格桑花

晴久的天气终于换了，晨，耳边窗外小雨，淅淅沥沥，竟然，昨夜，没有怎么入眠，大概是潜意识的吧。

无论我脑子有多少事，始终有那么一片地方用来受刺激，用来伤春悲秋，不过是看见了侧脸，不过是看见了背影，不过是confirm了那么一个事实，心里还是别扭，极其别扭，极其极其别扭，大概真的就是和自己过不去吧～yichin打来电话也说知道了一个事实，很难过，两个可怜的心思细密的女子～这世界，为什么要制造这么许多冷酷的男人和长情的女人～其实，真的特别明白，站在面前我大概不会多看一眼，日后我也一定不会再喜欢，是个说起来都心无感觉的朋友～可是，从这一点到那一点，也不知道我还要用多少岁月来自我折磨，完全无谓的自我折磨～

别的也不再多言，我发现自己真罗嗦～要有骨气，要活得坚强，精彩，要很好很好～要努力～用自己的努力争取自己想要的生活和想要的容颜～一定是绚烂的明天～

空气些许潮湿，但温暖，很喜欢，知道一个朋友要去遍是阳光的location，响当当的LA，我要祝福，大家出门在外，挣扎生活真的都很不容易，能够有稍稍的安定，都会觉得踏实一些。祝福她一切顺利！

见到小熊就开心，还给我进行了“摸顶传luck”仪式，相当的formal呢～很开心聊了一中午，又一起去看了耳环，还是没钱，没钱，真穷，穷日子真是不好过～

Actually, I do need luck~

心情总体还算好，要有力量前进～

当知道事实的那一刻，我的心陡然一沉，又一次，夺门而出，生怕泪汹涌，UC取杯French Vanilla, 拼命吸，try to calm down, tears in my eyes...

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Those 9764 days, with you, physically and mentally...

I missed you, I’m missing you, I’ll miss you, ever...

Wish you all the best...
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姥姥，

从来没有给你写过信，因为我们总是离得很近很近，使我误以为，我会永远和你在一起，永远想见就见。可是，我真幼稚～

此刻，你已经离得好远好远了，我这才想起给你去封信，但是，地址栏要怎么写呢？

我真是个要不得的人，上周我沉浸在节日的喜庆中，吃着热腾腾的hot pot，还高兴地和朋友合影，全然不知你在历经人生最痛苦的一刻后，和子孙们道别，去了好远好远的地方。你还会在天上看着我们的吧。

妈妈总说，你是最无私的人，这一生都奉献给家人，养育爷爷的弟妹，养育妈妈这辈五个孩子，又养育孩子们的孩子。最宽容，最无私，永远想到别人。我记事的时候，你已经退休，但我知道，我姥姥是一名光荣的人民教师。我成长在教育世家。每每想到这些，都觉得自己的童年单纯极了，阳光极了。

大学我去了北京，每次回家看你，你给我买最地道的武汉早点，给我煮排骨藕汤，做一桌菜，把人家送你的好吃的全部塞给我。

妈妈并没有把你离开的消息告诉我，她是这个世界上最爱我的人，不过我知道，你走的时候，一定也惦念我了，现在也许还惦念着我呢。我，表哥，表弟，我们全在大洋这边，也许他们两个还都不知道呢。

我永远无法知道你离开时的模样，记忆中，你就是那么一脸慈祥，开朗地笑着。这样也好，每个我至亲的人，在我心里都是美好的样子。

昨天，我才抱怨了夜晚真是讨厌，阴森森的，可是今天，我要抱怨路灯怎么那么亮呢，回家的路上，泪有些止不住，可是，路灯好亮好亮，人人都能看见我的脸，真是讨厌，但是，这样，你是不是也看得见，知道我是想你的，念你的。

我的脑袋又有些疼了，每次我特别难过的时候，就会哭得脑袋很疼。

好了，17人的家庭聚会成为永恒的回忆。

算命的说，在你周围的人都会特别有福气，现在你在天上了，应该很容易就越过大洋看到我了吧，我希望现在你就在离我很近很近的地方。

乐乐
11.29

不用改“当日天气”的日子要结束了，我竟然会因为明天有课而紧张～太久没有生活在压力之下了，整个人都要废掉了～

灵感全准，很满意，所有能想象的事情全部都是事实，但是也有些心颤，我总是这样，过不了自己这关，能什么时候有些出息么，真是的～

这几天开心的事情还是有一些，都是生活里的小快乐，和前途无关，和工作无关～David拖着我和WW教他写中文，还说要去同学那里炫耀，还说这样就能显示自己是well educated，真是非常可爱的undergrad，而且还是长得奇帅无比的小伙子，最爱吃的是Swiss fish～很难想象一个高高大大的小伙子这么爱吃糖。

还有一个朋友无数的命名照，几乎张张都无主题，无对焦，看得我们那个开心地笑啊，真是太可爱了！

别的好像也没有什么特别，只是很不喜欢夜晚，阴森森的，非常讨厌～

晚上MSN上终于千年难遇的online了，一顿大聊，虽然聊天是很浪费时间的事情，不过朋友好久没联系，聊聊还挺开心的～我知道了，一定是god想让我长皱纹了～

xiaoxiong拿到一个offer，说开了张，真为她高兴啊，一路实在是太不容易了～她说，大家的运气全都会给我～多么好的姑娘～谢谢了～

希望继续保持开心的状态，继续努力下去～我一定会有一条出路，一定，一定～加油，加油～

平静假期结束，日子就真的如想象中一般开始摇曳和振荡了。

首先是课堂上很多的数字让人眩晕，继而昏昏欲睡；然后是多日的碧空开始泛白，仿佛空气污染一般；再然后，是很多思绪无法阻挡，又一轮伤感侵袭，我显得毫无招架；还有，我对多彩生活的渴望之于我尴尬的现状让我觉得心裂；Amy带了好些job info给我，让我傻呆呆地想着将来的路，牵一发与动全身，我不得不思考，要放弃太多既得或者需要得到的东西，而去走一条全新的路。并不是说路不通，而是，需要太大的冒险精神。我是个懒散至极的人，冒险之事不是不能做，而是做起来费神费力，实非我所愿，然而又要迫于某些现实而做，对精神是种折磨。

到现在，心底仍然有个声音，就是我要活得美丽和丰富起来，不全是为我自己，这是自找的压力，可是却心甘情愿，不知道是不是宿命。每次xx的旅行图片总能给我些刺激，非常非常奇怪，something related that I only imagine and can not confirm with anybody else, what a silly girl I am~一个是对shoot技术提高的渴望，还有是对一种情感的念想。The emotion is kind of too complicated to tell, which made me a little bit sad～我唯一自信的是自己是个非常sensitive的人，可以感知很多事实，即便看不见，摸不着，这个时候我会觉得自己是个特别灵的人。人人都说双鱼多愁善感，情感丰富，当这一切成为平静下的汹涌，没人知道，有多痛苦。

约好和Daniel周五聊聊天，he’s a nice guy, but suddenly I lost all my passion to do so~

我总期盼平静的日子，然真正到来，又倦于那种平静，可是日子一开始摇曳与振荡，又满是愁心，这，真的很要命～

回溯平静日子留下的文字，都是婆婆妈妈的生活琐事，然而摇曳和振荡却显得悠长和美丽一些，这种挣扎，真的是，属于成长？

那么我再大声鼓励自己，growing pains are everywhere, and you just need to accept them and fight~that’s the right attitude~

我还鼓励自已，这个暖融融的thanksgiving一定预示着我的来年顺利而美好，是千真万确的，很多想象的，期盼的，都会成为现实。

Thanksgiving holidays的最后一天，06的这个暖融融的假期即逝，下周连气温都会降下20个points～今天，我和ww努力在学校工作～人真的忙碌才会充实，这个，远比我每天窝在家里看一整部剧集开心得多，我完全不能没有朋友，完全不能没有工作。

傍晚，很开心对着一桌自己最衷爱的dessert吃了个腻，happy birthday to YiChin~还捎带买一赠一许了愿，但愿不久的将来可以实现，我说真的～

明天我又要面对job-hunting，真是头疼～不知道这个大包袱什么时候可以卸下来，我会努力的，请求god 帮帮我吧～

正午十分，走在阳光下，真是很惊讶，这个holiday的天气为什么如此之好。我面带微笑，告诉自己，唯有努力，要继续加油。

HBH里面也是寥寥几人，走在空荡荡的走廊，我特意去了A202，有些许回忆在那里，甚至巴巴望着楼外，想象着曾经有个小伙子从外面走进来，冲我微笑，然后还要送我去教室，很不舍的样子。。。于是此刻，我又面带微笑了，幸福想多少次都不会腻的。

内心很空，空到不能平静的时候，只有读xx的旧作，仿佛镇定剂一般让我安静下来，回到现实的世界。我想我们再也不会见面了，再也不会有接触了，除非，除非是我终于可以settle down了，才会通告一声，否则，就永远不会了～更别说有机会独处，独处很长一段时间。说起来，又是不舍。于是，很想念那句“人生若只如初见”，该是多么美好的一件事。

这几天天气异常地好，让人不平静都不行，是感恩的季节，是美国人疯狂购物的季节，一切如旧，但又一切全新～2007数着就快到来，今年我会在路上，但愿是快乐的旅行吧～想起去年这个时候去ww家，冻得人不行，今年却是如早春般温暖，真的心里暖暖的。也许，07年会好运的，是必须要好运～要通过自己的努力给自己好运～

老头又找了一个RA，我不想想太多，应该是他觉得进度太慢吧，他还是个善良的人。我要加油找工作，加油加油，连只谋过几面的朋友都说，加油～很有力量的加油～所以我一定一定要加油～

Daniel写信一个劲表示谢谢我们邀请他参加hot pot dinner，还说希望和我聊聊，交个美国朋友也不错，我对ww说，I’m open-minded, no problem～如果能看看他六岁的小妹妹，一定更有意思吧～我终于觉得充满希望的生活其实挺好，就算是stress, pressure都好～我都愿意承受～

ww说，正式宣布我开始move on了～我回想，离得越来越远了，也许我真经历过了最难熬的时候，很多美好的回忆都有些模糊，想想就是两周前呢，我还要命地伤感～所以说，又一次验证了量变到质变的过程。还有，比如，黎明前的黑暗。我宁愿相信是真的。I deserve the best, and the best is coming yet~

昨天到酱紫那里道了祝福，顺便看她的两个朋友，看到相亲相爱的两个人，我总是很羡慕，是那种纯纯的爱情，真的很好～我仍然对自己的充满期待，我终于明白，任何时候都不应该放弃希望和梦想～任何时候，任何时候～

加油，07！！！

我并非美食主义者，况且这边清苦生活，根本对吃已经无欲无求，然而和朋友一起还是开心的，于是晚上我们有了一个happy hot pot dinner，每个人都吃到撑，我最后还抵挡不住dessert 诱惑，塞进mousse cake 一块，外加两块special cookies～可是不是很guilty，好像还不是特别full 呢～呵呵～

我对ww说，没什么好感激的，这一年几乎无获～ww却说，怎么能不感恩呢，你有了这么多进步～想想也是，工作一段，上一段学，再休息一阵，是不是我曾经的理想生活？如今正拥有，干嘛要愁眉苦脸～

感谢有好的父母，好的朋友，始终支持～感谢我并不用为生计发愁，可以买买自己想吃的比如tiramisu～也感谢我并不难看，不蠢笨～我努力，终于能在US top 25一年完成一个master degree~并又收获无价友谊无数～我感谢让我深刻爱过，并且在这条路上成长～

从作家那看来一段话，非常朴实，也是我烂熟于心的道理，可是还是要再次跟自己说一次－“拼命出国的那段时间里，我心里总是发冷，很想找个人依靠一下。那时候有过一个男朋友，但后来发现能依靠的还是自己。一个女孩儿，尤其是青春年华的女孩儿，独立自主是最重要的。这个世上并没有谁能救谁，依靠谁，自己的路还是要自己走的，一步一个脚印。”

那么，好吧，带着感恩的心走进下一个年度～今年我一定写new year’s resolutions~

It’s around Thanksgiving again~the weather is perfectly awesome for people to travle, anywhere, anytime~

Qianqian said this year’s thanksgiving is much better than last year’s, she got amazing friends around, an incredibly good boyfriend and a good job offer~~~which I’m so jealous~

Opposite to hers, I got nothing this year except for worries, and this is absolutely a bad thanksgiving for me, even worse than last year’s~I always yelled to people, I need tortures~but where are they~and when will they come down~when in retrospect, I didn’t have any new year resolutions, DIDN’T HAVE ANY~that’s really aweful~I couldn’t help wondering what I was doing then~and that could perfectly explain why I got nothing~how to make dreams come true if you even don’t have them~it’s ridiculous, right?

Then I made my decision, I definitely will have some new year’s resolutions this year, and also I wish something amazing will happen to me in the next year, especially at the beginning~I’m the person who needs some clear goals and then throws my efforts and energy on them~I also encourage myself~girl, you can make it, don’t worry~all the dreams will come true if you hold them~

Cheers~Happy Thanksgiving~

我真的是，越来越懒了，每天要九点才起床，还美其名曰我睡得晚～这个，可是历史上没有的～眼见脸上皮肤越来越好，可是，溜走的时间真让人心疼啊～虽然我省下了咖啡钱，我再也不趴桌上睡觉，把脸弄得一道一道印～可是，对我来说，这种创历史新高的事情真的很要不得～我要悔改！！！

xiaoxiong成为我新近偶像，是个很伶俐活泼有韧劲的WH姑娘～嗯，榜样这么多，我一定要学习～如果让我揣着大兜作业去面7个小时，我肯定哭天喊地了，我最没用了～可是从今天开始，我要好好学习，练习大脑，还说上班以后要学习呢，现在天天就知道吃喝玩乐怎么行，脑子非生锈不可～这样不行，坚决不行～

Action is the only way to make all the resolutions come true~I wish I could say "I’m done"!!!

据说今天是最冷的一天，我早早走在路上，却觉得这清冷好极了～能让人清醒，甚至，有些兴奋～我决定再不消沉，当然要说到做到，不然就真成说话不算数的小狗了～

这一天也还算忙碌，早上Regan就发信说，if you can help ,that would be great~好吧，于是，练习说话，练习辨认各种奇怪的handwriting，也算是一切天注定吧～我总觉得等我练好了，就可以工作了～我就是不倒，不倒～

全新IE 7，还真让人有些不适应，可是所谓习惯成自然，不久以后肯定也就应用自如了，就像当初我不喜欢XP，一定用2000，来了这边没有2000好用了，就只能接受XP，现在也成了亲密的伙伴～就好像某人hold my hands, but all full of my brain was another one, that was just so weird, but things turned out to be natural eventually, we may say that’s kind of a habit~

胖星儿有篇新博，说的是鸡腿板栗的故事，很理解女主人公的失落～然而到今天，我无数次问自己，好了没有，不用欺骗自己地说，好像真的是淡了，我deleted voice mails～不过是，以后别来招我了，或者是wrong timing，我只把他当普通朋友了，别说我冷血，我等待太久，用心良苦太久，已经倦了做这一件事，还有好多其他事，生活也是真真正正的美好，于是我当然要优雅转身，活得精彩，不为任何人，只为自己～这是让我挣扎太久的话题，我决定就此放下，倦了，真的倦了～

我回忆自己上班的时候是朝着讲究的路走的，可是怎么一年半以后我又缩回大学时候了，实在不应该，要继续向上，这才是正道～比如对颜色的喜好，对围巾的狂热，包的狂热，鞋的狂热，首饰的狂热。。。这都是曾经的我，我想也应该不曾改变什么～我自信，我美丽，我生活，这才是我～任何困难都不怕，风吹雨打都不倒～

每个周日，左思右想，最后的主题还是静寂。。。是静寂，我每每闭眼做梦，任时钟转向11点，我才慵懒从被子里爬出，然后认真劳作，比如擦桌，比如吸地，比如laundry，比如今天还刷了一双鞋～老腰酸疼，终于倚着我满是小心的软软小垫子～这个伴随我工作两年，然后飘扬过海的小垫子，它是好命的，跟着主人来了美国～它也是不好命的，它主人现在好穷，只能让它蜗居斗室，并不能给洒满的阳光和窗外的great view～可是它的主人是期待，并且要努力给它的～它需要的就是耐心～

无论是xx还是vista，隽永文字总是力透纸背，显露着顽强和鲜活，人生确有这许多无奈，确有这许多机缘，我们能把握什么，我能错失什么。。。难道一切都是命运，并不能争取。。。还是争取本就是命运的一部分。。。

我决定，也要以顽强的姿态战斗到底～我，如xx和vista引用的周董歌词，就是不倒，就是不倒～我要微笑，每一天，都微笑～曲线是向上，即便有波折～

MV看得多，听来赵学而美好歌曲一首，《谈一场不后悔的恋爱》，画面里是自己喜欢的大眼睛子建，这么让自己喜欢的角色～上个冬天我才又温故，这个冬天就悄然而至了～我confirm，我永远不会放弃自己心中恋爱的样子，永远不会妥协于一个自己不喜欢的人～我就是坚持自己的信念，我最终也会得到自己想得到的～旧爱仍然还是很美，可是电视里那么许多无奈的break up，我的又算得了什么～继续下去，就是幸福在前方～无论如何，都要执着下去，永不放弃，永不妥协～无论是与命运的抗争，还是未来的生活～我有自己的姿态，永远～

昨日vista生日，才女出手，杰作，赞～因为是熟悉的陌生人，只能在这里祝她生日快乐了～祝她 a quarter century 一切顺利～

我今天的生活主题就是，shopping～当然是三姑六婆的shopping，就是买菜买牛奶～牛奶是我的最爱～拖着yichin说心事，对我妈昨天的来信大加批判～我快彻底被她弄崩溃了，小小风吹草动她就当惊涛骇浪，难道人真的越老越糊涂？她还没老呢～真受不了～口口声声说，如果我有事，她的下半辈子就不知道怎么过了，可是她这不是逼我疯么？我真想狠狠和她吵一架，她真的是有些老晕了～我也要练习，没跟我说的，我就全当不知道，全不知道～就这样～

还有什么，昨天downtown隆重亮灯仪式了，我的天，正式的holiday season了～我也调整调整～加油，再战～我不相信，我不会胜利～which means,我一定会胜利的，顺利的！！！

嫩来信说，迷上一个班里的同学，是“远远看见就觉得幸福”的那种，我想起她花痴的本科四年，真的没少让我们受苦，我还傻兮兮大义凛然帮她去找她喜欢的老师拍照呢～我惊讶地问，那，你们家那位呢？她回信说，家里的好着呢，这个，不过就是柏拉图～

于是，我突然很想念我的柏拉图，这也是我一直想要的恋爱，可是没有人和我谈～于是，我至今形单影只。。。

我妈无非怕我自杀，只是写信去骚扰ww，可是那信，我看了也觉得很苦闷～她真的很顽固，可是我索性装作不知道，还是专心做我的事情吧～她喜欢的男人就她跟好了～

要说专心做事，最近倒也没有，昨天youtube就看了好几个小时，最后才想起看看sarah jessica,之前一直沉浸在金庸琼瑶里，十五年前，真的很幸福，每个寒暑假都去三姨家，wj叔叔尚在，大家庭尚在。。。我和表哥为了一个经典的东邪西毒南帝北丐画面，对着电视拍了好多次，哪里知道今天多媒体发达到如此程度，截图多么方便～可是，当年我们多么纯洁，多么可爱，稚嫩而可爱。。。学学汉语拼音，写写作文，算算数字，就好了。。。剩下的全是快乐。。。龟背巧克力的味道好极了，兰妹妹的巧克力，总也舍不得丢掉玻璃纸。。。还有香蕉冰激凌，也绝对比今天美国的任何一种冰激凌都让人怀念。。。我顿时觉得自己热血沸腾～还有呢，《梅花三弄》的时候，是最喜欢的春末夏初，我是班里的好学生，到处参加数学和化学竞赛，骑着我的小破自行车到处乱飞～去舅舅家吃饭，同学聚会，好开心啊～每天守着看《鬼丈夫》，喜欢岳翎喜欢得要命～边写作业，还开着收音机听《水云间》。。。

想到这些，烦恼没有了，还有见鬼的所谓思念。。。全没有了。。。

柏拉图。。。柏拉图。。。


曾经非常感动的词，苦于当时没有google啊^_^ 看来，还是进步好，虽然我喜欢怀旧～旧有旧好，新有新佳～

一月梅花迎风颤

二月风筝线儿断 飘零零

三月桃花随水转 忽匆匆

四月枇杷未黄 我欲对镜心意乱

五月石榴如火 偏遇阵阵冷雨浇花端

六月伏天 人人摇扇我心寒

七月半 烧香秉烛问苍天

八月中秋 月圆人不圆

重九登高看孤雁

十依栏杆百声叹 千言万语说不完





一片痴心 二地相望

下笔三四字 泪盈五六行

但求七夕鹊桥会 八方神明负鸳鸯

九泉底下十徘徊， 奈何桥上恨正长

肠百折 愁千缕 万般无奈把心伤

中午参加了一个seminar，出了UC居然发现晴空万里，暖暖的阳光，外套只能搭在手上。。。于是和xuxu在广场小坐小聊，我竟然发现自己的心空空的，这几日过得极其奢侈，我似乎把工作的事情完全忘记了，我似乎真的是活在当下了，完全不想以后，每天睡到自然醒，每天烧饭、洗衣，还加看片，这日子，真是奢侈到家了，象极了两年前FEDEX取走我的大包裹，我顿时感觉心空空的，仿佛人生没有了目标。其实，我的事情太多了，不知道该怎么办。

决定给爸爸一件生日礼物，希望他们可以也把生活的每个片刻都用镜头记录下来，是比我好的相机呢，希望他们好好用，能用好多年的，我的爸妈都还算年轻，我希望他们健康，目前我没能力让他们快乐，但我会努力的。我呢，一定能攒钱再买个好的。。。关键是摄影技术还要提高。

有些事情必须要做了，比如permit，决定了就好好做好，就这样。

在要了命地思念以后，我竟然不想了，真的不想了，这是好事情。我也不知道下一次发病会是什么时候，但是走在路上，我想，这是场博弈，当我不以为然的时候，就是对方想念的时候吧，个人感觉而已。

还是很想念USB，不知道是什么结果，但是我真的期待并保佑～

我现在土得可以掉渣了，完全不想时尚的东西，越土越好。。。

我的作息越来越象你了，我可以晚上两点多还保持清醒，我可以早上过了12点才起床，我可以完全不吃早饭，我可以说自己一点也不喜欢美国食物、墨西哥食物，我只爱吃中国菜，我甚至炒菜特意放辣椒。。。此刻，并不是此刻，大概快每时每刻了，多么想念你...我本以为过了十月，所有记忆全都归零，却不想是这样强烈的纯纯的思念，我，到底是怎么了...你真的是那么好么，还是我此生注定只有爱一个人的能力，我全都用在你身上，所以再没有能力去爱任何其他人了，我不知道某日如果是照片或者现实生活中，我看见你和其他女孩甜蜜在一起，我会不会崩溃，虽然我知道那是很傻很傻的。。。我完全没有想过自己是这么长情的人，我以为自己不过是个冷血。。。可能，你，是个例外吧。。。

早间出门，满地落叶，抬眼枯枝，细雨纷飞，湿润的空气让人清醒，我想起黄磊说，我们的爱情，也会象北方的树干一样，清晰，坚强，勇敢。。。多么希望我还可以爱你，非常坚强而勇敢的。。。很多画面就那样闪过脑海，在工作的时候。。。比如你象孩子一样一定要等我一起吃饭，等我转头端出菜，你已经固执坐到电脑前，一定要我拖着才可以上饭桌；比如，每次叫你起床都那么困难，一定要说再睡五分钟吧；比如，我断线的泪珠被你擦去；再比如，就在一周前电话那头的熟稔声音。。。其实，时间有时候真的也不是那么重要，我们在一起真的很短，可是，回忆于我而言却是这么多，并且完全没有办法抹去～

我何尝想这样折磨自己呢，甚至梦里梦到自己嫁给一个自己很不喜欢的人，一个极其陌生的人，太可怕了。。。其实，我也并不确定如果我们get back，是不是会相处融洽，我只是觉得我在爱的能力方面进步了，大概会象爱自己的儿子一样去爱你吧，并不知道是否还有机会去重新做这件事情，只是心里有些小小期盼。。。有希望，我才可以在如今的困境中坚强活下去，继续书写自己的生活。。。看，即使你已经远去了，却还是我精神里的小小支持。。。

好几个周日都是不出门，安静得仿佛窒息...一早，我居然放肆自己睡到了12点，我只是不愿意起床，我其实是不知道如何再去面对我的新的一天～这样的懒散日子什么时候可以结束？当我想睡就睡的时候，我渴望工作，可是当不得睡的时候，又是那么想念想睡就睡的状态...活在矛盾中是多么痛苦...

吃饭方面又是一片混乱，明知道不能吃凉的，竟然吃下一年来最大的一个苹果，然后，照片里自己的脸盘明明是饼一样，我还放肆自己吃下100g dark chocolate一块，多么可怕～还有一些米饭，并不管是否晚上十点，还往嘴里塞东西～我也不知道自己是自暴自弃了，还是别的什么，放肆的程度，我自己都惊讶～

我的敏感又让我心里不安，从周五开始就觉得和ying不对劲，又或者真的是自己太sensitive了，她也不回我的email了，party上也是非常的冷淡...但愿没什么事吧～希望明天一切都是好的...

明天，我又回到我的现实生活中，我的工作，工作，工作～昨天的party真的是这么久以来最开心的一晚上，可是还能有多少，amy的来信让我看了想哭，我不知道她要离开的那天，我会是多么不舍，我终于知道那天他离开时候，我就是把他当作我的好朋友的...突然间，非常想念～

我确定自己真的看不进爱情故事了，觉得分分合合于我而言都是麻木，每当看到幸福的人，就会想起他，很想念～然后，幻想有一天，有个人愿意娶我了，我又泪如雨下，谁会这么好心要娶我呢？我会很感激，会很感动，虽然我不知道自己的好福气什么时候才会到，也不知道这个带给我好福气的人会是谁，现在我有没有遇到过，认不认识？一切都是这么未知，确实我完全了解妈妈的任何担心，我只是不想她在我耳边哇哇乱叫，再来增加我的焦虑，我自己已经是快承受不住了～xx说的，究竟是我们得不到现世安稳，还是我们深心要的就是流离～我竟然，看到任何一个幸福的场面都会心酸，想起自己的过去，想起自己的不拥有，是羡慕？是想念？是心凉。。。

并不是有意跳过1111，实在是，msn已经说得倦了，100%cpu, 然后毫不留情，总是把所有网页一网打尽，服了！！！Microsoft is always pretty cool~

昨天说的是，被高中一个特别灵性的小女生提醒，于是打算凸显一下自己单身的status，是自己的节日，当然要好好过，于是一觉到11点，当然我三点才躺下...准备了下午去参加party的小菜，还有，下午有关于X’mas trip to Florida的讨论，我必须说明的是，我对Disney World是完全不感兴趣，不过是想散散心～

我还是很惦记USB的，不过我还是对自己说，尽力了就好了，再战！好好复习！

我要命梦见一个人，前夜，而且梦里还相处愉快，醒来发现，是梦啊，多少遗憾～《伤城》里偶像好看极了，而且还有和Liang那种超级帅man的hello kiss, which seems so sweet and natural, which recalls me mine with the guys I once loved, I got to admit I loved them,and it’s hard for me to forget those moments, also sweet and natural...following my heart, I won’t let those moments go by~I might always keep them in mind~

梁静茹《我最快乐的那一年》，送给我爱的你们～

今天是真正的晴天，温暖如春，我努力拼凑天时，地利，人和， sounds perfect~

面得还行，至少是一个regular interview, much better than last time~~definitely~some behavioral questions, a case interview, and left 5 minutes for me to ask questions~I didn’t bring some smart questions~I felt the interviewer himself was a little bit nervous~then I stopped, and we were both happy to say "nice of talking to you and have a nice day"how I wish I could define it perfect~hopefully~yesterday I told myself , the only competitor would be myself~then just be myself and did myself a great job, that’s ok, and that would be a great practice~then I was not so nervous~I kept talking, the answers were ok~a little bit stuck at the simple case analysis, but that was ok~at least I got to know how the credit card makes money~~~

仿佛一场考试，有种我尽力的感觉，其实还没有结果，还需要等待，要锻炼坚强的心～如果真的能去second round， 可能有更多的sense 去准备，能准备得更好～但愿吧～

我有了更多的sense，这绝对是件非常好的事情～我自己觉得今天运气还不错～也是但愿吧～

小熊说得好，投完简历，move on~一面完，move on～二面完，move on~这才是态度～

傍晚的时候，天已经全黑，朦朦细雨，车灯闪烁，川流，我去info. session，building已经去过很多次，可是还是对复杂的楼层结构以及教室编码摸不着头脑，误打误撞，总算没有走多少冤枉路，零星五人，见到明天的interviewer，我对自己说，竞争对手只有自己～这是个悖论，我笑着对jinxiang说，我很强，我打不倒自己，这可怎么办？可是我暗下决心，我一定要打倒那个是竞争对手的自己，一定～

严厉的ww，我总怕三分，我怕在自己最熟悉的人面前彻底放开～我丧失所有的分析能力～我觉得很丢人～可人已经丢了，明天就好好努力吧～

回家，并不是很晚，八点，可是，很没有力气，于是，香蕉，巧克力大大往肚子里塞，又不怕胖地躺到床上，说虽然明天有interview，可是脑子糊涂是复习不好的呀～然后又跑去洗澡梳妆，结果距离深夜只有一个小时，我还开xx’s blog读，不算太明白～接下来，自己list的六条至此还没有完成一条，接下去就要一条条完成，不管是几点～

命运里的东西，我们总是说，是你的就是你的，不知道这次感觉准不准呢？

我只说，努力，加油～好运～

There will be an interview tomorrow, and this time the position seems more attractive for me and I asked some friends for advices and also did some number practice. But still I didn’t show any confidence, how can I be a winner like this ~I must wipe off all the uncertainties and build up my confidence~just tell myself-I can do it~~definitely~nothing is too difficult~~~

My judgement and my consideration were correct, and I should not doubt about it~so be sure you’ll do a great job tomorrow~again, you can make it~everybody will be happy for you~

And there will be a job fair tomorrow too, it’s too far away~I hesitated to attend~and DJ tried to persuade me~I promised but hesitated again~don’t want to waste time on commuting~don’t want to waste time on junk corps~I must be exhausted when I come back from the job fair, and I don’t think I would show my best to the job intetview~that’s my concern~so tell myself just be concentered on the preparation, and that would be great and would bring a good result~that’s my judgement and consideration again~and of course again, I think I’m correct~

Keep focus~keep momentum~you definitely can make it~and then have a good birthday party and a good thanksgiving and a good X’mas~also wish to meet a great guy in the coming year~I’ll not get back to someone~life is all about moving forward~

Keep momentum~~~~I’m waiting for my good news, which also will make my friends excited~

下午，脆弱的心实在是承受不了那样的文字，于是，步行到UC,静静坐下，灌了一大杯double mocha，更加地难受～想想，那居然是自己的妈妈说出的话，除了shock还有什么？我还是强忍泪水，毕竟我要学会坚强。。。实在是，累了，不想和自己最敬重的人纠缠，不想，不想，况且眼下，根本就没有精力去处理这种尴尬的局面，反正山高水远，既然她选择悲哀，我就不说什么了～

我只是觉得可笑，口口声声说我要自信，却置疑我的生存能力，口口声声说不着急了，却说急死了，还说，要骂我狗血淋头，凭什么，凭什么骂我，我有什么错么？那么着急说，让我找人，可是当年I’m in a relationship的时候，她却盼我分手～我于是发誓，从此都不和她谈细节，我真傻，恋爱是自己的事情，说什么细节？

每次都是泪眼汪汪的时候，看到preselect，也许就是绝望时候给人一些希望吧～这次，我只告诉自己，勿有杂念，拼尽全力，等到好消息～是个challenging的position，但是我似乎有些些喜欢？加油加油～

Got the expected rejected letter in the dusk~it came late, and I even forgot it would come~then I was reminded I was a loser~how painful this was~ everybody is making progress, except me~I totally have no idea where I’m going~I actually tried my best, but still I failed~is that because I’m stupid? Life is stuck...can anyone help me?

无意听到黄磊说，“当华美的叶片落尽，生命的脉络才历历可见”，多么应景～如今，叶已全落，我会有一个什么结局？我生命的脉络是什么样子？

spaces上面，图再也贴不好～生活一瞬间，就变了～

据信其实根本就是意料之中的事情，更况且，也不是我喜欢的职位，可是，还是觉得很难过，delete了，不想让这种信存在我的box里面，ww说至今她还没有收到任何的据信，这个season,她显然是一个winner，xx说游戏有微妙的平衡～可是，我宁愿上几个season我都是loser，这个season我也要赢一次啊～可是，现在呢～都不知道自己要去哪里～如何去～看时光流逝，我真的心疼～focus根本不是胖了瘦了，也根本不是爱了恨了，我需要的，就是一份可以支持自己，可以给予我自信的工作～工作～工作～

我着急了一晚上，为了一个梦中的interview，梦，总是很奇怪的，比如，我在美国，可是三个面试官都是中国部队的高官，比如，让当场写篇评论，非常难，我根本不知道从何下笔，很着急很着急。。。就这样着急了一晚上，被xx的电话铃声叫醒，喉咙沙哑地聊天，我估计我是急坏了～看看我都焦虑到什么程度了～

家中的食物突然多得有些吃不完，可我还是抱着chips狂啃，直到脸上的小包星星点点，是近一年来罕见的～真丑啊～我才知道，自己的面部还是值得些许骄傲～

终于注了facebook，才明白这世界，好玩的东西真多，不过就是，你一定一定要多交朋友～

这便是我出奇安静的周日，又一个周日了，又一个周日了～我对自己实在很坏，干嘛老骗自己，于是我决定对自己好一点，不骗自己了～比如，我真是有点点感激他了，是非常感激，意识到是在最最脆弱的时候（重复昨天日志）接到他的电话，他怎么会这么好～老实说，一年半之前的很多事情，我都记忆模糊了，是真的模糊了，打这个新的十一月开始，很多记忆就神奇般地模糊～还被ww嘲笑说，你自己说说看，你都move on多少次了，还有人会相信你么？可是这次，大概我确定～只不过，开始有一些新的经历，新的interactions，会成为新的记忆～

昨天又去易锦家蹭饭了，随便聊天，如果是没有压力的生活，该是多么美好～我一定也能过得多姿多彩吧～又是无意，发现来之前买的好多好看的发圈，有钱的日子，3年，就这样被节衣缩食的一年所覆盖，没有了任何物欲～实在是，太可怕了～我有多久不买东西～我总是发出这样的疑问，不购物了，还是女人么？好容易工作以后让自己的生活慢慢好起来，现在，一切都归到22岁以前～这是什么生活？一定，真的要努力～我只能不辜负大家～

这一天开始的时候，我正在SPACES上面发泄，敲些其实不大愿意让朋友们知道的不良情绪～可是，想想，是自己的地盘，发泄一下也可以吧～之前的一天，也是极其郁闷，还是提不起劲～12：37， 塞上耳机还是隐约听到了手机铃声，看了看，一个去年此时，也许我很期盼的来电，到如今，已并无多大意义～如果接了，会不会说着说着就哭起来，所以，没有接，voice mail～听了，挺真诚，所以回电了～我并没有想到，在最最脆弱的时候，还是他，不轻不重，不快不慢的话语，鼓励也好，安慰也罢，我第一次承认，他的力量～朋友的力量～他说，你会好的，他说，加油，他说，再聊～一切之后，我好像就安静下来，好像打了镇定～我当然要假装平静，其实，也的确是努力平静之后才回拨的，举重若轻说自己的状态，自己的郁闷～还是谢谢吧～本来早早想睡的人，后来2点多仍旧睡不着～本不应该此刻有工作以外的杂念，可是还是忍不住想，我感觉，是一种特有的语气，好似一年前～是一年半前，确切地～而我，进步很多，我极少安静去陈述一件事情，总是无话说，或者话说一半就丢弃了，可是这次通话，我觉得自己少有的稳重～他能感觉到的，因为我自己都感觉到了。只是很困惑，为什么总在这种时候，仿佛一个救世主？是宿命？

白天为自己添置了有生以来的第一批earrings，还不错，挺好看的，很快就可以换上了～

昨天和今天买了好些东西，房东妈妈又送了很多，其实觉得自己运气还是不错～赵阿姨说，除非你运气特别好～我觉得会的，我一向就是运气特别好的孩子～我会努力的～

spaces上面朋友们都很鼓励，也为我担心～我其实并不期待这样的结果～我只希望告诉大家好消息，然后大家为我开心～他说他pretty sure，一年以前的弃我而去，仿佛此刻因为简单的这么一句话，我就可以原谅了，我永远这么软弱，还是因为对喜欢的人格外心软～这问题我自己都无法回答～喜欢，又如何？

赵阿姨夸我照片好，我是不是该自信些～做人，真的要自信些～

生活乱，脑子也是，浑浑噩噩，每天都是很坏的心情，每天24小时就匆匆溜走，完全不知道干了什么，完全不知道能干什么，完全不知道该干什么。。。甚至好朋友写信说，did I make you mad？

我也不知道，整个人象飘着一样，完全失重，我要做什么，我要去哪里，我该怎么办，根本就不知道怎么去想办法，这状态，真的是十几年来最差的，不知道什么时候可以熬过去，我真的快有些承受不住了，什么伤春悲秋，风花雪月都不要去考虑，只想想，你能做什么？

每个人都是经过努力才可以收获，可是我，竟然连想努力，都不知道怎么努力～我干了什么，半年了，究竟是上天想给我一个很大的break，还是我自己太消极？能不能别再torture我了？

想起来，就想哭，我知道这是软弱无用的表现，可是我究竟还有什么办法？究竟还有什么办法？我不是不愿意努力，真的～～～

每天都是阴天，即便是晴天，也是冷得能冻死人～绝望的人离死亡还有多远？

回家的路上，秋风要了命地刮，我一向以为美的长脖子很是可怜，被缩起来，下了车，一路小跑回家，家，就算是暂住，也是可以称为家的地方，永远安静而温馨。

一个人的生活，永远简单，你吃自己喜欢吃的，你甚至可以忍受自己不喜欢吃的，仅仅裹腹就好～不用去想，他喜欢什么，不喜欢什么，他要吃多少，这样好不好，还有甚至于，我要如何淑女地吃。。。全都不用，于是，煮了一锅面，看已经看了N遍的friends，于是，煮上些花卷作为明天的午饭，还有，橙子和香芋奶茶，先凉后暖，希望生活也是这样。。。天黑得早了，仿佛回来很久，刚刚八点，仍然可以认为是，还有挺多时间。

白天去看了看耳环，该攒攒了，等可以换的时候，就可以臭美了，真是不幸，还是感染了～不过，还是囊中羞涩，换做以前，估计已经购回N付，穷，历史上从来没有这么穷过～xx说我运气还算不错，至少，老师对我很好，我觉得也是～

白天看了很多工作，简历发出一些，但自己甚至感觉是完全没戏，不过，who knows～晚上继续吧，一定要keep focus～路是艰难了些，但是走过去，无限期待啊～

昨天中午收到email，我恨极了自己的没出息，倒不是什么xy所谓的喜悦，可是我明显感到了自己的心跳，起初我仍然是不敢打开～这，到底是在做什么？于是今天我逼自己，走些走过的路，想些曾经的画面，这关，总要自己努力才可以过，否则，真要一辈子深陷，深陷又如何？

时光，真是快，我数过13个月，发现连xiaoxiang到philly也近一年了～我能每年都有些进步么？我希望是，所以，要keep focus，还是以前的想法，很多事情都没有前人做，那么我就自己摸索，做前辈，也不错～

最没有力气的时候，表弟msn头像旁的小黄花居然闪了起来，于是一连看了好多好多22岁小孩的blog，我只是很惊叹，那个和我为了鸡毛蒜皮每天吵架的表弟终于是记忆，他现在也成熟长大了，有自己的思想，有自己的朋友，他和所有长大的孩子一样，爱家，爱父母～我们，不过是太久没交流，我完全不了解他了～还有我那些可爱的表妹们，还有我崇拜的表哥，我亲爱的家人们～一时间，真是要了命地想念武汉～

十一月，msn上月历想来想去不知道该换什么，突然觉得，该是一个新的开始，悲伤的情绪到此该结束了，因为再也没有“去年此刻”的说法和想法，再也不会有了～我痛下决心要和过去做个了断，于是我即便是收到回复，也毫不犹豫彻底删掉，没有一丝一毫值得留恋，或者按照xy说的，因为对方的一句话而喜悦，什么时候轮到我落得这种田地？我不会了，记忆应该慢慢把这段模糊，然后，无关痛痒～move on嚷嚷太久，是需要行动的时候了～所以，月历名就敲上了“新十一月”，挺好的～tons of things to do～加油～

今天早早逃回家了，不知道为什么，突然就不想呆在学校了，洗衣卫生～希望自己把正事好好做做吧～真的要加油～

又是雨夜了，也不知道家中的网络是否已好。。。

整个周末都没有触碰网络，那感觉仿佛也不错。。。Detroit之行从一开始就不是很顺利，赶飞机，糟糕的天气，晕车，住不习惯的酒店，回程取消的航班，公交站人满为患，危险的cab driver...好多好多事情都一块了。。。可是，最失望的，是没有回音，其实，也是料想中的结果，可是，总归还是有那么一些失望，于是整个周一都没精神，加之工作之绝望，vista遭遇给我带来的震惊，迫不及待要向xx了解清楚情况...脑子好小，这些东西好像都承载不下了，以致于中英文转换完全停滞，一动不动，根本就不想去听大家都在说什么。直到ww说，人家好像真的是已经move on了，我才惊觉，是啊，我在干什么。。。

情绪特别低落的时候，ww给了最温暖的hug，让你知道，这世界上还有朋友在care你，并没有被摈弃。。。那些过往的人，不过就是过客，又算得了什么呢？小佳去高原，见到满地格桑花，竟然为我许愿，xx电话里百般鼓励，还有，北京闺密的长信，有问候，有生活，还有感悟。。。这尘世中，其实我一点也不孤单，如果有一天我真的离开，大概有太多的人要为我掉泪吧。。。大家会说，我是个多么好的姑娘。。。即便烂人不care，又怎么样？我嚷嚷连偶遇的出租司机都喜欢我，夸我是他见过的最漂亮的亚洲女孩，为什么只有他不喜欢我。。。但是，这问题有答案吗？又或者，这答案有意义吗？没有意义的事情，为什么要把自己绕进去呢，不如早早罢手。。。

Cheer up，人也会漂亮很多，所以，为了漂亮，我一定要cheer up，一定会有一个结果的，一定的～