格桑花

xx万众瞩目的南乡篇于夜间post，果不其然，波澜壮阔，暗语无数，美自不必多言～如果，不是了解背景在先，估计我也云里雾里，只知道陶醉在美丽中吧～那些她的美好朋友，是真的很美好～不过回头看看，我的这些美好朋友，也是真的美好～人人不同，人人又怎么可能相同～

只是最后结语，我觉得，awesome～安于现世，流离？这是我一直困惑的问题，我常说，出国这件事，大概是我干的与自己性格最不相符的一件事了～可ww说，不是这样的，根本我也是渴望变化的～如今，流离，还不至于失所，但是那感觉已经足以让人难过。。。还有多久呢？可是，谁又知道明天呢～当年的breaking up，不也完全出乎我意料，只是一瞬，就彻底击碎心中憧憬，外加伤痕累累吗？一年回溯，我自己读了多过20次，我觉得力道还行，也表达了主题～只是希望能感动唯一的读者，这也是我的一种小小期盼，好比我期盼的那条回复，hit到了一样～这个大概也该hit到～我的直觉～

眼下，的确是自己命运转折的地方，其实外人看来，就是一件很小很小的事情，不过我还是要自己把握好。

周末的trip，希望正事谈得不错，也能赏到美加边境，好久没拿相机了吧，练练去～祝旅途顺利～

点下send，gmail process的时候，就没有回头箭了，大概，是天意，这次，终于把信送出，可是，平静得出奇，又可能这个才是，良方？昨夜，一首歌听到三点，就写到三点，谋篇布局还算好，语调和音乐贴切，用心写出，理应感动心，除非真是铁石心肠，狼心狗肺，但是应该不会～今天继续完成，终于sent～不管有没有comment，不管有没有effect，我只做心告诉我做的事情，对吗？做了就做了，没后悔～

觉得自己是个sensitive到家，直觉也超级强的人～上周我的担忧明显已成事实～还有什么好说呢，move on~我还有很多美好直觉，我也希望慢慢成真，大概吧～

给妈妈信，有些严厉了，不忍，可是有些话，还是说清楚比较好～

要狂send简历才好，这就是生活主题～信念～每天这个信念都放在心上，总有一天是真实～

依旧，依旧，要怎么说～很失败,I just felt myself a fool~I was given a good class~it turned out to be a class~how ridiculous~不想说很多，晚上的shuttle上硬是没有忍住眼泪，还要哭多久，还要折磨多久，要怎么努力才可以～不知道，不知道，很茫然，很茫然～可是再一次佯装坚强给妈妈写信～

没有顺利的事情～反而是看着人家生活光鲜亮丽～而且，也很佩服人家脑子里怎么会容下那么多东西，为什么自己什么都不会，什么都不懂～是自己懒不愿意学，还是自己笨，不知道，只是觉得全身没有力气，要怎么才可以变得坚强一些～

不是说过任何时候都不晚么？那么从现在开始努力吧～下定决心～一样也可以光鲜亮丽～生活是自己的～总归是要迟一些，但一定会到来～信念～

Almost noon出门，寒风中苦等shuttle，彻骨的寒一次次侵袭，我的腿只发颤，我想，这，大概象极了自己现在job-hunting的状态吧，还是没有消息，还是没有，但是最后，一定会有的，当看见shuttle的灯一闪闪靠近，当进入温暖的车厢，一切仿佛自如开来。而我在寒风中看着那摇曳的红枫，想起去年北京的那场大雪，而我，硬是拖着箱子在雪中坚强行走，最后，reward出现了～我希望今天也一样。

Mock了一下，还凑活，要改进的地方也很多；下午竟然生生飘起了今年秋冬季的第一场小雪，可是在温暖的building里行走，并不会觉得寒冷，这个，也象极了那些还在上学或者已经工作的人看那么焦急的心和脸一样，与自己隔得太远的事情，实在是，很难，设身处地～

晚上去info. session，终于鼓足勇气和人交谈，大家都还算nice，有些甚至热情，大概至少明天不会很紧张吧，就算题目tough，就算second round艰难，路总是人一步步走，去破解神话，去发现自己的潜力的，真的，没什么好怕的～ww拿到又一个second round，我很开心，也很受鼓舞，just try, not a big deal～就算失败又何妨，至少，我尽力了，也就足够～人生就是try的过程，生活也好，感情也好，不合适，咱们就换，现在不行，咱们就努力～剩下还有什么呢？

努力就好～唯有努力～天道酬勤～

这一天，心情又在起伏中渡过，而因为没有完全recover而接了电话，出现了3次双方无语的gaps，要么说是尴尬，要么说是尊重，不知道，只不过是我自己的心情不好，没有力气再去想些话题，来掩饰自己的焦虑，表现得很好。真实就是真实，如此而已～

心情仍旧是不好，看到题目不会回答，就更着急了，我并不是想这份工作，我只是想证明自己～

无它，无它～继续努力～

许是最典型的秋高气爽天，万里晴空～

我开窗做着十几年前在奶奶家阳台上就喜欢做的事，我也希翼着，我能象以前一样，是个勇敢的小女生，虽然怯生生上场，可是end up在勇敢和成功的笑容中～还记得多少套卷子的折磨后，坐在七一中学以及三年后的铁路中学，我是如何在各科智力题中博弈的，而我又是如何带着微笑和轻松走出考场的～曾经做过的事情，如今要再做，为何要胆怯，实在是，不应该～

小屋充满温暖，neighborhood一片宁静，很多人想象的生活，我正在live着，索性，还是怀着颗感激的心吧～

我确信，人就是在不断的希望，失望，再希望，再失望，再再希望中，驾驭时光～到此刻，状态仍旧是等待，承诺继续，事实还在路上～于是，我回忆，短短二十几年，我已有太多次等待的经历，小学升初中，我自是不知道发愁的小姑娘，可是我知道妈妈夜夜盯着星星盼天亮，我知道我需要进到一所重点；本以为高中结束的那个暑假是人生最最轻松的暑假，可是等来期待中的成绩又等期待中的录取通知书，于是盼来该盼的东西，就在忙碌打包中北上，开始我这许多年的独行和漂泊～

工作，从我开始寻找，到后来宿舍中的茫然，再后来多次往返折腾，一次次希望，一次次绝望，昆玉河还有玲珑塔，我从北五环外，行走在城区，再到西三环，于是地域、时光交错的记忆，那是何等漫长的一次等待，但是，我又必须承认，每次这样长长等待后，必是一个大大的reward，是我都料想不到的reward。。。

现如今，这点小小等待，我该是以一种资深过来人的姿态应付自如～可是，过程中，怎又管你资深不资深，煎熬的感觉是一样，每分每妙都真实，我自知是不能游刃有余，相反是同样地挣扎～XX告诉我，lulu的那两个月，每一天都是煎熬，我连忙称是，这种心境，我肯定是，最能理解～

我要pray，所有善良的孩子们，都有一个温暖的家和幸福的生活去lead，就是那个等待之后的大大reward。。。

What I mentioned above is totally unrelated to love or family, and just kind of personal life~if I wish a sweet hubby, there must be a long long way to go ahead, which would not be what I’m thinking and can care now~

又进入全美雨季，大概CA的阳光也有所收敛吧～刚刚特别紧张的时候，发了篇镇定自己的文字～这地方就是好，确切说，是自己的家真好，想怎么呆就怎么呆～

这个周五，是很多同学翘首的midterm break，昨日，已有众人起早去了NYC，我不想，我总想，等朋友们都settle down了，有人陪吃陪玩多么开心，我是懒人，彻头彻尾的那种～

于是，今天清晨，雨淅淅沥沥，我乘了晚半小时的shuttle，进了hall，却还是静静走廊，罕有人迹～同学们都好好休息吧～我却被分配了一项工作任务，开始用最笨的方法逐个输入，后来开始用excel edit，可是还是犯了些傻错误，以致于没能在去买菜前完成，拖到了晚上8点～脑子怎么就这么不好用了呢？

白天，顶着貌似的凄风苦雨去了payroll，总算是了了一桩事，当和staff互致thank you and have a nice day的时候，觉得一切那么自然～我总期待，有一天，生活也可以这么自如～starbucks mocha一杯，很香很香，这个，也是自然，习惯了说tall，一切成为习惯终究是好的～

网络上看到li，因为昨日得知她已有宝宝四月的消息，开心问候，她谢谢我，关心我的同时，邀我去cleveland；昨日我在网上问候师姐，她也邀我说，有时间过来玩。。。这过来，就会是一圈大大的南加北加，计划中，希望明年能有个长长的break，了我一些探望心愿，一些旅游心愿～还有那个我本不愿多提及的电话，东北这边，估计能拜访的还很多～于是，这个US，能涉足的地方星星点点起来，友情包围，怎能不温暖～

猛然意识到国内，已是嫩的生日，同时收到辛猪email，说些鼓励和真诚的话～这段日子，总是被要了命的友情弄得伤神～每个可爱的朋友都为此认真生活～因为朋友，原本的生活彩绘起来，不知道如若缺少了他们，那种黑白的生活我是否能坚持得下去～

当每个这样热情的朋友都说，加油，的时候，我无需紧张，只要尽力～这些油一旦加上，我要怎么恐惧～我不该有恐惧～只要以最最坦然的心去接受任何挑战，抑或貌似的凄风苦雨～也如今天行走一样，觉得是清爽美丽，还有自觉的独立自信之美丽跃然尘世。。。加油！

承诺的面试始终没有消息，我很紧张～也许还需要耐性，但凡我经历的事情，总是这么这么需要耐性～

周二的面试time slot自己已经选了，可是很茫然，我很紧张～朋友也还没消息，虽然我知道明天就会给我电话～

总之就是，很紧张很紧张～

不知道，不知道，机会在面前，不知道怎么把握，很久没这么紧张过了，但是我知道的一点是，自己的思想上不能放松，要重视，不能象上次考试那样，那么懈怠，那是要不得的，要不得，凡事只要认真，就一定会有回报～时间剩得也不多了，才知道昨晚的那些电话，是多么开心～很多美好的时光，过去就不再了，所以要懂得珍惜～

紧张得都不知道自己说了些什么～努力加油去了～要努力，要自信，要加油～要进步～second round～这个名词在我的字典里怎么也要出现吧～信念就是second round, which is also the final round~加油加油加油～当然了，想得太多也不是什么好事～我就准备好，ready to go～这才是正确的态度，别的就不想那么多了，精力有限，不能分散了～

这一日，收到一封类似junk email，@后面是collegerecruiter，我本想直接delete，可是还是打开来扫扫，发现，称呼是，dear student,并且提及周一的小小reception，那么，是什么，有那么十几分钟以后，才意识到自己被preselect了，这一刻，竟然是麻木，ww怒斥：为什么有了，还要挑三拣四，这是什么态度～我强忍住泪水，夺门而出，却还是在看到yichin后任其肆意横流～我简直无法解释自己的心情，自己的这种伤感从何而来，无法，无法解释～大概就是情绪触底吧～连脑袋都哭疼了，很疼很疼～

命运又和我开玩笑，了解公司背景的时候才发现，we might be so close, is that my fate~午饭，阳光下行走，这才渐渐将心中郁积的愁散了～下午，认真工作～一封email，四点起草，六点始终没能发出去而delete了，ww又是一番教育，我才意识到，自己的身份，自己的位置，似乎从来都没有摆对，我们，就是朋友，是这一年来我反复告诉自己，我始终想跨越的心理障碍，很多次，我以为我可以了，但是，终究是没有，铁一样的事实。ww一个劲道歉email的事，我却不知道如何回答～我需要好好想一想～摆正位置是件多么重要的事情～

这篇写到一半，写信几封，聊天几人，原本的伤悲被微笑取代，所以，不再继续～我知道，触底之后，必定是反弹，这是信念～

主题是，寻找，寻找，还是寻找，与XX小聊一小时，甚欢～I’m just so happy that I chose the right order to make calls...然后是寻求advices，还行，比较争气，底气十足进行了一场对话，气氛友好～

然后，然后，我上msn找ww，她又是一顿讽刺挖苦，哼～管她呢～

妈妈的信有些罗嗦，我还是读了三遍，看看都读出了什么～

于是这个夜晚，时光如此流逝～我不肯睡，我怕睡下，这不容易得来的点滴放松都溜走了～

XX和我，从CA开始，但是转瞬，主题成为了job，并且一发不可收拾，讲到lulu的遭遇，我觉得，这世界，到底是怎么了，还有XX之好友leo的BLOG那段没有background完全不能读懂的文章终于在指点下figure out～人之命运，不是自己所能掌握，抑或预测～感只感觉，就完全跟着感觉走吧，地点，时空，人，这些这些，根本不是人能掌控，看似的把握和争取，其实也不过是，安排中的把握和争取，那是我想的，我觉得我想的是对的～

好比接下来，命运是垂青，还是锤炼，we’ll see。。。lulu的焦急两月，自己3年前的焦急三月～人大概总归要经历一些，我发现，这次，我的等待尽满，接下来，who knows~还是以那句唯有努力作结～wish myself good luck~

XX的《寻找》，确切地说，是李慧珍的，害苦了我。本以为关了winamp，无限惆怅就此打住，哪知，哪知，跳到XX好友vista家里，中了邪一样的音乐又起，于是，桌边纸巾盒里，又一张纸巾，牺牲了～于是，这一整天，始终，泪眼婆娑～

倒是高效的一天，干了很多活，和人交流了很多，却始终是眼中和心中都有泪～ww明察秋毫般说我心情有问题，我强装没有，但是，众人奔向教室，独自留我空守办公室的时候，我的泪便如雨下～

有人在走廊黑板上写, 19 months left~哪里，哪里有那么长～即将的12月，亲爱的一些要离开，奔向抑或阳光北加，抑或9小时以外的big apple～明年五月，更多更多更亲爱的，同样的，无论南加北加，big apple，还有千里万里之外的狮城～再不是每天都在building里相见加小聊，再不是一个电话就可以从课程讲到生活，再不是一呼千应地去FB，再不是同一时空的亲密无间～写到此刻，我已不是无声流泪，而是近乎要全身抽搐～我不曾想过，这500多个日夜积淀的点点滴滴，竟然，如果强烈震撼，难以割舍～大四毕业，我不曾如此，告别祖国，我亦不曾如此～何来今日要如此，仍旧有着两个月，或者七个月～可是，怕只怕，那些时刻到来的时候，我更加没出息，不如今天放些泪～我真的不知道，那些时刻到来的时候，我会表现如何～还记得去年十月的那场离别，即使心中伤痕累累，仍旧是流出了最真心的泪水～自古，自古，我绝不能，免俗～

这首，本与离别无关，只是，想到，无数个离别场景，想到万里之外日渐老去的父母，我没有一天，尽到做女儿的责任～于是，所有这些要命的情绪，泪，始终～

早间，在要笑得憋过气的梦中醒来，这是，有生以来的，第一次，具体情节，竟然在爬起来后忘得一干二净，记得的，只有笑～

习惯了起床第一件事，不是刷牙洗脸，不是蜂蜜凉白开，而是按下laptop上小小角落的那个button，于是屏幕发亮，这一天就又开始了。。。收到妈妈的信，the same title as I typed here today~耳边，是唯美小女生blog新换歌曲《寻找》，李慧珍，久违，悠悠的调子，缓缓的琴声，很合我口味，先是欣赏了北加图片若干于凌晨，不想今晨显出了大段美好文字，还有诗般title，叫做绘梦。。。xx向来唯美，这使我相信，一个人生下来，便有了似乎此生注定的风格，除去成熟使得这般风格渐渐凸显，其他纵使外观巨大的变化，也不过是流于形式，不会再有其他。。。

歌曲中读妈妈的信，有些泪在眼里，是因为自己狠狠下了决心，还是远方父母的关切和信任，抑或，都有～于是，我鼓励自己说，还是那句做好过程～其他一切，amy说，留给神，好吧～

剩下的，就是努力，唯有努力～歌里唱到，少小离家，只身天涯～我有多想念，我的家～于是，那个飞机缓落首都国际机场的梦，这一刻，如此清晰和强烈～我还是盼着，盼着，总有一刻，那一天就来了～

After a day-long preparation, I got the phone at 4:00pm sharp. It was a nice talk, and mainly the director introduced the company for me, and I only asked two questions. Then we set up another interview next week. How I wish I can get the job, at least , it’s a great opportunity to practice my English and my American working style~that’s a progress in my life~

I wanted to say I was so nervous when the time was going to hit 4:00, before that I was totally fine and fussing around with all kinds of behavioral questions. Now I got almost a week to prepare more questions, about the behavior, about stats~Wish me luck~I’ll say thousands of times~

Thank and hug all my dearest friends~without their support and care, I’ll not make my mind to be strong, to be self-confident~to get myself to ride the rollercoaster~I wish I’m riding it and can get to the ground again SOON~then comes the next dream~

Wish me luck~

那首《断点》，让我很不争气地流泪了，而且是以为自己独守办公室的时候，ww敲门而入，看了个透彻～

今天的大大喜出现在晚上7点，我被一老印的voice mail弄得傻愣愣的，ww电话里说，报告一下，我拿到barclays的offer了，我竟然，竟然不可思议地顿了5秒，然后在完全没有idea的情况下，挤了两个字——祝贺！可是自己都觉得生硬，那哪里是祝贺啊～半小时后，老印这边的事情figure out，竟然是网上搜到我的resume，电话问能不能set up 一个interview，今天是怎么了，竟set up interview了～我一看，完全的IT公司，我能干嘛呀～还是把明天那个准备好吧～然后，缓过神来，开始激动兴奋，给ww电话留言，写了spaces，给妈妈去信～连自己的信心都大增，虽然不怎么有缘由，还是觉得很有信心的样子～明天，我能否拿下那个interview～加油加油加油～加油加油加油～我也希望大家为我开心～

我觉得我，可以·～～～～

去Philly的时候，在广场大大的love雕塑下留了影，那个时候是和xx呆在一起的快乐，沉醉在她美好的love故事中。

和妈妈聊天，才发现，我一直否认把爸爸作为model去找自己的另一半，原来是个自己都不知道的谎话。我和爸爸太不亲，可是，血液里的东西，gene，又怎么解释得清楚。我妈一定是怕了我了，再不和我说个人问题了，反正结果就是这样，不管过程如何，也管不了她多着急了。我说，不喜欢五大三粗的，咱们就是南方人，大概喜欢的还是南方男子，别跟我弄些魁梧的，我不喜欢，就是不喜欢，培养不了感情，从不相信什么培养感情。永远，永远，别给我介绍～我妈突然问，就是找你爸这样的～我才恍然，是啊，大概是要和爸爸这样的吧，清瘦的。。。

一年以后，我仍然忘记不了，我再不骗自己了，我就是爱上一个人了，只不过，他不爱我了，我们不能在一起了，完全没有必要因为面子或者尊严，否认自己的感情～我是真的爱你，否则，不会在无数个白天夜晚，无数个时光流过的瞬间，想念你，一千次一万次想起我们美好的过去，一次次觉得你好～我虽然在岁月的慢慢流逝中，淡了要去某地的念头，断了要给你一个美丽形象的想法，可是，是因为我彻底决定为自己而活，犯不着再为你，即便我爱你，这是份美好的感情，我存下了～我还是会去某地，作为一个旅者，我可能还是会给你电话，会见你，我们会对桌聊天吃饭，但是，那就是我自己的我，不留一丝的眷恋给你。大概，我move on的时候，你又要get back了吧，人生，有时候真的是，funny～

艳阳高照，可是仍旧寒冷～我虽然在个人问题上让妈妈失望了，可是别的方面，我永远要做一个乖女儿，不能让她失望。还记得那个很老的说法吗？我要努力，让你们为我骄傲和自豪，为我脸上露出幸福的笑容。

我有多久不忙碌，今天忙碌的是calls, 和舅舅一个小时，没，累死，我～而且案板上，还扔着beef，真是～

老师的email，不得不去学校，至少证明，我的personality是好的，至少，我是个reliable person，得到很多感谢，还做了一回technician，算是为今后自己的生活video奠定基础吧，see, again, everything happens for a reason...

结果呢，是晚上去shopping, ate at YC’s apt, and took a big detour, then went home, talked with roommate, then calls～

啊，可怜的cover letter, 可怜的pf homework~~

明天要加油～～～

Typical friday night, I went home alone, sitting on the shuttle and tears came to my eyes. It’s too complicated to say where the sentimental emotion came from, I was just feeling sad.

是因了天气，还是因了人，我自己也说不清楚，只是机械工作的时候，脑子不断闪过一些画面，一些对话，一些承诺～让我有些难过～今天是homecoming friday, 不想起去年这个时候，对我来说是件不可能的事情，怪只怪，记忆太好～

TU说我变得很独立，每天都接触自己，我感觉不到变化，并不知道这一年，独立了多少，坚强了多少，承受力增加了多少，我只知道自己有了很多的好朋友，我很开心～生活艰苦了些，但是我并不觉得，还是很enjoy～

舅舅安全抵达，王佳同学很帮忙，谢谢了～再以后，也希望他一切顺利，好人总归应该有好报的。

回家的时候本来是很难过的，可是现在go away~

ww同学顺利回来了，希望她一切都好～还有小熊～
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一边看着WJ同学中秋烧烤的照片，一边和tu聊着天，感觉真是天壤，天壤～一边是纯纯的留学生活，几乎完全DIY的生活，是我自己的生活，很亲切，一边是国内的浮躁和拜金，你会选择什么？我不能说国内所有人都和TU一样，那么那么爱面子和MONEY，可是那环境，有时候就是人在江湖；这里，就是沉淀心灵，洗尽铅华的地方，纯纯的生活，纯纯的友谊～我很喜欢～

BTW，竟然又琢磨要写信，是不是疯了，幸好回来totally forgot～理智与情感，就是这样博弈着，最后总是理智胜，也应该是它胜～

又是深夜了，cover letter 写到一半，突然很想念这里。。。

今天奇冷奇冷，据说中部下了雪，但愿这个冬天我要暖暖渡过才好，可是现在，此时此刻，即使屋里有暖气，还是躲在被子里，捧着电脑。不同的是，再不浪费时间，是真的working～一个自己很喜欢，也很有挑战性的position，其实我很想做，可是不知道自己的resume是不是会吸引人，不知道如果有interview的机会，我能否好好把握，但是首先需要肯定的一点是，我，必须自信。一定要，自信～

树叶真的不红便落，真是要了命地伤感啊～同学们都忙得来去匆匆，我心里空空的，知道妈妈的着急，我总是尽全力去劝她别急了。太冷太冷了，经过那片树丛的时候，等红灯，抬头，几乎见了枯枝，去年红得多么灿烂，即使当时我的心情不算好。现在内心有priority，所以很多东西都没感觉了，比如过往，根本想不起什么relationship，我只知道，我要解决好眼下的问题，给大家一个放心。

WW 和XX要出发了，我祝福大家，我改了MSN，叫做 bless all my dearest...我最最亲爱的人现在越来越多了，是多么让人快乐的事情，我甚至会忘记很多不愉快，多么美好～

校友录那边，俗气的女人们讨论天梭表上的钻石，我不是说不能戴天梭，有了钱，想怎么花就怎么花，想追求什么就追求什么，而且每个人也完全有说话的权利，只不过，要说话就好好说，别带着那股显摆的劲，真让人难受～我八百年前就戴rado了，一点也没觉得什么，不过是时间显示工具了。品牌和身价到底联系有多紧密？

All right, back to work~again, bless all my dearest, including my dear uncle, who’s coming to the US~~just at tomorrow~

Trying is always better than not trying, and that’s absolutely true~I’m even thinking that my ex was just trying and he didn’t necessarily purposely want some kind of result, and I can’t say that’s a totally wrong attitude toward relationship~but, to some extent, I wouldn’t do that. All right, forget it~that has been passed~

今年的这个秋天忽冷忽热，于是叶子没全红，就已经零星落下，周末是traditional homecoming weekend~可是今年的叶子和去年却是这么不同。我无意再去感伤一些什么，也许是麻木，也许是淡忘，没什么就是没什么了。那就随着秋风秋雨去吧～

偶像出了新专辑，昨天注意到，可是网上除了本有的一首歌，完全没有任何痕迹。今天呢，I tried again，所有的歌都出现了，我痛痛快快下了个全。That’s exactly what I’m saying as to the first sentence~

I was kept posted good news of my best friends, I’m happy for them, and trying to push myself, it’s the right decision at the right timing~

Eventually made the reservation of flight to Detroit at the end of this month, to meet my uncle and my cousin~my mom said she was a little bit excited thinking about this, and I would say I’m fine, but still happy to be meeting them soon~

Wish my uncle a great trip on Friday~

写着写着，就伤心地哭了，可是讨厌的MSN， 把一切都erase了，这种情况也不知道是第几次了，再来，眼泪就已经干了，刚才的无数难过也消失了，情绪就是这样，来得快，去得也快～就象今天回家之前热得快发烧，信誓旦旦要回家吃ice cream一样，回来以后坐下来，阴冷的屋子，立刻把想吃的念头给erase了～

上篇说的是，自打我搬离那条街，有故事有过去的街，修路工人就开始勤奋工作，5个月过去了，情况似乎越来越恶劣，偶尔校车经过，看见尘土飞扬，我真庆幸自己搬了，否则，不知道多少麻烦和抱怨。现在的地方倒是真安静啊。这种变化是我没想到的，但是却是好的。

每次，生活面临变化，过程都是极其tough，而且我这种懒得要命的人，害怕变化的人，总是躲那不动弹，所有的事情都清楚，所有的道理都明白，就是不动弹，不动弹～WW可以回家和她最好的朋友在一起发泄，JX 和XUXU可以互相鼓励安慰，我自嘲说，我能对着的，就是墙了～和最亲的父母，能说什么呢？不想把自己的焦虑也带给他们，所以就极力掩藏，可是一说电话，就露馅了，但是还是不让他们知道，我在这边哭了。否则，他们更担心，我妈又是那么爱操心的人。我很纳闷，我不是个坏女孩，相反，是个善良的女孩，也不难看，为什么我就找不到最好的，可以听我倾诉的朋友呢？为什么呢？真的不明白～是timing的问题吗？还是别的问题～为什么丑的女生都有LG或者稳定的BF，我就要受这么多折磨。我真的不招人喜欢么？到底是不是我的问题？真的很困惑～

好吧，怎么困惑都是白搭，还是专心做事吧～

早上就听说了ww同学的好消息，还有小熊，为她们高兴，两个ladies周五在NYC一定要好好表现啊～虽然我自己很弱，可是我的祝福一向很有力量的，ww和小熊我都很喜欢～同学们都很努力，所以我也要，不然就愧做他们的朋友了。真的～

今天大概是降温之前的最后一个温暖日了吧，我失败地穿了很多，没有享受到这最后的温暖。

还是很喜欢《我用所有报答爱》，很大气，真的是谭盾，谭盾我还是很喜欢的：）

其他好像没有什么特别的事情可说，就是有些想家，家给人的感觉真的不一样，就像亲人和朋友的感觉永远不一样，再好的朋友也替代不了亲人，朋友很久不联系，可能会生疏，可是家人就算再久不问候，还是觉得亲切；每次看见武汉的图片，都会象触电一样，是一种深入骨髓的亲切，那是我的亲亲土地，是我可爱的家乡，我想念你～北京也呆了7年，可是不过就是一个呆得久一些的城市而已，仅此而已。。。就算看见国庆的天安门，也是淡淡的。。。这，就是区别～

不管小刚同志遭受了多少抨击，大家还是争先恐后贡献票房，这是常规，向来如此。。。纵使我们多么想念那些讲述老百姓故事的片子，也许，不变还是受抨击，那，思量一下，还是变吧，更况且，不创新，不突破自我的导演，不会被人津津乐道的。要说的是，不喜欢阴暗的东西，这片子，我估计要么不看，要么就是3、5年以后都成人家尘封记忆的时候，我再嚼着薯片当娱乐吧，最后估计还是个负面评价。

但是，但是，谭盾，姑且和这电影分开吧，视觉和听觉本来就不应该混淆，这音乐我还是爱的，因为这音乐，甚至开始接纳从不知晓的张靓颖。这使我相信，对任何一个人的喜爱，都不是单纯的，也不知道混杂了多少成分，说不清因为什么就喜欢了，就好像那些公司的recruiter挑人，你根本不知道他看上你哪点，可能随便换个candidate，一样能把工作做得好，可是，命运就垂青你了，命运就是这样。所以，永远不要藏起来，勤快点，把自己给sell出去吧，金子埋着，的确是金子，可是，谁知道呢，这是个包装和宣传流行的时代，说的永远是最好听的。

妈妈说着急，这个我知道，四年前，大家也是很着急，可是最后get through了，所以这次，我坚信，一样的～耐心和承受力到极限了，事情就可以figure out了。

背景音乐：[我用所有报答爱]张靓颖 嗯，是真的不错！我也要，我也要用所有报答爱～～

Again, finally, two more weeks later, I got my ears pierced with Qianqian in the same store with the same clerk, and the difference was , this time, we both brought our passports. Driver license, driver license, wuwuwu~~~needed~~I need one, not for driving , just for Identification~

回家竟然发现少了一个stud,ft～有没有我这么倒霉的，都是那个clerk，居然，居然不给我们打好～正好ww电话，开始大嚷大叫，真是的，都说了要成熟，要稳重，什么时候才能做到，况且，是这么这么tiny的事情～～～等静下来，已经等不及明天再去买新的，今天晚上掉了的话，就彻底没戏了，那岂不是很惨，可是跋涉两次才打成的，难道还要去第三次？去了又怎么样，今天掉了，我就等着ear长好吧，别的，啥都别想了。。。于是电话amy，我知道，我就知道，她一定会帮我的，果然，她开车给我送了小小的studs一双，借的，是借的，但是，真的很谢谢～我“跋涉”到CVS，取cotton swabs两盒，cotton ball超级大包，回家，终于搞定～

晚上，为舅舅到来接机一事，又去骚扰老同学，满口答应～谢谢，谢谢，真不愧是十五年的感情啊～有时候，觉得自己生活得挺沮丧的，可是，转念，朋友这么多，又都这么好，还求什么呢，真的，还求什么呢？

晚上沮丧的时候，煮了很好吃的面条，上次的牛肉是真的做得不错，做饭慢慢有了sense，其实就是做得多了，这世界上，熟能生巧，就是真理～

I miss my parents, especially at this moment, the traditional festival sharp...

还好，这是个周五，我，因为工作在手，又因为胆怯，冲到career service cancelled the appointment，以后再说吧。。。

简历在手中改了一遍又一遍，直到每个句子自己都会背了，这个，是不是就是rule，等到真的面试可能问及，也会脱口而出？我终于还是相信everything happens for a reason...要谢谢我的朋友们，胡萝卜加大棒，苦口婆心，外加鼓励，每一张脸，我都好喜欢。。。

International potluck后，忙碌一周的朋友们各回各家，这次没觉得凄凉，觉得这个该团圆的夜晚，同学们都好好休息吧，辛苦一周，真的真的很不容易。

ww说得真没错，集中精力做一件事情的时候，很多不必要的烦恼都远去了，那么我要坚持。

很多活动了然于心，岁月仍旧继续着，我希望自己越来越好，也希望朋友们越来越好。

祝福大家，中秋快乐，明年，后年，今后的每一个中秋，我们都能和家人朋友欢聚，这就是我的期待和祝福。

时暖时冷的天气，象极了人的心情，特别是，我的心情～unexpectedly,I’ll have a trip to Detroit at the end of this month, it seems I always travel to cities, but what I expect indeed is NPs, NPs in nice season, like summer~~~well, it would be nice to meet my uncle and cousin in the US, in this chilly Fall~

昨天盼着和妈妈说话，没什么要说的时候仍然不想关掉skype，好像不断线，妈妈就在身边，我就不会无助和孤单。

Job hunting continued and I’m gradually on the track.真希望问题可以早些解决，我就可以快点relieve了，我就不用这么这么难过了。

小白博客一年了，于是我看了去年今天，自己啥都没写，倒是前后写了些伤春悲秋的话，好在现在不这样了，我想大概还是focus转移了，这样真好～

每天都看Matt Lauer ， 到哪里都能找到自己的偶像，真是服了自己了。

好，工作了～

明天有件事情要做，略微压力，其实没什么，锻炼锻炼～

没错，这是一场战斗，硝烟弥漫，如果斗志不够昂扬，怎么能继续下去～当你重复了一千次，自己要英勇参战，却迟迟不行动的时候，那种矛盾和挣扎，确实挺让人丧气的～

还好，有个象亲人一样的朋友，在身边督促你，严厉批评，还要诚心诚意道谢，这就是我的亲人，谢谢，我似乎慢慢有了sense，我的确是一个进入状态太慢的人，我是笨鸟，可我还后飞，但是只要飞了，就有到达终点的希望～

Focus转移以后，我真的不再伤春悲秋了，这是多么让人欢喜的事情～

祝福我的亲人，在某个年纪的最后一周，最后一天给了自己一些progress，让我觉得，每一岁都不能虚度，一定要留下些什么，岁月就是用来留痕的呀，虚度是多么对不起自己～

祝福，生日快乐～

Cried again, and don’t want to let my days go like this way~I’m just too scared to do~but , doing something is the first step leading to no matter failure or success~why not just do?

我害ww在25岁的最后一天花了宝贵的一小时，我希望这一小时对她对我都值得，很多时候，在自己最不振作的时候，就会有一个亲人在身旁，thank god~而我往往露出自己最脆弱的一面，不用强装微笑，假装镇定，只是想哭就哭～人在坏的心情下，真是难看，我也从不梳妆打扮，可是，一定要振作，to be strong～真的，to be strong~

Some day, will recall these valuable days~

I need support, yes, no matter physically or mentally...

一张灿烂的照片，人人微笑，为祖国的生日，为ww’s getting-old day~但是，我突然意识到自己的孤单。。。和妈妈的对话，最后我渐渐沉默，因为我不能再说，如果继续，我可能要将自己掩藏多日的脆弱和无助统统呈现在她面前了，是不可以的，隔着这么远，她会很担心。假装的坚强彻底被打败，就算听到爸爸的声音，也觉得那么亲切，觉得好想念他，要知道，这么多年，和爸爸，是一种内在的血缘关系，是很亲人的感觉，但是从来没有说过什么亲人的话。可是，在自己最脆弱的时候，觉得爸爸真亲切啊～

不能再等了，不能，真的不能。。。时不我待，就是这个样子吧。

房东拜托楼上的送了一个电暖器，立刻就不觉得冷了，终于又可以坐在桌前干活了，不用再躲在被子里了，这个，也许是唯一值得高兴的事情吧。

因为dj的提醒，make sure了一件事，使我有了去加州的念头，ww表现出不舍，其实，我哪里又舍得大家呢，什么叫没有办法的办法。

和JX说起support的时候，眼泪就快掉出来了，真的觉得很无助，很无助，想要一个听我说话的人，不烦我的人。。。安慰和鼓励其实我都听得很多了，大家也都对我好得不得了，可是为什么我还是觉得无助呢，还是需要一个和我更亲，能让我更放心的人呢，就是这种需要的感觉吧，可能这就是需要家的感觉吧。

背景音乐：莫文蔚[如果没有你]

Officially October! Weily said, no happy birthday to motherland, government sucks!!!Well, anyhow, happy birthday, my motherland~

终于在拌了葱、姜，以及生粉、胡椒。。。所有佐料以后，我的青椒牛肉可以入口了。。。这，真真正正是不容易啊，多少次多少次，劳师动众地油锅后，我都紧皱眉头吃一口难以下咽的东西，然后整盘扔掉，继而跟妈妈抱怨，美国的肉根本没法吃。。。可是，现在不是可以吃了么，结论下得早，还有，偏激，是我的毛病。。。四处嚷嚷，我没有工作，难，难，难，可是，可是，天哪，你没找呢。。。结论真的不要下得太早，还是自己上次说的，任何时候都不晚，真的。。。

昨日冻人之后，今天不是和煦的秋么。。。看，任何事情大概都是绝处逢生的吧。

提起十月，心头一紧，月份已经是两位数了，然后很快就变回一位数，那么时间就真的很少了，要抓紧要抓紧。

每次都是很丧气为了身份的问题struggle，北京是，现在美国仍旧是。。。但是，struggle是需要的。看似很多人得到一些东西很容易，可是谁又把背后的艰辛挂在嘴边，大概都用来劝象我这样不积极上进的人了吧。所以，我不泄气，不气馁，需要的仅仅是努力。

耳边的《绿花》是上个秋天和冬天顶着P市严寒常听的一首歌，让我想起和amy 一起写budgeting的作业，还有和mary一起做final presentation那个夜晚，漫天雪花，真美，还有，还有，thanksgiving，一个人坐车去downtown捧了两桶ice cream回家，也是雪花漫天，耳边好像就是麋鹿奔跑在雪地的声音。。。原来在苦苦的日子里，竟然，也有这许多的美好。

Charlotte为了Hary成为了信仰Jew的教徒，即使和Hary分手，仍然不改，说，怎么可能因为break up 就改变自己的信仰呢～嗯，多么虔诚～今天炒菜，才发现我有很多辣酱，有很多干辣椒，对一个20多年没有吃过辣椒的人，这些东西总不会是无缘由地变出来吧。说过不谈感情，可是偶尔划过脑海的思绪，我可能还是let it be了～但是，我绝不深究，绝不～

说回身份，如果要改变这东西，很多途径，一个是自己的努力，获得后缀是1的身份；还有依靠他人，你能成为N个后缀是2或者4的dependent, 可是，那根本不是my goal or my should-be destination～要象Charlotte一样执着才行～

新的秋天了，sisi had a wonderful foliage trip， 多么羡慕，我其实也是很喜欢秋天的红叶的，于是，MSN上－枫红十月，就要这样定格31天了～