说相当亲和～事后提醒自己还没有吃晚饭，于是和ww抓了几片pizza，在校园里不常坐的椅子上边聊边啃～企业文化，并不是那么容易塑造的，缘于人的劣根性，或者说，是个性～

ww晚饭的时候，我稍稍表达了我的悲伤，她一定很了解，但我们没有谈得太多，我不想烦谁，烦自己就好了～我也不想承认一些根本就不是事实的事实～我知道，悲伤的日子是一定一定会走过的，一定一定的～

Yes, it is~it is the third time that I left my words here TODAY~I just can’t stop writing~too many thoughts~

I was in a bad mood thinking about future life, and I would say I’m so so so depressed~especially after I wrote to little Hanhan, who is absolutely not necessarily worried about life~

Then one episode of sex and the city, Miranda’s mom died unexpectedly, and carrie’s laptop crashed unexpectedly, and carrie and adam’s relationship seemed getting bad, unexpectedly? Then after a corner, things turned to be great~carrie wrote in the column: life can die, laptop can crash...what people could do is to breathe and reboot~

I always use some simplest English words to write, and just don’t want to make things complicated or fancy~that’s not my style at all~I’m not ambitious, and I’m not so strong~sometimes I just pretend~ww wrote a long log about the kick-off event of recruiting season~which brought me the HUGE pressure again~she’s ready and she’s smart and she’s proactive~BUT, I’m not, totally not~I hate my poise~but I’m lazy to change it~then I’m asking , what I really am going to do~could the situation itself turn to be good~the answer is NO, big NO~

You can get something from every experience~that’s what we say every time~but, could you really get it done? PASSION, people still need enough passion to get things done~It’s about passion and strong self-confidence at all~and also it is the rule about success~passion, and persistence~

Look at what I wrote here above, please, please, forget it~

这一刻，又有了打破誓言给你写信的冲动，中文的～但是，最终理智战胜情感～最近几封客客气气的有substantive content的English emails，似乎又勾起很多回忆，没有办法的～特别是被迫又看到你的生活，你的笑容，我只能说，这个人，为什么我要这么熟悉过～甚至是physically？然后如今要这样的hurt myself，你可曾知道？我对朋友也对自己说了很多次，deadline是明年3月，我要用一个最美丽的形象面对你，可是，不知道这个是否会发生～我也不知道是在和自己较劲，还是在和你较劲，可是，这样真的很累很累～

我们一起生活过短短几天，我们把彼此都照顾得很好，我们一起开心旅行过，我们一起有过说不完的话，我们一起其实有过很多的默契，虽然已被断然否定。。。分别的时候我们是真的都很难过，可是，为什么就此成了永别，relationship的永别，至今我仍旧不舍，可是，你早就move on了，我知道的～我永远是动作缓慢～

眼下，生活又给我出了大大的难题，我要很坚强才可以handle的，我在朋友们面前掩饰得若无其事，我还要佯装去安慰妈妈，表现我的镇定和坚强，可是，很累，真的很累～我想起去年刚来，也是一切艰难，我哭了整整一周，后来你说，以后想哭，都要告诉你～现在，我又想哭了，可是，你再不这么说了～

看了朋友的朋友去欧洲的照片，我想起我们曾经的对话～游遍欧洲是我的梦想，你说我们每年都去～sex and the city里说，女人对“我们”这个词看得特别特别重，是的，我曾经被你感动，只是因为简简单单的两个字“我们”～可如今，再不会有“我们”响在耳边～我只能一个人哭泣，众人面前假装微笑～你知道吗，这有多难～可是你永远都不会在我身边了～你只会和一帮要好的朋友穿过一个州，再一个州，放fancy的摄影作品到BLOG上，告诉我you should go visit next time～你可曾知道，我的摄影技术也有了大大的提高，不单单是你会进步的～

我至今念念不忘的是我们还没有开始relationship的时候，你带我去接朋友，告诉我，只要我坐在你的身边，你就会很高兴～现如今，我知道，不管你身边坐的是什么人，你都会很开心，唯独大概换做我，就不开心了吧～是什么改变了一切，这是我始终不明白的～

让我感动，让我难忘的又何止一个词，一句话，太多太多，都这样刻在脑海里，想起来，不仅是脑袋疼，心也疼～

大概是因为秋天，大概是因为眼下的艰难，大概是看到你们美好自如的生活，想忘的你却总也忘不了，我明明知道我们永远不会再在一起，但我却偶尔做着这样的梦，并希望你也曾经这么想过，或者，detour以后认为我是你遇到的最美好的女子～我，是不是，太傻，太幼稚了～因为从你的experience，你从来不会get back to someone～你只会move on～

我曾经想大度祝福你，祝你幸福，可是，我发现，这话说出来，根本就是假情假意，底气不足～我从没想过祝你和某个别人幸福，我偏执一次，除了我，你不会幸福，不会的～真的～

已经是一种病态，想念着过去的岁月，就会心酸得流泪，当然，我明白，和period应该有些关系吧～

LA的阿姨中午来了电话，用不容商量的口气要介绍朋友我认识，我想到如此多人的关心，还有如此大的社会压力，也就没有拒绝。因为我也知道阿姨是体谅妈妈，并且十二分为我好～我站在窗前久久沉思，如果这一次基本还行，我是不是应该把自己给卖了？那么，我幻想了多年的爱情，在这辈子，就不能实现了吗？最终，我真的要向命运妥协吗？在我心里，明明还有根刺，一想到就会流泪的刺～我告诉xuxu，我结婚，一定告诉他，我就是一个小气鬼～天哪，不知道什么时候，心态就演变成这样了，其实是很不应该的，很可怕，很俗气的～那没办法，我大度不了～多么不容易才能被人打动，我大概是为自己可惜吧～

DJ下午来做了products introduction session，yc很支持，买了一套，我也买了一件，准备做ww的生日礼物。

作业始终不想写，懒得连tutorial session都没去学校参加，不能这样，要斗志昂扬才行，虽说BOC和我一点关系也没有，可是，我还是要鼓起勇气去看看才好～

到一个朋友blog转了转，大概有两个女孩子留言了，我于是想着那首《秋天别来》，心安了～愿他找到自己的幸福，不再花费时间在我身上，是正确的决定～不知道是自己倒霉还是什么，就走进了这样的“爱我的人我不爱，我爱的人不爱我”的圈子～但是，我是否真的爱，还要打？我只确信我是爱我自己的～

加油写作业去了～

继续看了vk and nz的blog，这俩人，最近简直勤快得要命，居然，居然，天天更新，还不只一次～爽～

这个清晨醒来，总想该是新的起点，可是放眼这尘世中的种种，又觉得一切仍旧，要update似乎好难～

ww早说这周她需要很努力才可以survive，因为课照旧，作业照旧，可是扑面的info. session, OC...她觉得很累～我不为这些觉得累，我是心累，明明知道自己该行动，可是一不知道怎么行动，二不知道往哪里行动～这种挣扎远比有方向的挣扎痛苦得多得多～这是我第二次如此绝望地挣扎～我完全没有努力，但是，确实是因为不知道如何，又或者，是我太胆小，对自己太不负责任？我完全没有行动，任何可以带来积极结果的行动？非常非常困惑，非常非常～

脑子很晕，因为不知道哪些该做了，作业的deadline似乎对我完全没有了威胁～心乱如麻～

我要再一次再一次鄙视自己，什么时候才可以长大？简直是ridiculous，难怪，难怪啊～

laptop突然间没了声音，那就那就restart一次，不行，就去找人修呗，多大的事情？于是连购物和学习的心情都没有了，这个，这个是不是要笑掉人的大牙？于是骚扰了jx，ww恰巧来了电话，又嚷嚷一通～什么时候我可以改了毛病，有点大人样？我真的很大了，多少同学都是孩子他妈了，我还这么幼稚？婚姻是不是真的会让人成熟？如果是这样，我也赶紧找个人嫁了好了～

其实一直以来，我觉得自己还算是个不错的人，有时候很安静，有时候也有好心肠，愿意帮助人，对朋友都挺真诚善良的，可是就是承受力很差，而且有时候大事反而不着急，小事却能让自己心情大乱～

不成熟，不成熟，不成熟～天哪，要怎么才可以成熟～

眼前，要做的决定挺大的，要面对的事情挺多的～希望好好反思一下，有点进步～再别乱嚷嚷了～

不说了，读书去～

PS， 决定秉承我偶像的日志风格～

我这个人，现在总是爱唠唠叨叨一些老话题，曾经夜里在MSN上发了篇友情总结，巨长，写到凌晨4点～但是，这笔财富，当然是要牢牢抓住，唠叨大概是因为关注度高吧～

周围有太多太多美好的朋友，总是在很郁闷的时候想想大家，得到大家的关心和帮助，都感动得要掉眼泪，虽然我眼泪极不值钱，可是这眼泪还是分等级的，被朋友们感动的，自然都是钻石级～

一封郁闷的email，立刻得到大洋彼岸jia一封更长的reply～我向xuxu唠叨我的苦闷，她总是用最体谅的语气对我，鼓励我～ww同学当然不用说，一个自诩我老公的感情细腻的女子，我们太相象，我们都是emotionally sensitive，可是她比我上进，她总是鼓励我，也语重心长劝我，也在生活上关心和帮助我～如果有个男人这么体谅我，对我好，我该嫁他十辈子～还有些可爱的朋友，我的确是被他们的智慧和达观所鼓舞，心里很温暖，虽然我们并不算特别熟悉的朋友～还有，在长长岁月中累积的朋友，虽然今日因为时空，我们似乎断了联系，可是曾经的关怀和鼓励，我总也不会忘记，仍然感激～

我尽我的全力去努力生活，很多东西，只要不放弃的信念在，就有成功的那一天～这个，和感情划清界限，我的感情失败一次，是第一次就失败了，可是，第一次失败不是件再正常不过的事情嘛，我没有经验啊～可是，一定不要因为这一次的失败，就否定自己，否定自己曾经的付出和爱，不管对方是否承认，是否记得，那段经历在我的生命里都留下了永远的痕迹，只对我个人而言，我认真付出，认真爱，也就无怨无悔了吧，谁不是在摸索中学长大～念念不忘也好，时常心神不宁也罢，过去的总归是过去，找不回来就是找不回来了，生命中过客何其多～

可是，朋友们，永远是常客～

标题是假话，绝对地～但是，还是要豪情万丈吼一下，赫赫～因为，许巍的《晴朗》～立马上blog换了歌，并稍带激情，并在发现MSN记录快满一年，发了篇pre-mark～后天，大概要忙作业，不能写了～

LEO的欧游照片fabulous～看得我一愣一愣，这个，欧游的梦想再次撞击，并且，要练习摄影技术，购买新相机的ambition又一发不可收拾，不可收拾～看，不成熟的人就是这么容易躁动，那，大言不惭说句，我还年轻，这个，正常不过了～

VK是XX的朋友，好弟弟～NZ是VK的死党，这两个活宝的BLOG曾经有时候会每天去看，有时候隔上好长时间不看，一看，哗哗的更新，有种巨爽的感觉，fabulous again～BD and QH精英确实确实～让我想到一句话，那里出来的必是精英，虽然进去的未必～这边牛校也是差不多的情况，好比我，就是个彻底的混子～不过混子大概总有混子的出路吧～

The second cheesecake was welcomed by everyone, which made me flattered~~~which means I can also make something, and I’m not silly~

列了to-do list，简直有些窒息，怎么有这么多事，但是人家可以handle那么多，我，怎么就不行～总是在内心毫无底的情况下说些豪情万丈的话，有些不知深浅了，但是，精神可嘉，不是么？

去Ying的新住所吃饭，俨然看见一对couple，其实，我不太明白，为什么人人的恋爱都进行得顺顺利利，都是往好的方向发展，就我，一心向往美好爱情和生活的人，要这么这么倒霉，还总是拿些虚幻的东西来自我折磨，比如，今天回家的路上，要了命地想念，也不知道是为了什么，真的不知道～carrie说relationship这回事有因果报应～巧了，我一直这么想，我和编剧的思维竟然这么一致～还是，这原本就是真理，人人都懂？

对呀，本来我是很伤悲的，可是看了VK/NZ的blog，心情一下就不一样了，所以说，生活没什么永远的好情绪和坏情绪了，也没有永远的顺境和逆境了，总是，一直努力就是王道～

要不要鄙视自己呢～要的，一定要的～这是我来了一年多第一次参加学校的info. session～还是和自己完全不沾边的trading technology～那，我也要去听听～满屋子的老印～xiaoxiong的诗写得真好：我发现了，一个印度人，又一个印度人，一群印度人，可能还有更多的印度人～recruiter不辞辛苦，从NYC飞过来，还晚了点，上气不接下气就set up, 职业精神可敬～形象倒是不错啦，只不过讲得太太太boring，WW忍不住在纸上划：讲得真差～and too technical～yes, that’s true~反正，反正，反正我也不懂～蜂拥地投简历～谁都明白，下周的big event上他们会收到更多，可大家仍然是坚持不懈～唉，我要有他们一半，一定会找到工作的～

Promise了明天的晚餐聚会要带cheesecake，所以回家没办法，站了一个多小时，把egg, yogurt, cheese, sugar一起搅拌快一个小时，累死累死累死我了～不知道有没有上次好～但是，一个道理就是，做，永远好过不做～

在接下来的一个多小时，把Morgan Stanley的网站翻了个底朝天，能看的全看了，在Are you Morgan Stanley?的短篇结尾，outstanding job guys~大概就是对那群疯狂忙碌在TIME SQ 旁的楼群里的人最有意义的肯定吧～

xiaohe写了似水流年，很多感同身受，同龄人大概真的会有同样的心路吧～

mom说，爸爸妈妈永远是你的朋友，家永远是最温馨的地方；大概是，怕我干傻事吧～天哪，就算我不要自己的生命了，可是这是他们给的，我岂敢，岂敢，乱扔～我还梦想着精彩生活呢～不会，绝对不会这么轻易就放弃的～

Solutions must be made to help myself out~

今天还看到一句特别好的quote: that is " Happiness is nothing more than health and a bad memory~I kind of got it:) yes, what a bad memory~~~~

昨天说了欺骗，今天继续伪装快乐，听了3个小时的课，因为心情的原因，很多都没有尽力去明白，所以留下了很多要课后digest。

总是一愣一愣地想起过去，然后猛地回到现实，有些shock，非常，非常。是什么让自己精神恍惚呢，真的，我是在成长，还是在退步？我想起迷恋我六年的男生，我百思不得其解的问题，是否如今可以从自己身上看到答案。我是一个异常普通的人，可是他六年都没有忘记，至今，我仍不能说他忘记了，不过是我断了所有他能联系我的accesses，而已。那我，是不是，在还债～我没迷恋，可我忘不了过去，甚至是每一个细节，我笃定，我是在还债，老天公平，对吧。如果我一定需要一个说法，一定要一个理由，那么，就该勇敢去面对，而不是自我折磨。大概还是因为现在的一种漂泊感吧，让我把所有的悲伤都聚集到一起，但是，我知道，不能再这样下去了，应该象一个勇敢的战士那样，尽自己的全力去fight，那才是正道。

不知道要怎么说服自己，只不过每次出城，都会have fun with friends，多多travel，做个潇洒的小孩～

快乐，伪装起来，比伤心还累～所以，一定要真正快乐起来～

睡不着，头发还湿着～

如果我在MSN那里也这么勤劳和坦白，小黄花会闪个不停吧～可是，终究是，不够open～有时候，宁愿让陌生人走进自己的心理世界，也不愿意让熟悉的朋友知道，更不要说彻底把爸妈拒之门外，连MSN那种做秀成分浓重的都免了～

这地方是相当private的，经过测试，只有自己可以看自己以前的作品，一般的访客似乎只能看到更新后的整个网页几篇而已～于是就自己慢慢看，从工作后的第一年，差点涉足一段不该涉足的感情，挣扎和郁闷，还有申请的压力，到后来，闲置快一年，因为新生活和失败的感情，重新把这块宝地找回来，并且到后期压力巨大的时候，每天都写，看着看着，自己竟然流了泪，成长，生活，真不容易～

春的喜悦，夏的快乐，和秋的忧伤，重新回归，我记了整整一年，显然不是每天更新，因为学习太忙，不过现在倒养成了每天都写几个字的习惯，写得比给妈妈的email还带劲，自然的事情，给妈妈的email只能报喜不报忧，还是有些累的，这里倒是放松的好地方～

12：00am收到一封并不期盼的回复，寥寥两句吧，I just have no idea what my true feeling is~觉得对自己不好真是件不对的事情，既然知道不对了，就改了吧～

可爱老乡在苦苦coding的时候又找了篇特别逗乐的，大诗人的诗，苦闷的我终于是笑了，什么诗，彻底被现在的孩子们打败～it was the best of times, it was the worst of times, it was the age of wisdom, it was the age of foolishness, it was the epoch of belief, it was the epoch of incredulity . . . Dickens大人真伟大～

快乐也有延长音的效果呢～上来敲这篇的时候，整个人的状态就是那种自己喜欢的疯疯癫癫的状态～我不做疯女人有多久？

博客还是我偶像写得最好，最象BLOG了，杨澜不过是偶尔记两句，大多数时候还是充斥商业气息，染上商业气息，还怎么做一个所谓充实纯粹的主持人呢～对了，我偶像也是相当商业，那，还是不一样，我偶像每天都是很认真记录生活的～明白了，情人眼里出西施吧～

明天，也就是今天晚些时候，认认真真写写作业吧，然后呢，认认真真看看书吧，认认真真再改改简历吧，认认真真投投简历吧，认认真真做些该做的事情吧～

这篇写到一半，又无极而终，因为severe computer problem， restart automatically～全是头疼伤心的文字，不要也罢吧～

给xx电话，大笑之后，忘掉很多烦恼～爱《秋天别来》爱到不行，一直放着～似乎全是我的心声，“能帮我闭上眼睛，不看见你”“我也想忘了你”。。。是真的，我也想忘了你～可是，怪只怪记忆太好，况且，各种信息总是四面八方扑面，让我无法抵抗，我是脆弱的，无力的，心软的～仿佛上天一定要让我知道这许多，容颜，声音，生活，一切的一切～情绪触底，一方面是I hate job-hunting，但是我更恨自己，总是这么没出息，看到图片而已，便又是一阵心乱～是不自觉的心乱，是潜入意识的心乱，非常非常恐怖～朋友说，你今天看起来不开心，我说没有啊～可是，写在脸上的忧伤又可以骗谁？就骗骗自己好了～

Carrie：I’m so so so over him～一个女人如此声嘶力竭欺骗自己，是因为她完全无法over him吧～是一种和自己意识的博弈～而且，也注定是loser～我多么希望自己不是carrie这样的女人，可是～

xuxu说，你要是还有感情，直接就去和他说，如果没有，是在和自己较劲，就赶紧cut off吧～我也明白，道理自己都给自己说了多少次～可实际问题一出现，我还是郁闷～一年了，绝情的话都说了整整一年了，我仍旧在挣扎～他永远不会知道这些，有这样一个傻女人～

算了，focus还是job吧，这样自己好过些，有精力，多想两个问题information session后去问recuiter好了，别再傻下去了，太累了～

几个人，跋山涉水，等待许久，因为没有带ID，只能在mall里逗留几个小时，双手空空，各自回家～笑言，这是个多么制度化的国家，连打耳洞都要看ID～自我安慰：天热，打了一定要感染，everything happens for a reason~

天气非常之好，爱上散步，在yichin家喝了break tea，然后步行回家，树叶有绿的，有红的，周日的下午，四处静得出奇～从熟悉的街道穿行过不熟悉的街道，然后，不熟悉的就从此熟悉～始终害怕一些东西，所以不敢开始，可是不开始，不失败，永远到不了成功～还有一些，失败了，等待着成功的契机～

WW说被思念蔓延～人和人，竟然如此相同～触景生情，是我的毛病～我曾经以为自己过不了那一关，street, hall, restaurant,一切的一切，都会让我无法自已，但是，时光尽它的力帮着我，现在倒也快克服了～我很后悔delete了自己曾经写过的长信，不知道如今时过境迁，再看来，会是什么心情～今天，想到那个离别的中午，那个哭泣的女生，那个茫然、不知所措的女生，那个以为失去他，就失去整个世界的女生，现如今，也有了自己的生活，自己的姿态，虽然，茫然，一如既往，灰心绝望亦有时，可是，仍然相信，一切终将过去，仿佛已风干的昨日的泪～

秋，xx说是惆怅天，对的，这是我恨极它的原因，繁花散尽，凄凉，落寞，开始蔓延～我想到春时大家那么努力打点blog，图片，文字，音乐，我们在忙碌中强迫症一样点了一遍又一遍，cpu100%又何妨～如今，竟然连留言的兴致都没了，很多人都停了步子，自己那里，更是半个字的动力都没有～还有，还有，十几年的家庭聚会，姊妹亲情，如今，竟也散去，天各一方，甚至，阴阳两隔，成为不得不面对的现实～空有想留住时光的念头，却无力，是如此地折磨～还有，还有，还有，最最活泼的朋友嫁为人妇后，脸上竟明显没了光彩～我于是努力对镜，心想，如果不换些更加antiaging的东西，那光华是否能停留？

岁月，如此悄无声息，却也，如此蓬勃力量～我，面对一场艰难的博弈，要勇敢战斗到底～不输给自己，也，不愿输给岁月～

无需再期盼，每天睁眼醒来，都是秋的晴空～

在听了周杰伦、江美琦、萧亚轩等人以后，还是回到了侯湘婷的《秋天别来》，因为旋律，因为歌词，因为title～秋天无可争议地来了，很多东西无法阻挡～可我，仍然要听这首歌，仍然要听～

终于有reply，说，无需更改，可是，我得说，已经改了，life is all about moving forward...谢谢，非常感谢～会不会和我一样，要斟酌很久才会发信，会不会和我一样，因为季节，很多去年前年大前年此刻发生的事情历历在目？可是，有几个人会和我一样？

我自己已经够烦了，可是mama的长篇更是，总是跟我说着照顾姥姥的种种辛苦，怎么办呢，我没有办法帮到忙，安慰的话说得太多，我自己都觉得无力，毕竟是隔得太远，就算是在国内，仍然有9个小时火车的距离～让我觉得，人这辈子到底有什么意思呢？尤其是以前那个年代，姥姥奉献一辈子，没想过现在要这样折磨子女，可是她在折磨着～很多事情，人都是不想去做的，可是不想做就能够不做吗？

我自己要面对的事情也很多，其实我不是孤独无助，我是成年人，理应承受该承受的一切，可是我总选择逃避～进入秋天，一切仿佛急转，夏的快乐立马消失得无影无踪，只有失落，难过，也不知道这些情绪从哪里冒出来，非常非常可怕～这段艰难的日子什么时候可以熬到头呢？

无论对于上班还是上学的人来说，周五的下午都是最最美好的，辛苦一周，即将到达终点，好好relax一个周末～还有两天存着，那种手有余粮的感觉让人多么实在～

今天，天气好得不得了，如果有一群朋友，可以相伴，或者，只有一个爱着的朋友，可以相伴，都是让人感动的事情～可是，我只对着空空的办公室，咖啡，diet coke，files，所有这些，伴着朋友们的来去匆匆，都让我心酸，酸得连泪都没有的那种～心是空的，身体却很沉，仿佛没有了灵魂～

这几天都不想写字，都把这里作为发泄的地方，发泄，狠狠发泄～

我没有按WW的留条去赴约，想着她留给我的那个表情，一下午都惴惴不安，但愿她很忙，没功夫去生气之类的～也可能是我过于sensitive了～

又要homecoming了，怎么办呢～想逃避的东西却汹涌而来，一次次打得你无力还击，无法躲闪，为什么我要这么可怜～真的是可怜之人必有可恨之处吗？为什么忘不了过去，不去看未来，只活在痛苦的幻想中？我感觉自己是一个有严重心理疾病的人，无可救药，无可救药，除非有，奇迹～～～

I respect replies so much~once I can not get back from someone, I’m always disappointed and angry, yes, that’s just me~

因为市长的funeral，今天早上没有校车，于是我一路步行，在斑驳阳光中穿行在morewood的大小house中，天气很好，空气很好，花香草绿，可是心情，依旧是down～我说了十次hd～是的，hd～朋友们都说，没事的，人和人的处事方式真的不一样。。。可我，还是转不过弯～yes, that’s just me~

妈妈说，11月你还会在那个城市吗？我不知道，内心有一些惶恐，其实，我很想，很想，离开这里，开始新的生活，旧的记忆一点也不想存留～可是，我，到底，什么时候可以逃离？我咬牙切齿地说，要塑造一个美好的自己，可是，生活，不是赌气～要进步就要付出和努力～

在cardio上面消耗半小时，不知道是不是可以把晦气都赶走～

约了周六去臭美，希望不要怕疼才好～